HUMOUR ET BLAGUES

Un nouvel élément chimique à rajouter dans notre fameux tableau de Mendeleïev... -- Élément 115
-- NOM : Femme
-- SYMBOLE : Fm
-- DECOUVREUR : Adam
-- MASSE ATOMIQUE :
Acceptable a 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg.
-- OCCURRENCE :
Très abondant de par le monde.
-- PROPRIETES PHYSIQUES :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique faible, surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire parfaite a 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
-- PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.
-- UTILISATIONS COURANTES :
hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
-- TEST :
Tourne au vert si placée a cote d'un spécimen de meilleure qualité.
-- PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
-- ATTENTION:
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques Travelo ou Drag Queen. Ne consommer que le produit
générique.

Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours,ils discutent de leurs enfants respectifs.

Le premier dit:
- "Mon fils a si bien réussi dans l'automobile,qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami."
Le second dit:
- "Le mien a tellement réussi dans l'immobilier,qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain."
Et le dernier dit:
- "Le mien a si bien réussi dans la gestion financière,qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis."
Sur ce,le quatrième arrive et on lui demande ce que fait son fils.
- "Mon fils est homosexuel,il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer."
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- "Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit... car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune,une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières..."

Un enfant rentre de l'école. Son père lui demande :
- "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ?"
Et le fils répond :
- "Je sais pas,j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin pour une petite visite annuelle.

- "Alors,pépé,comment vous sentez-vous ? J'ai vos résultats d'analyses
et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme,avez-vous des questions ?" dit le médecin.
- "Bah... En fait Docteur,y'a bien un p'tit truc qui me
chiffonne,quand je fais l'amour à ma femme,la première fois,j'ai
très chaud et je suis en sueur et la deuxième fois, je suis gelé et je tremble comme une feuille !"
- "Ah bon ???? Vraiment je ne vois pas ce qui pourrait provoquer
ces symptômes,je vais consulter mes revues et je vous tiendrai
informé. A votre dame maintenant..."

Pépé sort et mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur. Même topo,Mémé est en super forme,aucun souci de santé.
Le docteur lui dit:
- "Tout va bien Mémé,mais j'ai une petite question à vous poser... Votre
mari m'a expliqué que lorsque vous faisiez l'amour,la première fois il
avait très chaud et la deuxième fois très froid,je vous avoue que cela
me laisse pantois,je ne vois d'où peut venir de tels changements de
température..."
Mémé y réfléchit et tout à coup s'écrie :

- "Mais quel con !!! C'est tout simplement parce que la première fois c'est en juin et la deuxième en décembre,pardi !!! "

Plusieurs années avant la guerre en Afghanistan, Barbara Walters avait écrit un article sur l'égalité des sexes à Kaboul.
Elle avait noté que les femmes marchaient respectueusement à 10 pas derrière leur mari.
Elle est revenue à Kaboul récemment et a remarqué que les hommes marchaient maintenant à plusieurs pas derrière leur femme.

Mme Walters s'est approchée d'une des femmes afghanes et lui a dit :
- "C'est merveilleux ! Pouvez-vous dire au monde libre ce qui a permis aux femmes d'obtenir ce renversement des rôles ?"
La femme lui répond:
- "Les mines anti-personnel !"

Dans une maison de retraite.
Sur un banc,deux petits vieux discutent,puis l'un d'eux dit à l'autre :
- "Hé,vingt dieux... t'as oublié de fermer ta braguette !"
L'autre répond :
- "Ben non,c'est fait exprès,c'est pour voir. L'autre jour,j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide..."

Un coiffeur a installé à l'entrée de son salon un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magali,jeune fille du quartier,passe devant le salon,le perroquet s'écrie :
- "Salut, la pétasse !"
Un jour,excédée,la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Le lendemain,il peint le perroquet tout en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard,la jeune Magali passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet...
La jeune fille très étonnée s'arrête,le regarde et lui dit :
- "Alors tu ne me dis plus rien maintenant,hein ?"
Et le perroquet répond :
- "Quand je suis en smoking,je ne parle pas aux pétasses !"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- "Mais calmez-vous !"
Le jeune homme :
- "Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !"
La jeune fille :
- "Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !"

