HUMOUR ET BLAGUES

>> Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
> profondeur,
>> les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui
>> dataient d'environ 1000 ans.
>>
>> Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
> ans
>> d'un réseau de fil de cuivre.
>>
>> Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
>> fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 2000m.
>> Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
>> avaient environ 2000 ans.
>>
>> Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
> 2000
>> ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
>>
>> Et cela, 1000 ans avant les Russes !
>>
>> Une semaine plus tard, en France on a publié le communiqué suivant :
>>
>> Suite à des fouilles dans le sous-sol Francais jusqu'à une profondeur de
>> 5000m, les scientifiques Francais n'ont rien trouvé du tout.
>>
>> Ils en concluent que les Gaulois disposaient déjà il y a 5000 ans d'un
>> réseau Wifi.

Un homme demande à son pharmacien :
- "Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait."
Le pharmacien :
- "A quel parfum les voulez-vous ?"
- "Aux pommes,c'est pour tirer un boudin !"

Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !

Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand ponte confirme :

Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.

Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.

Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, on n'a pas besoin de couper, ça va tomber tout seul .

- Bon écoute sophie t'es ma meilleure amie alors je dois te le dire : Je suis enceinte...
- Et c'est qui le père Ton ex ?
- Je sais pas c'était une partouse dans Ivry !
- Pardon ???? T'es sérieuse ?
- Nan je déconne c'était dans la Creuse !

- La théorie de la relativité (restreinte, n'exagérons rien !) expliquée simplement :
"3 automobilistes circulent dans leur véhicule l'un derrière l'autre quand, soudain, le premier freine brutalement et les 2 autres le percutent en enfilade. Tous 3 en sortent (heureusement indemnes) et le premier s'exclame : "Ah là là ! l'équivalent de 2 semaines de trading, parties en fumée avec ma magnifique Ferrari F430 !"
Le deuxième enchaîne : "Ouïe ! 3 mois d'arna... euh.... d'opérations sur les cli.... euh... mes patients, partis également en fumée avec ma Porsche Carrera !"
Et la troisième conductrice s'effondre : "Mon dieu, 10 ans de salaire, partis en fumée avec ma Dacia !!"
Les deux autres conducteurs se regardent médusés et l'un deux dit à l'autre : "Faut vraiment être con pour s'acheter une voiture aussi chère ... !!! ...""

- La vie n'est qu'un empilement de boîtes :
- A la naissance, certains d'entre nous commençons notre vie dans une boîte de couveuse ;
- Puis, à l'adolescence, nous allons au bahut ;
- Entre temps, nous faisons des virées en boîte de nuit ;
- Nous roulons en caisse ;
- Ensuite, pour une bonne partie de notre vie, nous travaillons dans une boîte ;
- Certains d'entre nous (je ne dirai pas qui) piquons dans la caisse du patron ;
- Enfin, nous terminons dans une boîte (qui sent le sapin...)

Elles sont sévères celles-là, faudra réfléchir un peu.........





Ramadan : Ce que disait Eve, pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
Le cocu : c’est un entier dont la moitié est sous un tiers
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Math et dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

2 copines discutent à la terrasse d'un café... L'une dit:
- "Regarde le type il est trop beau ! Et ça se voit que c'est un type bien !"
L'autre répond:
- "Au physique d'un mec tu peux dire si il est bien ou pas ?"
La première:
-"Ben oui,si il prend soin de lui c'est parce-qu'il aime son corps et aime tout ce qui est beau et donc il l'entretien donc si il est avec une fille belle,ben il sera super protecteur et amoureux !"
La seconde:
- "Ah okay ! Ben écoute je te propose d'oublier parce que si un beau mec entretien une belle femme... Bah,vu ta gueule prend un sdf ce sera proportionnel !!"

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.
A midi il dîne seul.
Forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête.
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête..
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins, Raymond prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict :
Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise..
La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses Raymond, vous couper les testicules, ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
On coupe, Docteur !
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus. ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Toutefois, il a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Raymond enfile l'ensemble et force est de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment monsieur, je suis impressionné !
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur.
En caleçon, vous faites du 42.
Raymond insiste : Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête .

Le juge : Monsieur l'accusé pourquoi votre voisin a-t-il une commotion cérébrale ?
L'accusé : Hé bien, parce que je lui ai lancé des tomates lors d'une dispute.
Le juge : Mais une tomate ne fait pas mal...
L'accusé : Je sais, mais les tomates étaient en conserve.

>Deux pénis se croisent dans un casting porno !
>Le premier dit à l'autre :
>- Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.
>L'autre :
>- C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
>
>Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose...
>
>
>Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...

Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.
>
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

>Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
>
Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !
>
>
Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
>
>Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Un jeune homme appel sa mère...
le fils : - "Maman, j’ai le sida.."
La maman : - "Ne reviens surtout pas à la maison !"
Le fils : - "Mais... Pourquoi Maman ?"
La maman :
- "Si tu reviens à la maison,tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
ton frère à notre bonne,notre bonne à ton père,ton père à ma soeur,ma soeur à son mari,lui à moi,
moi au jardinier,le jardinier couche soeur,
et si ta soeur attrape le SIDA alors TOUT le village sera contaminé !!!"

Un gars rentre dans un bistro. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le type répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres l'interrogent encore:
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Elle ne voulait pas !

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C'est le printemps. Deux femmes sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Dis pas de conneries, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait ?
- Pfff, parle-moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux...

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Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir "
?

Yeeeeesssssssssss !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser

mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois

superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de

suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas

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Quelle est la définition de " sentiments partagés "?
C'est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.
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CELLE CI C LA MEILLEUR!!!!!!!!!!!!!!

Quelle est la plus belle caresse d'une belle mère...
Caresse chez elle!!!!!

des qui rassurent , heureusement on ne prend pas tous les jours l'avion!!!


Entendu sur la fréquence Tour de Toulouse Blagnac (118.10 MHz) :

Pilote:
-"Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche."
Contrôleur:
-"Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent
est calme."
Pilote:
-"équipage aussi ... "
Contrôleur:
-"Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul ... "

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Entendu sur la fréquence Sol de Toulouse Blagnac (121.90 MHz) :

Un matin avec un banc de brouillard assez fin qui masquait les pistes.
Après quelques atterrissages d'A320 et de 737, arrive un 747 qui n'était pas un habitué du terrain.
Une fois posé, cherchant à regagner le parking, le pilote émet un doute quant à sa position.

La contrôleuse, pleine de bonne volonté, cherchant à rassurer le pilote,
lui dit le plus naturellement du monde :
-"Papa 40, j'en suis sûre, je vois votre queue qui dépasse du brouillard. "

Ce à quoi le pilote plein d'humour répondit :
-" Vous êtes sûre que vous ne voyez pas ma dérive plutôt ? ".

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Entendu au CRNA d'Aix-en-Provence :

Pilote:
-" Air France 7662, on souhaiterait monter au niveau 330. "
Contrôleur:
-" Air France 7662, maintenez 290 cause bruit. "
Pilote:
-"Ah bon ??, pourquoi cause bruit ? "
Contrôleur:
-" Parce que si vous montez et que vous encadrez l'avion qui est au-dessus de vous au 310,
ça va faire beaucoup de bruit et les riverains ne vont pas aimer ... "

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Entendu au CRNA d'Athis-Mons :

Contrôleur:
-" Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ? "
Pilote:
-" A340, bien sur ! "
Contrôleur:
-"Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de
rejoindre le niveau que je vous ai donné ! "

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Entendu sur la fréquence Radar de Roissy - Charles De Gaulle (118.15 MHz) :

A un moment où le contrôle aérien était un peu débordé par l'abondance du
trafic, tout le monde arrivant en même temps sur la plate-forme et voulant
se poser à sa convenance.
Le vol AFR 455 est sur l'ILS

Contrôleur:
-" Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25 . "
Contrôleur:
-" Air France 544 .... Contactez De Gaulle Tour 119.25 ! "
Contrôleur (un peu énervé) :
-" Air France 544 .... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais!!! "
Pilote:
-"Radar, de l'Air France 544, peut-être que si vous appeliez votre femme
par son nom, elle vous répondrait !! "

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Entendu sur la fréquence Tour de Roissy - Charles De Gaulle (119.25 MHz):

Contrôleur:
-"Air France 2679 deux nautiques et demi derrière un Airbus 320, piste 26
gauche, autorise atterrissage. "
(C'est réglementaire dans certaines conditions à Roissy).
Pilote (qui n'avait pas l'air stressé outre mesure) :
-"Air France 2679, il est quand même un peu près non ? "
Contrôleur:
-"Eh bien, reculez votre siège ! "

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Entendu sur la fréquence Tour de Strasbourg Entzheim (126.875 MHz) alors
qu'un Airbus A320 était en finale:

Pilote:
-"Finale 23, Air France Victor Delta. "
Contrôleur:
-"Air France Victor Delta, autorise 23. "
et sans doute distrait par autre chose, il ajoute :
-" C'est pour un complet ? "
Pilote (ne manquant pas d'humour) :
-" Attendez, je demande l'avis des passagers ! "
Cette réponse fit rire le contrôleur qui, confus de sa question, s'en excusa.

