HUMOUR ET BLAGUES

elle est bien bonne celle-ci

Histoires de dromadaires
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’ on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?

Celle là, elle est à déguster... !!!

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie dans le sang très élevé (une cuite phénoménale), marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur.
Elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture. Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à uriner.
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas, putain !!! Je ne suis pas en train de te gronder !!!

"Myope comme une taupe","rusé comme un renard","serré comme des
sardines"... Les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas
seulement dans les fables de La Fontaine. ils sont partout,la preuve :
Que vous soyez fier comme un coq,fort comme un bœuf,têtu comme un
âne,malin comme un singe ou simplement un chaud lapin,vous êtes tous,un
jour ou l'autre,devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche !

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme
un gardon et là,... pas un chat ! Vous faites le pied de grue,vous
demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Il y a
anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce
rancard,la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon,vous
l'a certifié : Cette poule a du chien,une vraie panthère ! C'est
sûr,vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même,elle vous traite
comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand
finalement la fine mouche arrive.

Bon ok,vous vous dites que dix minutes de retard,il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris,malgré son cou de cygne et sa crinière de
lion est en fait aussi plate qu'une limande,myope comme une taupe,elle
souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de
vache,quoi ! Et vous,vous êtes fait comme un rat...

Vous roulez des yeux de merlan frit,vous êtes rouge comme une écrevisse,mais vous
restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du
nez,mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard,l'envie vous prend de brailler comme un veau (ou de
verser des larmes de crocodile,c'est selon). Vous finissez par prendre
le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous
permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule
mouillée,vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau
être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,faut pas vous
prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la
bergerie.

Et puis,ça aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence ?
Après tout,revenons à nos moutons: Vous avez maintenant une faim de
loup,l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter…

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- "S'il te plait,passe-moi le sucre s'il te plait,'sugar'."
Sa femme lui passe le sucre,heureuse de se faire appeler 'sugar'. Un peu plus tard,il lui dit :
- "Passe-moi le miel,s'il te plait,'honey'."
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- "J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme !"
- "OK,passe-moi la crème... 'épaisse'."

C'est la nuit de noces (et c'est tres ancien)... Le mari se déloque en roulant des mécaniques. La jeune épousée est assise au bord du lit,les yeux baissés,sa couronne d'oranger de traviole (c'est vraiment très ancien). Soudain,avantageux,l'époux dit :
- "Tu vois,chérie ? Eh bien... C'est un phallus."
Elle,rosissante,remonte les petits volets de ses paupières et dis :
- "En somme,c'est comme une bite en plus petit !"

Cela se passe dans un bar du Colorado en plein hiver. Dans un bar,un type un peu éméché lance aux autres clients :
- "Je donne $100 à celui qui arrive à écrire BIENVENUE AU COLORADO en pissant dans la neige !!"
Un type s'avance :
- "Moi j'y suis !"
Ils sortent,le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige... BIENVE... Zut raté !
Un second type :
- "A moi maintenant ! ... BIENVENUE AU CO... Encore raté !"
Un troisième type,un gros balaise,s'approche :
- "Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir !"
- "Pourquoi ? Elle est trop grosse ?"
- "Non,je ne sais pas écrire !"

Eve se promène et ressent certaines envies cochonnes...
Elle va trouver Adam,lui demande:
- "Adam,s'il te plait,fais-moi l'amour,j'en ai envie,j'en ai besoin,je ne tiens plus !"
Adam lui répond:
- "Désolé, Eve,mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux..."
Eve s'en va,furieuse,se disant que après tout,Adam n'est pas le seul mâle sur cette terre. Elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.
Sur son chemin,elle croise un Tyrannosaure. Elle se dit que,finalement,il pourrait bien faire l'affaire:
- "Oh mon beau grand Dino,fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !"
Le Tyrannosaure lui répond:
- "Désolé,Eve,mais je suis un Dinosaure,tu es un humain,on ne peut pas faire çà ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !"
Outrée,Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et s'en va. Plus loin,elle rencontre un gorille. Cette fois-ci,ça devrait
aller,il ressemble très fort à un humain. Même question:
- "brave gorille,fais-moi l'amour,je n'en peux plus !"
Malheureusement pour elle,le gorille répond la même chose que le dinosaure et veut s'en aller. De rage,Eve lui
attrape les poils du cul et lui arrache. Elle continue donc son chemin.
Arrivée à une rivière,elle croise un poisson...
- "oh, joli poi... Oh et puis merde !"
Eve ne fait ni une,ni deux,attrape le poisson,et se l'enfile jusqu'à assouvir ses envies. Une fois fait,elle relâche le poisson.

