HUMOUR ET BLAGUES

M. le responsable de l'Assistance technique,
Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.
D'autre part, Epouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café Avec Copains 10.3 ou Foot du dimanche soir 5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle Mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse 1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0, qui je l'avoue est Très convivial.
Pouvez-vous m'aider ?
Best Regards,
Utilisateur démoralisé.
RÉPONSE du Customer Service
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement..
Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un
SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Même problème avec Belle Mère X. 0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande
C:\faire_des_ excuses.exe\ fleurs\all pour que le programme re-fonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux 2.3, ou bien Séjour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour 8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1.
Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système!

LA MEILLEURE LETTRE DE DIVORCE...

"Ma chère épouse, je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l'enfer... Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux. J'avais préparé ton repas préféré et portais même une nouvelle paire de boxers en soie. Tu as mangé en 2 minutes et tu es allée droit au lit après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime ; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoi qu'il en soit, je m'en vais pour toujours !
Ton ex-mari.
PS : N'essaies pas de me trouver. Ta sœur et moi nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble !"

LA REPONSE :
"Cher ex-mari, rien n'a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était « tu ressembles à une tafiolle !". Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as sûrement confondu avec ma salope de soeur,parce-que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxers en soie : je me suis détournée de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence,ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et ai acheté 2 billets pour la Jamaïque,mais quand je suis rentrée, tu étais parti... Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m as écrite m'assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi.
Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et libre...
PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma sœur Carla est née Karl. J'espère que ce n'est pas un problème..."

Vie gâchée

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider.
Alors j'ai décidé de trouver une femme stable. Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme.
Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.
Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui.
Elle me fit misérable autant qu'heureux.
Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et prit tout ce que j'avais.

Aujourd'hui,à 40 ans,j'aime que les blondes avec de gros nichons !!!

- "Dis maman,c'est vrai que je suis né dans un chou ?"
- ... (mère embarrassée) "heu oui,fils,c'est bien ça"
- "Et dis maman,c'est vrai que ma soeur est née dans une rose"
- "Mais voui mon chéri,c'est ça"
- ... (intense réflexion du gamin) ... "Mais alors,vous baisez que dans le jardin !?"

L'histoire du poulet...
La scène: un poulet au bord d'une route,il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

- RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
- PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
- ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
- KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
- CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
- HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
- MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à
justifier leur acte.
- MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: "Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et
Dieu vit que cela était bon.
- RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route,je répète,le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
- NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ?
La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
- SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment
d'insécurité sexuelle latente.
- BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2012,qui ne se contentera pas seulement de
traverser les routes,mais couvera aussi des oeufs,classera vos dossiers importants,etc...
- BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
- GALILEE : Et pourtant,il traverse.
- ERIC CANTONA : Le poulet,il est libre le poulet. Les routes,quand il veut il les traverse.
- CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route,mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
- JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
- L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous,mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par
séance,plus la location d'un détecteur de mensonges,une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
- BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi !!
- EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend
uniquement de votre référentiel.
- ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
- JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route,mais le gouvernement y travaille.
- JEAN ALESI : Je ne comprends pas,théoriquement, le poulet il avait le temps de passer,en évitant les graviers.
- NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route ! Quel éxploit !!
- RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ? On m'aurai mentis ?!
- ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!!!!!!!!!!!
- KEN LE SURVIVANT : Peu importe,il ne le sait pas mais il est déjà mort.
- JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et
sa mort,la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie,et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck
arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
- FORREST GUMP : Cours poulet cours !!!
- STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ,ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au
hasard,pour n'avoir pas empêché cet acte subversif !
- GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente
un affront à la démocratie,à la liberté,à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis
longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région,et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées
par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au
sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers,qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie,d'éliminer toute
trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près
ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé
qu'ensuite,ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement,qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,
avec à leur tête,un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,nous nous
contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans,sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif
préférentiel sur une partie de cette production,en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice,de paix et de liberté,nous
pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route,pour la simple bonne raison,qu'il n'y aura plus de routes,et
que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !!!!

JESUS AU RESTO


Un Italien, un Arabe et un Français mangent dans un restaurant.

Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Italien veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et justement, j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Italien revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Français se lève à son tour et va voir Jésus :
-Je crois en vous et j'ai horriblement mal au dos depuis des mois.
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
Le Français revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Arabe ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
- Et vous, dit-il à l'Arabe, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ni mi touche pas ! Ji suis en arrêt maladie !

Un professeur d'université était réputé pour ses blagues salaces,distillées avant chacun de ses cours,pour le plus grand plaisir des étudiants du "sexe fort" et au grand dam des représentantes du "sexe faible",choquées par cet humour libertin.
Celles-ci décidèrent d'un commun accord,qu'à la prochaine plaisanterie grivoise toutes quitteraient l'amphithéâtre.
Ayant eu vent du complot,notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu...
Arrivant dans la salle de cours ou ses élèves l'attendaient,il lâcha :
- "Savez-vous qu'on manque de salopes en Irak ?"
Outrées,l'ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.
L'enseignant de répliquer :
- "Hé ! Attendez ! L'avion ne part que demain !"

