HUMOUR ET BLAGUES

Si tu vois une infirmière à l'hôpital qui a un thermomètre derrière l'oreille, dis toi qu'il y a surement quelque part un patient avec un stylo dans le cul...!

ben alors! c'est pas une blagounette, c'est la vérité. lol, trop bonne!!!!!!

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ére : ne pas être dégoûté.
Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.
- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !
...Un à un les élèves s’exécutent.Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne :
- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !!!!!

j'adore!!!

Apres de longues études de droit,une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service,elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu,elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre a un appel :
- "Oui,bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs assez simple...
En effet,je suis pérsuadée que lors du prochain jugement,le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!"
Elle reste ainsi pendue au bout du fil.
Apres avoir raccrochée,elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- "Eh bien,jeune homme,que puis-je faire pour vous ?"
L'homme lui repond :
- "Je travaille chez France Telecom,je viens vous installer votre ligne téléphonique..."

Comment appelle-t-on un dinosaure gay ?

Un tripotanus !!

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- "Comment ça va au bureau demande notre malade ?"
- "Bah,tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et moi je suce le patron."

Un petit indien d'Amérique va voir son père et lui demande :

- "Dis papa,pourquoi mon grand frère s'appelle Faucon-Royal-De-La-Montagne-Sacrée ?"

- "Eh bien,parce que quand ta mère a accouché de ton frère,j'ai
levé les yeux au ciel et j'ai vu un beau faucon royal qui volait
au-dessus de la montagne"

- "Ah... et pourquoi ma grande soeur s'appelle Saumon-Argenté-Qui-Remonte-La-Rivière ?"

- "Eh bien,c'est parce que ta mère a accouché de ta soeur près
de la rivière. J'étais là et quand j'ai regardé dans l'eau j'ai vu un
magnifique saumon argenté qui nageait".

- "Ah, d'accord... bon,merci papa."

- "De rien,Chiens-Qui-S'enculent-Devant-Le-Teepee !"

Accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman,l'armée Américaine a assurée que le corps avait été jeté à la mer,en direction de la Mecque.
Une courte prière à Allah a même été prononcée par les Marines:
- "Allah une, Allah deux, et Allaaaaah trois !"

Ah ces Belges !!

Un Belge arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi :

"Vous, les Français, vous avez perdu la "guerre d'Algérie ?


- "Oui", répond le chauffeur.

- "Mais pourquoi avez-vous gardé tous les prisonniers ?

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte. Le voisin répond :
- "Oui ?"
- "Bonjour,je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises.."
- "Ah bon ! Vous n'êtes pas sérieux !?! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement,voulez-vous que je fasse pour vous dédommager ?"
- "Rien merci,je ne veux pas me faire dédommager,je veux acheter votre chien !"

Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup,un portable se met à sonner..
- " Allo, chéri, tu es au hammam ?"
- " Oui, ma chérie"
- " Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de
fourrures, aïe, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique,de toute beauté,à un priiiiiix... incroyable..."
- " Combien le vison , ma chérie ?"
- " Donné, mon amour, donné... 30 000 euros... tu te rends compte !?"
- " Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !"
- " S'il te plaît, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !"
- " OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !"
- " Oh,merci mon amour,dis,je ne veux pas t'embêter,mais tu sais,en passant devant le concessionnaire Mercédès tout à l'heure,j'ai
vu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus,j'ai parlé au vendeur,celui en exposition est tout neuf,
intérieur cuir,peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse,mais qu'en penses tu mon amour ?"
- " Chérie,tu exagères on a déjà des voitures !"
- " Mais tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !"
- " Combien, la voiture, ma chérie ?"
- " Tu ne vas pas me croire,mon chéri,ils nous la laissent à 250 000 euros avec toutes les options !!!"
- " Bon,OK,on a de l'argent,vas-y.. prend-la,ta voiture !"
- " Mon amour,je t'aime trop,c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis,j'abuse,mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte
d'azur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine,le tennis,tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant
devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le sud ? "
- " J'y avais pensé déjà,oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?"
- " C'est vrai chéri,tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais,elle n'est vraiment pas très chère et quelle classe !"
- " Combien elle vaut cette baraque ?"
- " Ils l'ont affichée à 4 200 000 euros,mon amour !!"
- " Bon...tu y vas,de toute façon,j'ai de l'argent alors autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions "
- " Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,je t'aime mon chou,vivement ce soir !"
- " Oui,a ce soir,ma chérie "
Le gars raccroche,lève la main et crie :
- "IL EST A QUI, CE PORTABLE ?!"