Pour mieux résister aux bavardages de (certaines) femmes :

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu
Durée : 5 minutes à 3 heures
Exemple de conversation anodine :
Je lui ai dit qu'elle m'avait dit ce qu'il lui avait dit, alors elle m'a dit qu'elle n'avait jamais dit ça et que si elle l'avait dit, elle me le dirait.
Votre femme attend juste que vous l'écoutiez.

La conversation importante, mise au point /discussion
Durée : 1 à 10 minutes.
Exemple de conversation importante :
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé ?
Votre femme attend de vous une réponse ou pire une décision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE

Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d'alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Eplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction. Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-dessous :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas

Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RESISTANCE A SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d'atteindre les 15 minutes voir les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ECOUTEZ

Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)
Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :
- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j'ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J'étais en train de me demander ce qu'ils feraient sans toi au bureau !

BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C'est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ A INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER

Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l'embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (au moins sept fois minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

A vos femmes... prêts... partez !

Histoire ch'ti

Ch'tiot pierre y jue au train électrique dins l'salon,
s'mère al l'écoute juer
et intind:

_ gare ed'lille, gare ed'débile, 2 minutes d'arret .....

al dit rin, mais li fait d'gros yeux

_ gare ed'douai, gare ed'pédés, 2 minutes d'arret .....

Piérrot, té va ti arréter un tiot peu !!!
y' passe queq' minutes pi al intind:

_gare d'avion, gare ed'cons .....

bon, cha suffit, ravisse ben, ch't'élastique y est tindu .....
et vlan, y prind ein' torniolle.
file dins t'chambre!!!
ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot pierre à r'tourner juer.
queq' minutes plus tard, al intind:

_ gare d arras, ein'heure d'ar_tard à cause d'ein' connasse.

On dit que les hommes sont plus fort que les femmes !
Peuvent-ils porter un bébé 9 mois dans leurs ventre ?
Peuvent-ils cuisiner,nettoyer et téléphoner en même temps ?
Peuvent-il marcher toute une journée avec des chaussures a talons de 10cms ?
Peuvent-ils pleurer toute la nuit et se lever le matin comme si de rien n'était ?
Peuvent-ils supporter la douleur de l'épilation chaques mois ?
Messieurs,n'oubliez pas: une femme est seulement sans défense tant que sont vernis a ongles n'est pas sec !

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à qui mieux-mieux :

"Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... "

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

"Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte......................
Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ? ? ? "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
"C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..."
"Voilà, c'est le mot que je cherchais !"

super la blague

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs trois compagnons
respectifs
> Le premier déclare:" Il était commandant de bord, je vais prendre un
avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait
aimé voler une dernière fois."
> "Moi, dit le second, comme il était capitaine d'un chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer
une dernière fois."
> "Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur
mon chili con carne..."

> " Mais tu es fou ", disent les deux autres !

> "Non, non pas du tout, je suis sûr qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois... "

Esprit pratique

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas le faire immédiatement, et il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pieds.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite dame s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 360 route de Cagnotte ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite dame le regarde attentivement et dit : " Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Hilh de pute ! je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie !
Comment pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La petite dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

POST OPERATOIRE

C’est Papy qui va à la clinique pour se faire opérer de la prostate, après

l’acte chirurgicale, le toubib lui prescrit un traitement plus du viagra en

lui indiquant que c’est le traitement habituel après ce genre d’intervention

. . . Après quelques heures, les effets s’en font ressentir et Papy commmence

à se masturber, quand l’infirmière entre dans la chambre. Papy est bien

confus et s’excuse de la situation auprès de l’infirmière qui le rassure

tout de suite en précisant y être habituée, c’est la réaction normale chez

tous les patients, puis elle indique pouvoir l’aider.Papy , interloqué ne

répond pas et voilà que l’infirmière se met à le masturber avec vigueur et

le fini même avec une petite gâterie . . . Papy est aux anges et après le

râle final, il demande à l’infirmière pourquoi elle fait cela, et

l’infirmière de répondre :Ecoutez Papy, on est débordé de travail, alors

j‘ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps ! !

