HUMOUR ET BLAGUES

Comment font dix blondes pour faire une mousse au chocolat?
Une lit la recette et les autres épluchent les Smarties

En rentrant à pied du travail, un gars croise une femme qui pleure toutes les larmes de son corps et qui s'arrache les cheveux de désespoir. Notre gars lui demande:
Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars poursuit son chemin. Arrivé à un carrefour il voit un attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et constate qu'un homme est couché par terre, entre les roues d'un camion. La force du choc lui a arraché ses vêtements, si bien que toute son anatomie est visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite, c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte ça à sa femme:
Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai vu un accident. Un type est mort écrasé par un camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!

Une petite vieille,plus proche de 90 que de 80,entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et s'agrippant comme elle peut, elle demande à un vendeur :
- "Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?"
L'employé,qui essaie poliment de ne pas éclater de rire,réplique :
- "Oui,Madame,nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles,tous très différents."
L'air soulagé,la vieille demande :
- "Auriez-vvvvvous un roooooose,trente centiiiiiiiimètrrres de long,envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?"
- "Oui,nous avons cela" répond l'employé.
- "Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint !?!"

c'est bien de mettre des blagues Poulpe, mais il faudrait surtout que tu répondes à mon MP concernant le sweat

Dark Vador : "Luc ? ..."
Luc : "Oui,père ?"
Dark Vador : "Ton nom à l'envers ça fait cul !!"

Un homme finit plus tôt que d'habitude le travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le mendiant du village. Il lui dit :

- Tu veux bien me dire ce que tu fais avec le mendiant ?

Sa femme lui répond :

- Quand le mendiant est arrivé ce matin il m'a demandé : "Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?"

Une jeune fille commence à travailler dans un bar tabac,le patron lui dit :
- "Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac,si tu as un problème tu n’hésites pas,tu m’appelles."

La fille va à son poste,elle passe une partie de la matinée tout va bien.

En milieu de matinée,un monsieur arrive, pose 2 euros sur le comptoir
met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la main sans
parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence,la fille affolée va voir le patron et lui explique la situation.
Le patron regarde le client et dit :
- "Ne vous inquiétez pas... C’est un habitué de la maison,il est sourd et muet. Il vous demande un paquet de gauloises."
La fille s’exécute et le client s’en va content.

Le reste de la journée se passe bien,jusqu’au moment ou le même client
arrive,pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les
tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait
le geste de la branl.tte
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :

- "Ah ce coup-ci, il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire !"

La portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche..."
Le flic : "Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?"
La portugaise : "Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ..."
Le flic : "Et personne ne vous a aidé dans le bus ?"
La portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !"
Le flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La portugaise : "Oui, tout le monde... "
Le flic : "Et le chauffeur, il ... "
La portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi... "
Le flic : "Mais, vous n'avez pas crié ?"
La portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié..."
Le flic : "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?"
La portugaise : "Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi..."

Le meilleur ami de l'homme ?
Mets ta femme et ton chien dans la cave de ta maison. Ouvre 1h après. Qui est vraiment content de te voir ?

Un ingénieur,un comptable,un chimiste,un informaticien et un fonctionnaire se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
Pour le démontrer,l'ingénieur appelle son toutou :

- "Racine carrée,montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir,dessine rapidement un carré,un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien :

- "Actifpassif,montre-nous tes compétences !"

Le chien va dans la cuisine en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :

- "Thermomètre,fais ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo,prend un litre de lait,va se procurer un
verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :

- "Disque dur,impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur,le fait démarrer,fait
partir le programme anti-virus,envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :

- "Et ton chien,qu'est-ce qu'il peut faire ?"


- "Pause-café,montre-nous tes talents de fonctionnaire !"

Le chien se lève,mange les biscuits,boit le lait,efface tous les
fichiers de l'ordinateur,encule le chien de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant,remplit un formulaire d'accident du
travail et prend un congé maladie de six mois.

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis,mère Théresa demande à Diana :
- "Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi,future sainte,je n'en ai pas ?"
Réponse de Diana:
- "Ce n'est pas une auréole,c'est le volant de la Mercedes !"

Un jeune morveux demande à sa mère,si les dindes ont des seins ?
- "Non,répond sa mère."
- "Ben pourtant,papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde !"

C'est un belge qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes,il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas à chaque fois qu'il se déplace,un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d aller le voir pour lui demander son secret.
- "Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?"
- "C'est très simple,le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot !"
- "À ouais j'ai compris..." dis le belge

Le lendemain soir,le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- "Alors ça a marché ?"
- "Ben non,j'comprend pas ??!!"
- "Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!"