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Elle s'arrète à un étage,une belle femme entre,son parfum se fait sentir.
Elle dit:
- "DIOR,200 € la bouteille"
La vieille dame ne dit rien. L'ascenseur s'arrete à l'étage suivant et une jeune femme encore plus belle entre et dit:
- "CHANEL N5, 300 € la bouteille"
Arrivées au RDC la vieille sort et lache un énorme pet et dit:
- "FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boite !"

Un homme se pointe un jour chez son docteur,complètement affolé.
- "docteur,docteur,regardez sur ma petite chose,j'ai une grosse trace rouge... Vous croyez que c'est grave ?"
Le docteur regarde et apres réflexion,décide de le soigner. Il s'éxecute: compresses stériles,désinfectant, etc...
La trace s'en va quelques minutes plus tard.
- "Voila !"
- "Merci docteur... Je vous remercie... Combien je vous dois ?"
- "Hmm... 100euros pour les produits et le diagnostic"
L'homme repart ainsi heureux... Hélas,il revient une semaine plus tard encore plus alarmé...
- "Docteur,docteur ! La trace est revenue,je ne sais plus quoi faire !"
Le docteur regarde avec le même diagnostic. Il s'éxecute a nouveau et 5 min plus tard, la marque a de nouveau disparu.
- "Mille merci docteur et je vous dois combien ?"
-"Toujours la même somme: 100 euros"
L'homme paye donc et s en va...
Une semaine s'écoule. Jusqu'au moment ou l'homme se repointe chez son docteur,livide:
- "Docteur,docteur,regardez !! La trace est revenu et elle devient marron maintenant !"
- "Ahh,c'inquietant en effet... Laissez moi voir"
Le docteur regarde,diagnostique. Bref,il se résigne et va chercher encore compresses et désinfectant. Un petit quart d'heure plus tard,la marque disparait.
- "Je ne sais vraiment pas comment vous remercier,vous m'otez une épine du pied. Oh mais j'oublie,je vous dois combien ?"
- "Ah la cette fois,il y en a pour 200 euros ?"
- "Pardon ?! Mais les deux dernières semaines,c'était seulement 100 ?!?"
- "Oui mais attendez,les deux dernières semaines c'était du rouge à lèvres... la maintenant c'est de la merde !!!"

•Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments mitigés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil ...

- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison
- Oui, mon chéri
- Maman, pourquoi ça sent le caramel
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

Quelques petites définitions :
Suppositoire : > - Invention qui restera dans les annales > >
- Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia > >
- "oui chérie" : > - Gain de temps > >
- Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde > >
- Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe >
- Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon > >
- OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination > >
- La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire > >
- Péniche : > - C'est oune zizi portugaiche > >
- Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier > >
- Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres > >
- Pharmacie : > - Confiserie pour vieux > >
- Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella > >
- Jardiland : > - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes >
- Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime > >
- Homard : > - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve > >
- Archipel : > - Outil pour creuser des archi trous > >
- Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes > >
- Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi > >
- Femme : > - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : > - Viagra féminin > >
- Masochisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil > >
- Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin > >
- Femme facile : > - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme > >
- Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense > >
- Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans > >
- Fainéant : > - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain > >
- Saturne : > - C'est quand tu es buré > >
- Atypique : > - T'es mal rasé > >
- Psychopathe : > - Psychologue chez lustucru > >

Un médecin conseille à son patient :
- Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit
- Mais je ne peux pas docteur, répond le patient... Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"

Un Motard prudent avais mis sur sa Harley cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE MOTO, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE! (ndlr : pléonasme pour une HD!!). Le lendemain, sa Harley a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur!"

Un motard arrête une charmante automobiliste. Vous savez que la vitesse est limitée à 90 km/h et vous rouliez à 120. Oui... Bon, imaginez maintenant que je vous donne une claque sur les fesses pour chaque kilomètre en trop, que diriez-vous? Que je faisais du 160!

Un homme file chez son médecin pour un problème d'urine.
-Docteur, j'ai un gros soucis, mon urine pétille...
Le médecin ne pert pas son calme et lui suggère une analyse d'urine.
Une petite semaine plus tard , ce cher monsieur vient chercher ses résultats.
-Alors docteur ???
-Ne vous inquiétez pas, vous urinez tout simplement du Champagne, et qui plus est un grand cru.
Et l'homme tout heureux rentre chez lui.
Alors lui demande son épouse, que t'as dit le médecin ?
Eh bien, j'urine du champagne...