 

Comment pissent-les hommes ?

Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING".
Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place.
Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon.
Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record.
Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard.
Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton.
Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre.
Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent.
Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches.
Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses

Maxime arrive dans la cuisine,se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- "Maman,c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?"
- "Evidemment mon bébé adoré..."
- "Et les cadeaux à Noël ? C'est bien le Père-Noël qui les apporte,hein ?"
- "Tout à fait,chéri de cœur..."
- "Et pour les bébés,c'est la cigogne,non ?"
- "Tout à fait,amour de ma vie..."
- "Ben alors,maman... A quoi il sert papa ?"

C'est Toto, 10 ans, qui rentre de l'école et se rue sur le congélateur pour aller y chercher une bonne glace.
Mais sa maman le voit et lui dit:
- Toto, remet la glace dans le congélateur. On va bientôt manger. Tu n'as qu'à aller dehors pour jouer!
- Mais maman, il n'y a personne dehors avec qui je pourrai jouer...
Alors pour le calmer, sa maman lui dit:
- Bon d'accord. Je vais jouer avec toi. À quoi on joue alors?
- On va jouer au Papa et à la Maman!

Essayant de ne pas paraître surprise, et tenant à ce qu'il reste calme à la maison, elle répond:
- Très bien Toto. Alors qu'est-ce que je fais?
- Tu vas dans la chambre et tu te couches sur le lit
Pensant toujours contrôler la situation, la maman s'exécute...

Pendant ce temps là, Toto l'impudent fanfaronne dans le hall d'entrée. Il met le chapeau de son père, prend un mégot dans un cendrier et se le met au coin des lèvres, puis il monte dans la chambre à coucher.

Le voyant rentrer dans la chambre, sa mère dit:
- Et maintenant, qu'est-ce que je fais?
Alors, prenant une voix bourrue, Toto répond:
- Maintenant tu lèves un peu ton cul et tu vas donner de la glace au gamin!

C'est un pasteur très croyant qui est entouré par un incendie de forêt et les pompiers arrivent en hélicoptère pour lui lancer une échelle de corde...
- "Saisissez la corde mon Père !"
- "Non merci mon fils,le Seigneur me sauvera !"
Un 2ème hélicoptère tente la même manœuvre,mais le pasteur refuse encore. Un 3ème hélico arrive,mais le pasteur refuse toute aide prétextant que seul Dieu va l'aider. Mais l'inéluctable arriva,le pasteur périt dans les flammes. Il meurt et se retrouve au paradis,en face de Dieu justement...
- "Seigneur,je vous trouve bien ingrat de m'avoir laissé ainsi mourir dans les flammes !"
Et Dieu lui répond:
- "T'es gonflé,Ducon !! Je t'ai envoyé 3 hélicos pour te récupérer et tu les as tous envoyé chier !!!"

Un fermier décide d`aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule?
> > >

Le vieux fermier répond :

- C`est mon poulet Chuck c`est mon ami, partout ou je vais Chuck vient aussi...

- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer. Les animaux sont défendus dans le cinéma.

Le vieux fermier se cache derriere dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet. Il entre dans le cinéma et s`asseoit a coté de deux veuves agées.



Le film commence. Et le poulet a chaud dans le pantalon. Alors le vieil homme détache son pantalon afin que le poulet puisse sortir sa tete.

La vieille assise a coté dit a son amie.

- Marge...

- Quoi dit Marge.

- L`homme assit a coté de moi est pervers.

- Pourquoi tu dis cademande Marge?

- Il a défait son pantalon et son outil sort.chuchote-t-elle

- Ne t`en fait pas dit Marge... A ton âge tu en a vu d`autres !