Au coin du village,dans une rue calme,quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle,elle remarque que le monsieur a les mains prises. Elle s'avance alors et entame le dialogue :
- "Excusez moi,mais voudriez vous me rendre un service ?"
Un peu surpris,le monsieur,gêné,répond tout de même :
- "Euh ? Quoi au juste ?"
- "Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe d'homme dans mes mains... Est-ce que je pourrais toucher une de vos boules s'il vous plaît ?"
L'homme très embarrassé,refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,la vieille dame obtient satisfaction.
- "Oh... ça fait si longtemps,s'il vous plaît,la deuxième,je peux ?"
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur qu'elle se met à les serrer violement en hurlant :
- "On ne fait pas pipi sur mon mur,petit con !!!"

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit:
- "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur:
- "C'est parce qu'elle suce comme une déesse"
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop,elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir,elle l'offre à son mari,lui souhaite de passer un bon moment
et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine,avec de la farine partout,des bocaux
ouverts,la sauce tomate sur le tablier,un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie:
- "Mais qu'est-ce que tu fais ?!"
Le mari répond:
- "Je lui apprends à faire la cuisine,et après .. tu te casses !"

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi,j'ai fumé aux chiottes" dit le premier,
- "Effectivement c'est mérité !" dit le surveillant
- "Moi,j'ai pas rendu mes devoirs" dit le suivant,
- "Effectivement, c'est mérité aussi" dit le surveillant
- Moi... J'ai jeté "du carton" par la fenêtre !" dit un autre...
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment,on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- "Que s'est-il passé !! Quel est ton nom ?!"
- "C'est Ducarton, M'sieur..." dit le mioche

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES : Jeune noire cherche compagnon,origine ethnique sans importance,je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4,de chasse,de camping,de parties de pêche,des soirées où je suis confortablement allongée auprès... du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du ......travail,ne por......tant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY. Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!!

BRAVO LES MECS !!!!!!!!

Sur les 15 000 , j'espère que Daisy aura trouvé un bon maître ...qui ne s'attendait pas à plus

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne,
je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup,
en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?






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Baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations,
pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "

" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et
l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire : " Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment,
le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire : " Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire :
"ça, je m'y attendais !"

Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage,
c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!

CULTURE GENERALE

- Le coeur humain cree assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser a 9 mètres (n'essayez pas chez vous !)
- Frapper votre tête contre un mur consomme 150 calories par heure... et en plus ça occupe.
- Les hommes et les dauphins sont les seules éspèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais pas ensemble !)
- En moyenne,les gens ont plus peur des araignées que de la mort.
- Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
- Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
- Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.
- Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.
- Chaque fois vous humectez un timbre,vous consommez 1/10 de calorie (et ça,ils ne vous le disent pas,dans ELLE !)
- Saviez vous que vous avez plus de chances d'être tue par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?
- En moyenne,les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.
- L'orgasme du cochon dure 30 minutes (on comprend mieux les fameux cris !)
- Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.
- La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit quand elle est empoisonnée.
- Les ours polaires sont tous gauchers.
- Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives,ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives (et ca on est quand
même content de le savoir)
- La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps,c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
- Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (une blonde 80 ans ou 71 si elle est gauchère)
- Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée a son corps. La femelle initie la copulation en le
décapitant. (a ressortir lors d'un diner de noce)
- Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour (certaines blondes aussi !)
- Les papillons goutent avec leurs pattes.
- Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
- L'urine du chat luit sous la lumière noire. (quel beau métier la recherche...)
- L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (celui d'une blonde aussi !)
- Les étoiles de mer,tout comme les blondes,n'ont pas de cerveau.
- L'escargot possède 7 neurones et 14000 dents (soit 6 neurones et 13968 dents de plus qu'une blonde)
- Les pieuvres ont trois coeurs.
- Les blondes sont des êtres humains... Et ouai !

c est l histoire d un poulpe qui cherche a vendre un mini ordi . c est vrais que c est pas facile de l utiser avec huit bras

surtout si il croise les bras et ce tourne les pouces

sans rire j'attends une réponse de ma nièce il ce peut que sont pc l'intéresse

un gamin dans la rue avec papa voit un chien qui copule avec une chienne , le mome demande a sont père qu'est ce qu'ils font papa

le père : la maman chien veut pas rentrer a la maison alors le papa chien la pousse

le mome : ouaih ben heureusement que maman ce tenait au lavabo sinon le facteur il l'enmenait a la poste

obelix77870 a écrit:

surtout si il croise les bras et ce tourne les pouces

sans rire j'attends une réponse de ma nièce il ce peut que sont pc l'intéresse

Pas de soucis,fais moi signe pour le PC.