Quelle est la morale de cette histoire ?
- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
- Mais on ne saura jamais,au grand jamais,quelle odeur avait le poisson avant !

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94),en train de se disputer.
- "C'est la Seine !"
- "Faux,c'est la Marne !"
- "la SEINE !!"
- "La MARNE !!!"
- "Ok,je vais voir..."
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard,elle arrive,chancelante,visage ensanglanté,le corps tuméfié...
- "Alors ?..."
- "Bah.... C'est l'autoroute l'A4"

Un chômeur pose sa candidature au poste de veilleur de nuit.
Lors de son entretien d'embauche,le patron lui dit :
- "La personne que l'on recherche devra avoir du flair, elle devra toujours douter de ce qu'elle voit et de ce qu'elle entend et surtout,elle vérifiera toujours tout. Notre futur veilleur de nuit devra toujours sentir que quelque chose ne va pas en partant du principe que l'autre a toujours tort !"
A ce moment là,le gars interrompt le patron :
- "Je viens de me rendre compte que j'aurais du vous envoyer ma femme..."

http://www.jepic.org/divertissement/blagues-divertissement/masturbation-a-la-trayeuse-10075/

Comprendre les hommes, voici quelques phrases clés...

Il dit : Je vais à la pêche.
Il veut dire : Je vais boire des bières toute la journée et finir la journée complètement bourré alors que les poissons continueront à nager en toute sécurité.
Il dit : C'est un truc pour les hommes.
Il veut dire : C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans.
Il dit : Je peux t'aider pour le repas ?
Il veut dire : Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?
Il dit : "Oui hmmm, bien sûr, chérie", ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.
Il dit : Ca prendrait trop de temps pour t'expliquer.
Il veut dire : Je n'ai aucune idée de la façon dont cela marche.
Il dit : On va être en retard.
Il veut dire : Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.
Il dit : J'écoutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais à autre chose.
Il veut dire : Je me demandais si la rousse là-bas portait un soutien-gorge.
Il dit : Arrête-toi un peu chérie, tu travailles trop !
Il veut dire : Je n'arrive plus à entendre la télé avec le bruit de l'aspirateur.
Il dit : C'est intéressant ce que tu dis, chérie.
Il veut dire : Tu étais encore en train de parler ?
Il dit : C'est vraiment un bon film.
Il veut dire : Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.
Il dit : C'est un travail de femme.
Il veut dire : C'est difficile, sale et peu gratifiant.
Il dit : Tu sais que je n'ai aucune mémoire.
Il veut dire : Je me rappelle du générique de Mission Impossible, de l'adresse de la première fille que j'ai embrassé, et des numéros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oublié ton anniversaire.
Il dit : Je pensais à toi et je t'ai apporté ces roses.
Il veut dire : La fille qui les vendait au coin de la rue était une vraie bombe sexuelle.
Il dit : Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coupé, on ne va pas en faire tout un fromage.
Il veut dire : En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis blessé.
Il dit : J'ai des bonnes raisons de faire ça.
Il veut dire : Et j'espère les trouver bientôt.
Il dit : Je n'arrive pas à le retrouver.
Il veut dire : Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par hasard.
Il dit : Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois ?
Il veut dire : Tu as vu ma dernière connerie ?
Il dit : Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
Il veut dire : Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.
Il dit : Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
Il veut dire : Je me suis habitué à ce que tu me gueules dessus et je réalise qu'ailleurs, ça pourrait être pire.
Il dit : Tu es ravissante.
Il veut dire : Oh non, s'il te plaît, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.
Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement où nous sommes.
Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.
Il dit : On va partager les tâches ménagères.
Il veut dire : Je vais continuer à foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.
Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.
Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
Il veut dire : Les piles de la télécommande sont nazes.
Il dit : Tu m'en demandes trop
Il veut dire : Tu voudrais que je reste éveillé.
Il dit : Tu m'as manqué chérie.
Il veut dire : Je n'ai pas trouvé le tiroir à chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.

Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- "Allez tournée générale !"
Puis il demande à ses amis :
- "J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée..."
- "Offre-lui une télévision couleur"
- "Oh mais elle en a déjà une."
- "Eh bien une machine à laver alors."
- "Oh mais elle en a déjà une aussi."
- "Je sais,offre lui un balai à chiotte,tu verras c'est bien pratique !"
- "Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas."

Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- "Alors ta femme était contente de son cadeau ?"
- "Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !"

Un couple est en salle d'accouchement,le bébé naît et le médecin dit:
- "Il y a un problème,il a le corps d'un européen,la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois !!"
Les parents se regardent et la mère dit:
- "C'est à la partouze chez Mireille,pourvu que le petit n'aboie pas !!"

A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.
Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent :
-C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
-C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.

Conclusion, dans les deux cas :




JE RETOURNE A L'APÉRO

Deux talibans se rencontrent. L'un d'eux s'exclame:
- "Mais tu as vu ton chameau ? Il est plein de sparadrap et de pansements ! Qu'est-ce qui lui est arrivé ?"
L'autre lui répond:
- "C'est ma femme qui apprend à conduire !"

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande:
- As-tu deja commis le peche de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
"Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"
- Il répondit :
Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
- La police répondit :
- "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre".
- Georges dit :"O.K."
- Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
-"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués".
- Puis il raccrocha.
- Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
- Un policier lui dit :
" Je croyais que vous les aviez tués ?..."
- Georges répondit :
" Je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!..."

Moralité:
Faut pas emmerder les vieux, ni les prendre pour des cons !

Il parait que c'est une histoire vraie... maintenant si un gugusse veut me piquer mon tracteur je sais ce qu'il faut faire

Pardon aux blondes !!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
>
Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
>
C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne....
>
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
>
Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !
>
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse....
- C'était dur les questions ?
>
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

moi aussi

C'est l'histoire d'un couple de retraités qui ramène quelques animaux,illégalement, par avion. Pendant le vol,le service des douanes procède à des contrôles. La femme panique et dit à son mari:
- " Mais que va t'on faire ? Ils vont les découvrir !"
Lui:
- " T'inquiètes, j'ai un plan,on garde la chauve souris et le putois ... Moi je colle la chauve-souris sur mon pull,ils croiront que c'est un pull Batman,toi tu mets le putois dans ta culotte !"
- "Et pour l'odeur ?" Lui dit-elle
- "Oh,si le putois meurt,tant pis !"

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui,un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer; sa cravate est maculée de tâches,son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars,qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être),prend son journal et se met à lire.
Après une minute,il se tourne vers son voisin de fauteuil,le curé et lui demande:
- "Dites mon Père,de quoi ça vient l’arthrite ?"
Le curé répond:
- "Mon fils,je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue,comme par exemple,sortir avec des filles de mauvaise vie,boire trop d'alcool,manger trop copieusement,fumer,se droguer..."
Le gars répond:
- "Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors,c'est incroyable !!!... ..."
Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard,le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- "Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?"
Et le gars lui répond:
- "C'est pas moi,mon Père. C'est le Pape,c'est ce qu'ils disent dans le journal."

C'est beau l'amour...

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit : - Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.

Sa femme lui répondit : - C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit : - C'est moi... .......... ...........qui parle au vin

Cet été, on va tous repasser des examens. D'abord:

LE BAC ( Barbecue - Apéro - Cuites )

ensuite
LE BTS ( Bronzage - Transat - Sexe) et pour finir

LE RICARD ( Repas Imprévus Cuites Assurées Retour Difficile).

les lois les plus insolites sur le sexe aux Etats-Unis !