- C`est ce que je pensais aussi, dit elle, mais celle la est spéciale... ELLE MANGE MON POPCORN !

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi,vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoute le chant des oiseaux,il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- "Sainte Marie mère de DIEU,descend tout de suite !!"
La petite s'éxecute.
- "Tiens voilà 10 euros,dit à ta mère de t'acheter une culotte."
- "Maman,maman... regarde le prêtre t'a dit de m'acheter une culotte."
La mère intriguée :
- "Ben... Si c'est moi qui monte sur les branches,combien va-t-il me donner ?"
Alors elle monte sur les branches et sans culotte bien sûr et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- "Sainte Marie mère de DIEU,descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir !!"

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:

- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond ouvertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie :

- NOM DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?

- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.
Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.
Le pompier tout impressionné se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant au gamin,il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat,lui est attaché... par les coucougnettes !
Il dit au gamin :
- "Si tu attachais le chat avec son collier,tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre :
- "Ouais je l'sais,mais j'aurais pas de sirène..."

Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.

- "Moi,dit le premier,je commence par les caresser doucement et
tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne
vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent,mais tu verrais
comme elles gueulent !"

- "Moi,fait le second,je les embrasse
sur le devant en commençant par la poitrine. Je tripote les seins et
je continue jusqu'en bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles
gueulent !"

- "C'est autre chose chez moi (dit le dernier). Je
les prends et puis crac : un coup devant, un coup derrière et je
m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent mais elles gueulent !!!"

la femme , devant son miroir :
"oh là là !!!!mon Dieu !!!!j'ai des rides , des poches sous les yeux , les seins qui commencent à tomber , la peau qui plisse , mes genoux qui tombent aussi .........chéri , chéri .....dis -moi quelque chose de gentil pour me remonter le moral !"
le mari :
" tu as encore une excellente vue"

un tiote canchon en Alsaciens
Tout simplement SUPER et attendrissant...pour vous autres alsaciens !
> > > http://www.fredbellan.com/lePays/

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.

Le premier dit:
- "Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper !"

Le deuxième renchérit:
- "Les miennes,c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette
dans le parterre de fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai
coupé toutes les fleurs !"

Le troisième se marre comme un con en les écoutant,puis il leur dit:
- "Les gars,vous n'avez pas de bol"! Moi,mes mains tremblent tellement
que la dernière fois que j'ai été pisser,j'ai jouit trois fois de
suite !!"

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant...

- "Qu'as-tu ?" Lui demande son papa.
- "J'ai eu un 0 en géo.."
- "Pourquoi ?"
- "Je ne savais pas où est la Bretagne."
- "Tu ne sais pas ?! Quel idiot,passe moi la carte de France."

Et le père cherche,cherche.....
- "Bon dieu ! Elle n'est pas assez précise,passe moi la carte de la région !"

Et le père cherche,cherche...
- "Elle est nulle cette carte,passe moi la carte du département !!"

Et le père cherche cherche....
- "Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Bretagne ?! j'ai un copain Breton qui vient travailler tous les jours à vélo !!!"

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis .
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.

Francis, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller.

Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit :

- Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :

- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C' était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il les avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi j' ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ?
Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n' y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui. Nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, "tout le monde priait."

Je me marre bien avec tes blagues le Poulpe

C'est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :

- "MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???"
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- "MAIS mais qui a manger tout mon cassoulet ???"
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- "Mais qui a prit mon disque de Frank Sinatra ?"
Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d'un trou dans un mur et fait :
- "Hips, prouttttt, Strangers in the night..."

Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- "Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches ?"
- "Les flèches ? Quelles flèches ?! Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches !!"

Un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines,se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref,une belle bête...
Un beau matin,alors qu'il s'admirait dans son miroir,il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis. Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendit à la plage,trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit entiérement de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles,s'écria:

- "Quand j'avais 10 ans,j'en avais peur
Quand j'avais 20 ans,j'en étais curieuse.
Quand j'avais 30 ans,j'en profitais.
Quand j'avais 40 ans,j'en demandais.
Quand j'avais 50 ans,je payais pour en avoir.
Quand j'avais 60 ans,je priais pour en avoir.
Quand j'avais 70 ans,j'avais oublié que ça existait.
Et maintenant que j'ai 80 ans,elles poussent à l'état sauvage !!"