C'est un gus de 80 ans qui va chez le médecin de campagne...
Il lui fait son petit check-up,tout semble aller bien,pourtant il voit que le vieux a pas un super moral,il semble un peu a cote de la plaque...
Donc ils discutent un moment et ils en viennent a parler de Dieu :
- "Et donc,Monsieur Durant, comment définiriez-vous votre relation avec Dieu ?"
Le petit vieux répond:
- "Oh,le Tout-Puissant veille sur moi a chaque instant de ma vie ! Tenez,par exemple,quand je me lève la nuit pour aller aux toilettes... Pas besoin d'allumer la lumière ! Je rentre dans la salle de bains et Dieu allume la lumière ! Je fais mon petit pipi et pas besoin d'éteindre,Dieu s'en charge !!"
Le toubib est estomaqué et après la visite,décide d'en toucher 2 mots a la femme du type.
Il lui explique l'épisode des toilettes et de la lumière et la vieille femme s'écrie :
- "Bourdel eud merde,leu con-là il a encore pisse dans le frigo !!!"

MAXIMES


- Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

- Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

- But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

- "Chéri.. Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

- Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

- Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

- L'amour c'est regarder dans la même direction. Ah non, ça c'est la levrette.

- En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

- Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

- Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

- Les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

- Si tu changes 4 lettres à Jean, ça fait bite.

- Dur de tirer un coup franc contre le Portugal tellement le mur est bien fait.

- "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...

- Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

- Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

- Comment casser les dents à une blonde? En dessinant une bite sur un mur.

- Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- Je te préviens, si je me lève... je vais être debout !

- Rendez-nous Michaël Jackson, on vous envoie Johnny !

- On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

- Un jour, les nains domineront le monde, mais pas demain, y a Fort Boyard.

- Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

- "Bonjour, gendarmerie nationale."
- "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école!"

- Mettre une gifle à une voyante et lui dire "et celle-là, tu l'as vue venir ? !"

Un homme demande à son fils :
- "Quel genre de femme aimerais-tu ?"
- "Je veux une femme comme la lune ..." lui dit son fils
- "Wow ! Quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?"
- "Non,je veux juste qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin..."

Blagounette en Ch'ti

Le pharmacien de Bergues entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé : " C'est quoi le gars là-bas ? "

Son employé répond : " Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux, in'n'a pu in stock alors, j'ly ai vindu ène boutelle ed laxatif. "

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant lui dit :
" Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif ! "
L'employé répond : " Ben si té peux !!! Ravisse, y'a peur ed tousser !!! "

Un jeune garçon fréquente la fille d'une famille tres écolo et veut se marier avec
elle.
Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa
demande officielle chez le père de la jeune fille,le père lui explique:
- "Nous sommes tres stricte sur l'écologie et la récupération et nous avons une forme particulière de faire les
choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le père de famille.
- "Très bien,dit le père,qu'as tu fait de l'orange ?"
- "Je l'ai mangée,j'avais faim." Dit le jeune homme
Le père réplique :
- "Très mal ! Tu vois,chez nous,on épluche l'orange et avec la peau nous
faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux,
donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons
dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché,l'autre
moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon,je
vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort,un peu en rogne et revient le lendemain.
- "Alors qu'as tu fait du saucisson ?"
- " Monsieur,avec le cordon,j'ai fait des lacets pour mes chaussures,avec le petit
métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le
saucisson à moitié,j'ai donné la moitié a un pauvre et l'autre moitié je
l'ai répartie dans ma famille."
- " Voila,c'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?" s'éxtasie le père
Le jeune homme répond:
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif,j'ai tiré un coup avec votre fille
et je vous apporte mon "lait" pour faire un yaourt !"

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Elle se maquillera !"