Pourquoi les blondes prennent plus souvent la pilule que de l'aspirine ?
Parce que elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête !!!

hooooooooooooooooooo.....

à tous,

Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curieusement, après l'amour, chacun s'habille de son côté.

Moralité : Personne ne t'aide dans la vie, une fois que tu t'es fait baiser.....

c'est bien vrai

Idaho - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly :

Au vu du nombre important d'incidents homme-grizzly repertoriés dans l'État, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National. Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil.
Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés.
En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Le président de "Saucisson d'âne Inc." appelle son fils de 20 ans et lui dit :

- "Tu vois, mon fils, au départ, la société Saucisson d'âne Inc. n'était qu'une entreprise familiale. C'est mon grand père qui fabriquait des saucissons d'âne et qui un jour a eu l'idée de génie d'inventer une machine pour faire les saucissons automatiquement. Il est devenu leader régional du saucisson d'âne.
"Puis, il y a eu mon père. Il a révolutionné l'entreprise en inventant cette machine dans laquelle on fait entrer des morceaux de viande d'âne, et le saucisson sort en quelques minutes ! Grâce à ça, l'entreprise est devenue le leader national en matière de saucisson d'âne.
"Enfin, grâce à moi, nous sommes devenus leaders européens avec cette machine dans laquelle on fait entrer un âne vivant, et il en ressort des saucissons à l'autre bout. C'était une révolution !
"Et toi, mon fils, que vas-tu faire pour que notre société devienne leader mondiale du saucisson d'âne ?"

Le fils un peu benêt répond :
- "Euhhh... on pourrait faire une machine... tu fais rentrer un saucisson et il en ressort un âne ?"

- "Cette machine existe déjà, mon garçon... c'est ta mère...!!"

Trois amis au bar discutent...
- "Les femmes sont nulles,tu sais ce qu'a fait la mienne ? Elle s'est fait fourguer par le marchand 15 kg de graine,elle a même pas d'oiseau !"
Rigolade générale...
- "Attends tu sais pas ce qu'a fait la mienne ? Le vendeur de chez Renault lui a vendu une twingo ... Elle a même pas le permis !"
Rigolade à nouveau et le dernier dit :
- "Vous êtes battus les gars,moi je cherchais mes clés de voiture dans son sac,je suis tombé sur un préservatif... Elle a même pas de pénis !!!"

Dans une école catholique,une fillette a été surprise en train de manger un bonbon en cours. Elle est envoyée chez la directrice,une bonne soeur,qui commence à lui pincer le nez en lui faisant la morale :
- "Quand on mange des bonbons en cours,on ne va pas au paradis !"
Après avoir eu le nez bien pincé,la petite fille répond :
- "Et quand on a les doigts qui sentent le sperme,on ne va pas au paradis non plus !"

voila un lien qui fait plaisir a voir mdr lol

http://www.rsnews.net/index.phtml?show=article&id=108&lang=FRA

Une petite PME était au bord de la faillite.
Un beau jour,le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.
- "Les gars,les affaires ne vont pas très bien." leur annonça-t-il avec une grimace.
- "Alors,il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes,je vais vous lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boite !"
- "Et le perdant aura droit à quoi ?" demande un des vendeurs
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:
- "Le perdant,c'est celui qui la fera,la pipe !!"

Une vieille m'a demandé le chemin le plus court pour l'hôpital.
Je l'ai poussée sous les roues du premier bus qui passait.
Même pas un merci.....

-Salut voisin tu peux me garder mes enfants cette aprem ?
-ah non désolé ! mon congélateur est plein. . .

Ce matin... J'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche,il y avait une jeune femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup,elle était moitié sur ma voie,toujours en train de se maquiller !! Pfff... ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion,j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux,mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux ! Le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille,mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel tres tres important. Bref, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !!!

-LUI : "chérie , fais tes valises , tu pars 8 jours chez mon pote ROGER"

-ELLE : "pourquoi"

-LUI : "j'ai joué au poker avec Roger et j'ai perdu"
-ELLE : tu m'as jouée ..., moi.....,comme une vulgaire marchandise , et tu as perdu....comment as-tu pu faire ça ??!!!"
-LUI : "j'ai triché !"

Un homosexuel chez le médecin...
- "Ecoutez, je n'irai pas par 4 chemins ... vous avez le SIDA." annonce le docteur
- "Qu'est-ce que je dois faire docteur ?"
- "Vous allez retourner chez vous et vous allez manger 2 kgs de saucisses épicées,un chou au complet,20 carottes marinées dans de la sauce Chili,10 piments Jalapeno et un litre de jus de prunes."
- "Et ça va me guérir docteur ?"
- "Non,mais ça va te montrer à quoi ça sert un trou du cul !!"