Ce sont 3 couples qui ont décidé de passer un week-end à la campagne.
Arrivés à l’hôtel, on leur annonce qu’ils n’auront que 2 chambres avec des grands lits.
Pas de problème, les 3 hommes coucheront dans une chambre et les 3 femmes dans l’autre.

Dans le milieu de la nuit, un des 3 hommes réveille son copain et lui dit :

- "Je vais rejoindre ma femme, j’ai une érection extraordinaire qui ne m’est pas souvent arrivée !"

Le copain lui répond :

- "D’accord, mais je vais être obligé d’aller avec toi, car depuis un moment, c’est mon sexe que tu tiens dans ta main !!!"

A SAVOIR

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- "Maman,maman,c'est quoi ça ?" dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère,un peu gênée :
- "C'est le coup de hache du bon dieu."
- "Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !"

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles.......

Un mec doit aller chercher son patron en bagnole a la gare.
Sur le chemin pour y aller,c'est plus fort que lui,il se retient mais finit par lacher un énorme pet odorant.
Géné,il cherche dans la boite a gant et accroche un de ces fameux sent-bon en forme de sapin qu'il accroche a son rétro.
Il arrive a la gare et son patron entre dans la bagnole.
Tout de suite il regarde le petit sapin en mousse,le touche et fait :
- "Vous savez Didier,vous devriez en changer."
- "Pourquoi Monsieur ? Heu... ça ne sent pas bon dans ma voiture ?"
- "L'odeur est étrange,on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin..."

Entretient d'embauche dans la fonction publique...

Le Directeur :
- "Bonjour,asseyez-vous et parlez-moi de vous. "
Le candidat:
- "[blabla] [blabla] [blabla]... Mais je dois vous informer que je suis handicapé"
Le Directeur :
- "Gravement ?"
Le candidat:
- "J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes"
Le Directeur :
- "Cela n'a pas d'importance ! Vous commencez lundi,les horaires sont 8h-18h mais vous... Venez pour 1Oh."
Le candidat:
- "Je ne veux pas de traitement de faveur,je souhaite commencer à 8h,comme les autres."
Le Directeur :
- "Ne vous en faites pas,nous arrivons à 8h,mais on se gratte les
couilles jusqu'à 10h à la machine à café !"

Alors , il n'y a pas de femmes dans cette entreprise ?

Un petit garçon rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix:
- "Bonjour,j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles... Svp"

Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien:
- "Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !"

Le gamin ne se laisse pas démonter:
- "Primo : à l'école on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est pour maman qui part aux Baléares pour 15 jours !"

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Parisien et un Marseillais.
Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Parisien dit :
-" La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale Notre-Dame de Paris devant 6.000 personnes.
J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le marseillais réfléchit, puis répond:
-" Moi,la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, c'était à la cathédrale de Marseille et à un moment,
j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort il s'est approché de moi et m'a dit :
-" Petit, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer!

Surpris je lui dis :" mais oui Seigneur, mais pourquoi tu me dis cela? "
Et il m'a répondu :
-"Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale Notre-Dame de Paris, il y a un parisien prétentieux qui a
tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! "

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain,il voit un pit-bull attaquer une petite fille.
Il se précipite,attrape le chien et finit par le tuer,sauvant ainsi
la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- "Vous êtes un héros. Demain,tout le monde pourra lire à la une des
journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond :
- "Mais ... Je ne suis pas de New York !"
- "Et bien on lira : "un courageux américain sauve une petite fille !".
- "Mais... Je ne suis pas américain !"
- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"
- "Je suis pakistanais."
Le lendemain,les journaux titraient : "un extrémiste islamiste
massacre un chien américain !!".