Après la révolution, Fidel Castro, visite un hôpital.
Dans une grande chambre comportant quatre lits il demande au premier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El amygdalès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ. »

Un Français prend son petit déjeuner (café,croissants,pain Beurré,confiture)quand un américain,ruminant son chewing-gum,vient s'asseoir près de lui. Le français l'ignore,mais l'autre entame la conversation.
- L'Américain : "vous les français,vous mangez tout le pain ?"
- Le français (de mauvaise humeur *) : "Bien sûr"
- L'américain : (après avoir fait une grosse bulle) "pas nous. Chez nous,on ne mange que l'intérieur,on récupère les croûtes,on les recycle,on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance. Le français écoute en silence...
- L'Américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le français : "Bien sûr"
- L'américain : (Claquant sa gomme entre ses dents) "Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,nous récupérons les épluchures,les pépins,on les recycle en confiture qu'on envoie en France."
- Le Français demande alors : "Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?"
- L'américain : "on les jette,bien sûr".
- Le Français (avec un sourire suave) : "Pas nous,en France,on les met dans un récipient,on les recycle,on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains !!".

la fameuse recette de..
LA CREPE AU WHISKY.

Préparez la pâte..
Buvez un whisky..
Faîtes chauffer une poêle..
Buvez encore 2 whisky..
Mettez de l'huile dans la poêle..
Mélangez une cuillère avec la pâte..
Buvez whisky 3 encore..
Mettez un peu de poêle dans la pâte..
Patelez bien l'étale..
Cherchez une autre wouteille de bisky..
Crépez la tourne..
Faîtes cuire le whisky encore une petute minute..
Sortez la poêle de la crêpe..
La crêpe relevez du plancher..
Beurrez du mettre cure la sêpe..
Crêpez le sucre..
T'es lamable et loivà !!!

Deux clochards s'en vont faire un pique-nique :
- "Qu'as-tu apporté ?"
- "Huit bouteilles de pinard et une baguette !"
- "T'es malade, qu'est-ce qu'on va faire avec tout ce pain ?"

Ils sont trop forts ces Italiens!

FABRIZIO


BIAGGI


ROSSI


SCHETTINO !!!!!!

> Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa
femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
>> Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa
femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
>> Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et
réalise qu'il ne reste que 16 heures.
>> Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il
ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
>> Et de nouveau, elle répond oui
>> Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice
remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
>> Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
>> "Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont
l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
>> Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se
retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
>> Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il
ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
>> Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui
dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Une prof demande à son élève :
- "Comment t'appelles-tu ?"
- "Mohammed Ben Ahmed" répond le petit.
- "Ici nous sommes en France,il n'y a pas de Mohammed,dorénavant tu vas t'appeler Philippe Dupont !" lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui,le petit garçon croise sa mère :
- "D'où viens-tu,Mohammed ?" lui dit sa mère.
- "J'm'appelle plus Mohammed,mais Philippe Dupont,car je suis en Belgique." Répond le gamin
La mère,folle de rage,lui flanque une raclée et en hurlant appela son mari qui,une fois au courant de la situation,refile une claque à Philippe.
Le lendemain,arrivé en classe,la prof constata que Philippe avait des marques de doigts sur son visage.
- "Que s'est-il passé,Philippe ?" dit-elle toute consternée.
- "Eh bien madame,ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fais agresser par deux Arabes !"

+ 22°C : les habitants de l'Equateur mettent un pull pour sortir...
+ 18°C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir...
+ 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud...
+ 08°C : les russes se mettent au jardinage...
+ 05°C : les canadiens arrêtent de sortir en t-shirt...
+ 02°C : en Italie les voitures ne démarrent plus...
0°C : l'eau gèle...
- 01°C : quand on respire ça fait de la fumée. Les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche...
- 04°C : ton chien essaie de squatter ton lit...
- 10°C : en France les voitures ne démarrent plus...
- 12°C : aux Etats-Unis non plus...
- 15°C : les canadiens commencent à sortir les doudounes et les motos-neiges...
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé...
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle..
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement...
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus...
- 28°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama...
- 30°C : en Suède les voitures ne démarrent plus...
- 34°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf celles des russes...
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
- 40°C : les canadiens commencent à sortir les gants, écharpes et bonnets
- 45°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka...
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé...
- 55°C : les motos-neiges canadiennes ne démarrent plus...
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud...
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord...
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère...