Paul le routier est dans son camion, la nuit. Il roule sur une route déserte. Tout à coup il voit dans un champ un étrange engin posé... Un OVNI !!
Courageux, il se gare et s'approche... L'OVNI posé est blanc et il émet d'étranges lumières blues.
Quand Paul s'approche,il n'arrive pas a y croire ! Au pied de l'OVNI,un extra-terrestre !! Il est de petite taille,à peine masqué par les fourrés qui l'entourent...
Paul se dit qu'il va devenir un héros. Il s'approche de l'extra terrestre qui ne semble pas menaçant. Il tente de dialoguer.
- "Bonjour ami,je suis Paul,je suis routier,et livre des télés"
Et l'extra terrestre lui répond :
- "Bonjour,je suis Jean,je suis ambulancier et je voudrai bien chier tranquille !!!!"

Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent dans la salle de bain un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme :
- "Hmmm toi, je vais te prendre là maintenant tout de suite !"
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et la prend sauvagement !
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande :
- "Qu'est-ce qui ne va pas chérie ? Tu n'as pas jouis ? Tu en veux encore hein ? C'est ça ma cochonne ?"
Et sa femme lui répond :
- "Non,non,c'est pas ça ! Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul !!"

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
- "Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde !"
Et, glacial, son mari lui répond :
- "D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises ?!"

Un couple de jeune mariés part en voyage de noces.
La première semaine, les deux tourtereaux envoient une première carte postale à leurs amis. Sur la carte, une seule inscription : "ADVSEA".
La deuxième semaine, les amis reçoivent une autre carte postale, avec une fois encore la seule inscription "ADVSEA".
Enfin, en troisième semaine, une dernière carte postale parvient aux amis du couple, et là encore "ADVSEA" est le seul mot présent sur la carte.
Très intrigués, les amis demandent des explications aux amoureux dès leur retour. La mariée explique :
- "C'est bien simple,la première semaine, ADVSEA, c'était pour Amour Débordant, Voyage Sensationnel, Emoi, Affection"
La deuxième semaine,c'était pour "Ardeur Délirante, Vitalité Sexuelle Epoustouflante, Apprécions"
Et la troisième semaine, c'était pour "Anus Dilaté, Vagin Surchauffé, Epuisés, Arrivons"

Lettre d'un scout...

Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Norbert, notre chef Scout nous a tous obligés à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Norbert s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques-uns uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Norbert nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a même bien voulu apprendre à Léon à conduire. Pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Norbert ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomi. Norbert a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inquiétez pas. On sera très prudent...
Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

c'est un homme qui rentre chez lui un soir. Sa femme prenait son temps sur le trône et oublie malencontreusement le repas dans le four.
- "Qu'allons nous manger ?" couine le monsieur.
- "Heureusement il y a findus...findus !" se moque sa femme
Après le repas monsieur veut son dessert.
- "Ah non, j'ai mes ragnagnas !!" dit la madame
Et là,son mari lui chante:
- "Heureusement il y'a l'anus...l'anus !!!"

Une vieille dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur,la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela,fait le médecin. Déshabillez-vous,Mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur,c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

Ecole de ski
Deux Belges se présentent a l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

Un petit garçon demande à son père:
- Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais un vélo à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée...Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup,le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme et pendant quelques secondes il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.
Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- "Eh alors,c'est tout ?"
- "C'est tout quoi ?" Répond le mari.
- "Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court,non ?"
- "Oh,je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages..."

Un homme se présente au poste de police.
- "J'aimerais signaler la disparition de ma femme."
- "Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?"
- "Euh... Ça doit bien faire une douzaine de jours !"
- "12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?!"
- "Eh bien,c'est que jusqu'à maintenant c'était vivable,mais là,il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !!"

1 curé, vieux et malade se fait remplacer par un jeune débutant.
Sa première journée démarre par l'acte laborieux et intimiste qu'est la confession... Enfermé dans le confessionnal,il s'entretient avec une femme:
- Elle : Mon Père, j'ai pêché...
- Lui : Je vous écoute ma fille...
- Elle (après un long silence) : .... voila,j'ai trompé mon mari...
- Lui (fouillant dans son carnet pour connaître la sentence) : Voyons,pour l'adultère,je vous donne... heu... 2 Pater et 3 Ave Maria !
- Elle : ... ce n'est pas tout mon Père...(très long silence)... je lui ai fait une fellation...
- Lui (prit de panique car il ne trouve pas la Rédemption pour une fellation...) : Heu,je vous demande quelques instants...
Le jeune curé court sur la pointe des pieds vers les enfants de coeur qui se trouvent à la Sacristie .
- Lui (essoufflé) : Dites les enfants, qu'est-ce qu'il donne le curé pour une fellation ?
- Les enfants (en choeur) : Un Bounty !!!