Il existe des lois très étranges qui régissent la vie sexuelle des gens aux Etats-Unis. Petit tour d’horizon des plus insolites.
Ils ne doivent pas être nombreux à suivre ces recommandations à la lettre.

*A Willowdale, dans l’Oregon, l’homme ne peut pas jurer au lit.

*Au Minnesota, avoir des relations sexuelles avec un poisson mort est interdit. Il n’est pas précisé ce qu’il en est si le poisson est vivant…

*A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez de coucher avec Satan, vous êtes tenus d’utiliser des préservatifs.

*Au Minnesota encore, aucun homme n’a l’autorisation d’embrasser sa femme s’il a un goût d’ail, d’oignons ou de sardines en bouche. Si sa femme le lui demande, la loi mandate qu’il a l’obligation de se brosser les dents.

*En Iowa, l’homme ne peut boire plus de trois gorgées de bières lorsqu’il est couché dans un lit avec une femme, ni quand il la tient dans ses bras.

*Au Montana, il y a une loi qui bannit toute activité sexuelle entre deux membres du sexe opposé dans une cour en face d’une maison après le coucher du soleil, s’ils sont nus.

*Dans les hôtels de Sioux Falls, dans le Dakota du Sud, chaque chambre a des lits jumeaux. Les lits doivent être séparés de 60 centimètres si le couple ne réserve la chambre que pour une nuit. Et c’est illégal de faire l’amour sur le sol entre les lits.

*Le propriétaire de chaque hôtel à Hastings, dans le Nebraska, peut demander à ses clients de se vêtir d’une robe de nuit ou d’un pyjama. Aucun couple, même marié, ne peut dormir entièrement nu.

*En Romboch, en Virginie, il est interdit de commencer une activité sexuelle la lumière allumée.

*A Merryville, dans le Missouri, les femmes ne peuvent pas porter de corsets pour la simple raison qu’elles ne doivent pas mentir sur leur taille.

*A Coeur d’Alene, dans l’Idaho, les policiers ne sont pas autorisés à s’approcher d’une voiture à l’arrêt s’ils croient que ses occupants sont en train de faire des galipettes. S’ils soupçonnent des ébats, ils doivent s’approcher en voiture, klaxonner trois fois et attendre deux minutes avant de demander aux coquins de sortir de leur auto.

*La seule position sexuelle acceptable à Washington D.C. est le missionnaire. Toute autre position est considérée comme illégale.

Dans le Nevada, le sexe sans capote est illégal.

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- "Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km,c'est chez moi,utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez."
Le tireur prend la lunette et confirme:
- "Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage."
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir,en sort 2 balles et les tend au tireur.
- "Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec,je vous offre la lunette !!"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
- "Heu... Si je tire tout de suite,une balle devrait suffire..."

A la suite d'une grosse scène de ménage,une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenêtre.
L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit.
Le père embarassé répond:
- "C'est un moustique !!!"
La petite répond:
- "Putain,ce moustique il a une grosse bite !!!"

comment tenir une biere en moto facile

Un belge,un français et un américain sont en Afghanistan pour un reportage.
Malheureusement dans une zone chaude du pays il tombe sur une embuscade et se font emprisonnés.
Le lendemain le chef terroriste arrive et leur dit:
- "Je vais vous faire une faveur au nom d'Allah... Vous pourrez choisir la manière dont vous mourirez !"
Les hommes hésitant décide quand même de prendre une décision.

Le français dit:
- "Moi dans mon pays la France,les gens se faisaient guillotinés."
Il en fut ainsi le français est guillotiné aussi tôt.

L'américain dit:
- "Moi dans mon pays les USA,les gens passent sur la chaise élèctrique"
On le mit sur la chaise... Le chef actionna le levier un fois,deux fois,trois fois sans résultat et dit:
-"Allah ne veut pas ta mort aujourd'hui,tu es libre de partir !"

Le belge hésitant dit au chef:
- "Bon bein,vu que la chaise marche pas,je vais prendre la guillotine"

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