Prémonitoire :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
> Pas encore » répondit-elle.
_______________________________________________________
> Eloge :
Un homme vient de mourir.
> Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
« Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... «
> La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
> __________________________________________________________
> Avarice :
Un couple se promène en ville.
> Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
> - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> - Pourquoi ? t’as marre de te promener en liberté?
> ____________________________________________________________
> Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
> «Parce que je ne connais pas la voisine.»
> __________________________________________________________
> Amen !
La femme dit à son mari:
> - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi?
> - Tu n'es pas encore morte!
> __________________________________________________________
> Générosité :
On frappe à la porte :
> - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> Et le vieux de s'écrier:
> - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !
> ___________________________________________________________
> Espérance :
Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
> Mari : «Rien.»
> Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
> _________________________________________________
> Déception :
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»
> _________________________________________________
> Aïe !
Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»
> _________________________________________________
> Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

Enfin une formation intéressante : DESS pour femmes modernes...
Une formation inédite assurée conjointement par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.
Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la femme moderne
* Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
* Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.
* Durée :
* Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
* Rousses : 3 mois par module d'enseignement
* Blondes : 6 mois par module (possibilité de formation continue)
* Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4. Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Etablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du micro-onde.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses) le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4. Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable challenge.
6. Boîte de vitesse : instruction complète (uniquement boîte de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée : garer la voiture dans le garage.
11. La boîte à outils : système d'équations à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM (tension prémenstruelle) : C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : définition du mot "oui". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes". Analyse statique. Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, c'est un acte sacré.
6. Education Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. Education Civique et Morale 2 : Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Education Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. Eviter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ?" ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute femme.
11. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit limité".
12. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
13. Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.
14. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 : Affronter la réalité

1. Téléphone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).
2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections commentées.
3. DESINTOXICATION CEREBRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée. C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton corps. La loi de la gravité.

Un type entre dans un bar;il avise une superbe jeune femme,accoudée au comptoir devant un cocktail somptueux. Il choisit de commander son verre non loin de la jeune femme ; n'ayant visiblement pas de monnaie,il sort ostensiblement une liasse de billets de 100 euros pour régler sa boisson. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex,il se rapproche de la jeune femme. Il lui demande alors,avec un sourire entendu :
- "Tu baises ?"

La femme le regarde dans les yeux,descend du tabouret,rajuste sa très courte jupe et balance un direct du gauche monumental dans l'estomac du type ; il se plie de douleur ; elle lui envoie son genou dans la figure ; le type se redresse et d'un autre direct du gauche,elle envoie le bonhomme à terre. Puis la jeune femme se réinstalle tranquillement devant son verre.

Le type reste sans bouger quelques secondes,puis se met à ramper vers la jeune femme,il s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle,se hisse difficilement jusqu'à l'assise,s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement ; un oeil tuméfié,une lèvre gonflée et coupée,deux dents cassées,il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme et lui dit :
- "Je suppose que tu ne suces pas,non plus ?"

poulpe a écrit:

p.t..n , t'es en forme de bon matin !!

Un cow-boy attache son cheval devant un salon de thé au moment où deux vieilles femmes riches en sortent. Le type fait le tour de son cheval,lui soulève la queue et lui embrasse le cul. Dégoûtées les vieilles s'écrient :
- "Mais vous aimez votre cheval tant que ça pour lui embrasser le cul ?!"
- "Non c'est pas pour ça,mesdames,c'est parce que j'ai les lèvres gercées."
- "Ah oui ? Et ça vous soigne les lèvres ?"
- "Non mais ça m'empêche de me les lécher !!"

Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
Code :

- Les Soeurs de St François Maison de prostitution 10 Kms


Croyant à un trouble de la perception,il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau :

Code :

- Les Soeurs de St François Maison de prostitution 5 Kms


Stupéfait,il doute encore quand il voit un panneau :

Code :

- Les Soeurs de St François Maison de prostitution
Prochaine à droite


La curiosité le pousse,ainsi que son envie de culte,il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :

Code :

- Soeurs de St François


Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- "Que pouvons-nous faire pour vous,mon fils ?"
- "J'ai vu le panneau sur la route et je suis intéressé..."
- "Très bien mon fils,suivez-moi" dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- "Veuillez frapper à la porte."
Il fait toc toc et une jeune et jolie nonne apparaît,portant une petite coupe et déclare à son tour :
- "Mettez 100 euros dans la coupe,puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros les met dans la coupe et se met à trotter allègrement vers la porte,qu'il franchit.
Alors que la porte claque derrière lui,il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :

Code :

- Allez en paix.
Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François
Que cela vous serve de leçon,pauvre pêcheur !

Quelle est la différence entre un lièvre et une femme ?

Le lièvre habite un gîte - et : Une femme agite la bite !

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?

...
...
...
...
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...
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...
...

On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
" Fermez les portes, on se les gèle ici ! ", c'est le mâle.