C'est un garçon bon savoyard qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Le garçon s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques dizaines de minutes, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux :
- "Puis-je savoir où vous allez ?"
- "Et bien moi,je vais à PARISS." Répond d'un air moqueur l'homme cravaté.
Le jeune savoyard a mal compris et répond :
- "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
- "OUI... PARIS avec deux S !!!"
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard,il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande :
- "Et vous,où allez-vous ?"
- "Et bien moi" Répond le deuxième homme cravaté,également d'un air moqueur...
- "Je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup,l'un des deux hommes cravatés se tournent vers notre savoyard et lui demande :
- "Et toi,où vas-tu ?"
- "Et bien moi,je vais à Mâcon avec deux CONS..."

un gamin dit a son père dit papa pourquoi mamman elle court en zizag .
le père répond ta gueule et passe moi les cartouches !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un type se présente chez un menuisier pour se faire embaucher. Pour se faire mousser,il prétend qu'il est capable de reconnaître n'importe quel bois les yeux bandés et même de deviner ce à quoi le bois a pu servir.
Le patron est sceptique mais est d'accord pour l'engager si il passe le test. On lui bande les yeux et on lui présente un morceau de bois. Le type renifle et dit :
- "Ça c'est du chêne massif,il a servi à faire une table vernie".
Le patron est sur le cul... Il recommence avec quelque chose de plus compliqué. Il présente un paquet de sciure. Encore une fois le type renifle et dit :
- "Ça c'est un mélange... c'est de la sciure. Il y a du pin,qui provient d'une poutre de maison située dans le Bordelais sud et un autre bois... du bouleau... qui a servi à faire un poteau électrique camarguais".
Tout est exact,le patron n'en revient pas mais comme il ne veut pas perdre la face,il demande à sa secrétaire de lui passer sa culotte et la fourre sous le nez du type.
- "Hmm... vous avez gagné, je n'arrive pas à deviner de quel type de bois il s'agit. Mais ce dont je suis sûr c'est qu'il s'agit de la porte des chiottes d'un bateau de pêche !"

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau, l’interpelle et lui dit aussitôt : "Moi aussi, comme toi,puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur,ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait,mon beau,de la sorte,t’empêcher le repos."
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affame,voyant ainsi le lapin somnoler,s’approchant du rongeur en silence,d’une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :

Pour rester assis à ne rien branler,mieux vaut être très haut placé !

Une mère de famille a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois jours qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience,elle leur a fait promettre d’envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot : NESCAFE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café.
En sortant le pot de Nescafé,elle voit le slogan :
”Bon jusqu’à la dernière goutte”
Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait qu’un logo :
Benso & Hedges – Special Filter
Elle se rua sur la paquet de cigarette de son mari et vit le slogan :
”Extra long – King Size”
Waouw ! Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines,la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le logo : British Airways.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways.

Maman s’évanouit .. la publicité disait :
”Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens“

C'est deux amis qui discutent :
- "Dis,le clitoris chez une femme,c'est devant ou derrière ?"
- "Ben,devant !"
- "Et merde,j'ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit..."

la classe! y a pas à dire!!!!
j'en reste coite!

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.

- Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
- Non maman
- Enfin Grégory, obéis c'est un ordre!
- J'ai dit non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !!!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- "Mais chéri,qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?"
Son ami lui répond :
- "Tu vois mon amour,c'est...c'est ... c'est le sexe de l'âne."
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,après de longues minutes,la réanime et lui demande :
- "Qu'est-ce qui t'arrive ?"
Et elle lui répond :
- "Mais chéri,si un âne en a une comme ça,je n'ose même pas imaginer la tienne... toi qui es ingénieur !"

Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?

- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

Deux personnes s'ennuyaient à une table de craps au casino. Une femme blonde très attirante arriva et paria vingt mille dollars.
Elle dit :
" Je suis sûre que vous n'allez pas me croire, mais je me sens beaucoup plus chanceuse quand je suis complètement nue."

Elle se déshabilla, lança les dés et hurla :
"Maman a besoin de nouveaux vêtements !!!"
Puis elle cria : "OUI, OUI, J'AI GAGNE ! J'AI GAGNE !"

Elle sauta de joie et se jeta dans les bras de chacun des joueurs pour exprimer sa joie. Puis elle prit tout l'argent, ses vêtements et partit rapidement. Les parieurs se regardaient avec un air surpris, quand l'un d'eux dit :

"Combien elle a fait au lancé de dés, elle a eu combien ?!"
L'autre répondit : "Je pensais que tu avais regardé ?!!"

Moralité : Non toutes les blondes ne sont pas bêtes, mais la plupart des hommes sont des pervers.