Super s'exclame sa femme 2 coupes ?

Non, lui rétorque t'il, sors en qu'une, toi tu boiras à la bouteille ...

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducatti Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?

Elle le regarde et répond :
- Non !

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais toujours avec ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ?

Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain.

Furieux Jean-Claude s'écrie :
- Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Sa femme lui répond enfin :

- T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !

C'est une blonde qui est poussée du haut d'un bulding. Elle tombe en hurlant,mais un type la rattrape par la fenêtre et lui dit:
- "Tu suces ?"
- "Nan mais ça va pas,dans un moment pareil,de me demander ça ?" dit la blonde
Et il la lâche. Elle tombe en hurlant,mais un type la rattrape à nouveau par une fenêtre et lui dit:
- "Tu avales ?"
- "Non mais vous délirez,je tombe d'un bulding et vous osez me demander ça ?" dit la blonde
Et il la lâche. Elle poursuit donc sa chute,mais un type la rattrape au dernier moment par une fenêtre. La blonde lui hurle:
- "Je suce, j'avale, je te fais tout ce que tu veux !!!"
Le type lui dit:
- "Mais ça va pas non,salope !" et il la lache...

Une belle-mère à son gendre :
- "Vous me ferez mourir de chagrin"
Le gendre :
- "Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !"

Quelle est la différence entre une femme et une otarie ?

Réponse : L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson, l'autre est un mammifère marin

Je viens de reçevoir une lettre "blague" et c'est trop drôle, il faut que je la partage

la voici....

.
Lettre d'une blonde à son fils: Salut mon grand, Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. - Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement. - Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. - Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches. - Ta sœur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman". - Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule. - Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple. Ta Maman

un jeune couple, au lit apres quelques ébats, le mec se lance :
-"chérie, t'as deja essayé la sodomie ?"
-"non"
-"ca te dirait ?"
-"non, pas trop"
Et a chaque nouvelle partie de jambes en l'air, le gars se fait de plus en plus insistant, et même si elle y réflechit de plus en plus, la réponse est toujours la même...
Et puis un jour, elle accepte enfin !
Ils font ce qu'ils ont a faire et puis a partir de la, le gars, jusqu'alors super attentionné, toujours le mot gentil, il ne lui adresse plus la parole !
Au bout de quelques jours a subir des interrogatoires en régles du style :
"et pourquoi tu ne m'adresses plus la parole ?"
"qu'est-ce que je t'ai fait ?"...
N'y tenant plus, le mec repond :

"Je parle pas aux enculées !"

Connaissez vous la différence entre une femme et l'enfer ?
Aucune, ça tend la bite !

Un mec et une nana son assis sur un canapé,ils regardent la télé. Le chien fait ses petites affaires devant
le feu de cheminée quand soudain le mec bondit et se
met à hurler :
- "Putain... Je suis sûr que tu fais des pipes au chien !"
Interloquée la fille le regarde :
- "Mais qu'est-ce qui te fait dire ça,t'es dingue ?!"
- "À chaque fois que tu bailles, il bande !!!"

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

1 jour, on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
« Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?"
Il répondit : "J'ai sonné à la porte avec quoi !?".

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui

Un type décide de faire son baptême de l'air.
> Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
> - Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
> sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
>
> - Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
>
> Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse...
> Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
> Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le
> manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>
> Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
> - Ça, je m'y attendais...
>
> L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
> avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il
> coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
> L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
>
> Le pilote entend son client dire :
> - Ça, je m'y attendais aussi !
>
> Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
> moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote
> entend le type dire :
>
> - Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...
>
> Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
> pose le petit avion en douceur.
>
> Après avoir atterri, il dit à son client :
> - J'ai cru que je n'arriverais20jamais à vous faire peur !
> Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'
>
> - Écoute ben ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'yattendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
>
> Par contre, quand vous avez fait les loopings à l'envers et que tout est remonté
> dans le col de ma chemise, ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à unepharmacie et demande du VIAGRA.Le pharmacien lui en donne une boîte ...Le client ressort sans payer : - 'Le temps d'aller faire une course chez leboucher en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord?'-'Allez, d'accord.'Le pharmacien regarde par la vitrine histoire desurveiller son gars.Celui-ci rentre chez le boucher.- 'Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger fairede la monnaie et je repasse vouspayer. D'accord ?'Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :- 'Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier etje reviens vous payer. D'accord ?'Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va. Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :- 'Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment?'- 'Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins decinq minutes, il vient de baiserl'épicier, le boulanger, le boucher et moi !'.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les Statistiques sexuelles.

- Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont Ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent
Le mieux s'en servir.

- Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?

- Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer

Lors d'une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse
> > royal en compagnie de la reine d'Angleterre. Tout d'un coup, un des
> chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus
> 'olfactives' que sonores font que la respiration des passagers du
> carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:
> - 'You see monsieur le président, even the Queen of England cannot
> control everything.'
> (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne
> contrôle pas tout) Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur
> accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
> - « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
> horse. » (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que
> c'était le cheval)

Ma femme : "Que penses tu faire aujourd'hui ?"
Moi : "Rien"
Ma femme : "C'est deja ce que tu as fais hier ..."
Moi : "Oui mais j'avais pas terminé"

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :

Satan : 'Salut toi !' Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ? '

Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans se soucier du cancer .....................on est déjà morts !

Le mec : ' Ouais, pas mal . ‘

Satan : Tu bois ?
Le mec Bien sur...

Satan : alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard de la goutte de la bière sans se soucier de la cirrrhose.... on est déjà mort!

Le mec : Ah pas mal le début de semaine

Satan : Tu bouffes
Le mec : comme un porc

Satan : Alors tu vas te régaler les mercredis car pendant toute la journée on
s'empiffre de gras de desserts de viandes sans se soucier du cholestérol..
on est déjà mort!
Le mec : Ah ! de mieux en mieux

Satan : tu te drogues ?
Le mec : régulièrement

Satan : alors les jeudis c'est pour toi on a tout ici herbe, poudre, seringue,
on se pique sans se soucier d'une overdose.... on est déjà morts
Le mec : Ouais, super l'endroit je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..

Satan : Tu baises ?
Le mec : oh oui un max

Satan : les vendredis on tire dans tous les coins , des jeunes , des vieilles
dans toutes les positions , tout est permis et on ne risque pas
d'attraper des saloperies on est déjà morts...!!!!

Le mec : Putain c'est trop super l'enfer...

Satan : t'es pédé ?
Le mec :Ah non!!!!

Satan : Ou la la tu vas pas aimer le samedi.....!!!!!

Un Breton, un Vosgien et un ch'timi boivent un coup ensemble dans un bar.

> > Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs

> > exploits sexuels.

> >

> > Le Breton raisonnable dit :

> > - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme 3 fois. Et ce matin, elle m'a

> > fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.

> >

> > Le Vosgien toujours aussi vantard réplique :

> > - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme 6 fois. Ce matin, elle

> > m'a servi le petit déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure

> > partie de jambes en l'air de sa vie.

> >

> > Le ch'timi ne parle pas.

> >

> > Les deux autres lui demandent :

> > - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?

> > Le ch'timi répond :

> > - Une fois.

> > Les deux autres éclatent de rire et demandent :

> > - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?

> > et le ch'timi répond :

> > - T'arrête pas...

et qui a dit que l habit faisait le motard .. a voir et a revoir sans modération citizen

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- "Hé ! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe !"
Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- "C'est pas une crevette,espèce de débile; c'est son clitoris !"
Alors le plus jeune reprend:
- "Son clitoris ? Vraiment ? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette !!"

un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois énorme....
Il se force d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité,il va à la cuisine et voit qu'effectivement,son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol.
Son fils aussi est à table en train de prendre son petit-déjeuner.

Le père: "Dis-moi fiston,qu'est-ce qui est arrivé hier ?"

Le fils: "Oh,tu es rentré à la maison pété comme un coin sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles,vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..!!"

Le pere : "Mais alors,éxplique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres bien rangés et que mon petit-déjeuner est prêt sur la table ?"

Le fils : "Eh bien,quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayée de défaire ton pantalon, tu lui as dit: "Laisse-moi tranquille, salope ! je suis marié."

Un avion est sur le point de se crasher.
Malheureusement,il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.

Le premier passager annonce :
- "Je suis Kobe Bryant,le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !" Disant cela,il prend un parachute et saute.

Le second passager,Hillary Clinton dit à son tour :
- "Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA !" Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta.

Puis le troisième passager,George W. Bush dit :
- "Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela,je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir !" Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager,le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier de 10 ans :
- "Ecoute mon enfant,je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique,je te donne le dernier parachute..."

Et le gamin répond avec un petit sourire:
- "Non,ce n'est pas la peine,il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable..."