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Lu dans Info-Pilote (juin 2001):

Y a-t-il encore un contrôleur dans la Tour ? :

C'était la question qui, entre 9H30 et 9H55, c'est-à-dire à l'heure de
pointe de cette matinée du 18 avril, hantait les pilotes des appareils en
approche sur l'aéroport international d'Auckland, en Nouvelle-Zélande.
De fait, il n'y en avait pas. Quatre se trouvaient en arrêt maladie, un
autre était coincé dans les embouteillages et le seul encore disponible
avait été obligé de prendre le repos réglementaire de 25 minutes après ses 3 heures d'activité...
Tout le monde dut donc attendre, en l'air, qu'il soit revenu derrière ses écrans !

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Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un
commandant de bord avec lequel il a souvent volé.
Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon
ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage.
Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un
autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse
sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat.
Après un dialogue avec la Tour de contrôle qui l'informe que la piste ne
sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il juge bon de prévenir les
passagers du retard qui en résultera en ces termes:
-" Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous
serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu.
En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé. "

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Entendu sur la fréquence Tour de Quimper Pluguffan(118.625 MHz) :

Pilote:
-" Roméo Juliett, courte finale 10, je me touche ... Euh !, je touche. "
Contrôleur (un rien moqueur) :
-" C'est peut-être un peu risqué à cette phase du vol, Roméo Juliett ! "

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Entendu sur la fréquence Tour de Bastia ? Poretta(118.00 MHz) :

Contrôleur:
-"Fox Sierra India, votre position ? "
Pilote (un peu moqueur)
-" Je suis dans le cockpit. "
Contrôleur (toujours sérieux) :
-" Fox Sierra India, vos intentions ? "
Pilote (toujours moqueur)
-"Rejoindre le parking Charlie. "

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Un coup fait par un instructeur à Rochefort St Agnant(119.30 MHz) :

A une fille qui faisait des tours de piste en solo avant de passer le brevet de base
La fille
-"Fox India Alpha, en finale 13 pour un toucher. "
L'instructeur (sur la fréquence VHF, bien évidemment) :
-"Vaginal ! "

La fille a rebondi 3 fois ...

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Entendu sur la fréquence Tour d'Etampes(119.05 MHz) :
Exercice de déroutement par un élève-pilote ...

Pilote:
-"Etampes, de Fox Victor Lima pour un détournement sur votre terrain, on a l'information Delta. "
Contrôleur (sans se démonter) :
-" Victor Lima, vous avez un pistolet sur la tempe ? "
Pilote (surpris) :
-"??? Négatif, Victor Lima. "
Contrôleur:
-"Alors, Victor Lima, c'est un déroutement !! "

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Encore une perle entendue sur la fréquence Tour d'Etampes(119.05 MHz) :

Pilote:
-" Fox Bravo Papa, au point d'arrêt 24, pour pénétrer la piste 24."
Contrôleur (un rien sarcastique) :
-"C'est ça, pénétrez, pénétrez ! "

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Entendu sur la fréquence Tour de Toussus-le-Noble(119.30 MHz) :

Un élève pilote en navigation solo s'apprête à atterrir ...

Pilote:
-" Fox Victor Zulu, finale 07 gauche. "
Contrôleur:
-" Victor Zulu, autorise atterrissage 07 gauche, 090 degrés, 18 noeuds."
Pilote:
-"J'atterris 07 gauche, Fox Victor Zulu. "
Le pilote rate complètement son atterrissage, l'avion rebondit 4 ou 5 fois
sur la piste avant de s'immobiliser tant bien que mal après avoir avalé
plus de 900 mètres de piste.
Contrôleur (hilare)
-"Victor Zulu, je me demande combien de fois je dois vous compter la taxe
d'atterrissage ? "

L'élève pilote n'a pas répondu à la question ...

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Lu sur le forum FNA:

Sur une plate-forme prés de grands étangs, un instructeur et son élève s'alignent sur la piste pour décoller.
A ce moment, un gros pélican vient se poser à mi-piste.
Il s'arrête au milieu de la piste et vaque à ses occupations sans les regarder.

Contrôleur:
-"Cessna Quebec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur :
-" Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur:
-" Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève:
-" Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?... "
L'instructeur:
-"C'est une bonne idée. "

L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis
méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.

Contrôleur:
-"Cessna Quebec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisé à décoller 33, vent 310° pour 8 noeuds. "
L'élève à l'instructeur :
-"Qu'est ce que je fais ? Qu'est ce que je fais ? "
L'instructeur:
-" Que pensez-vous que vous devriez faire ? "
L'élève:
-"Peut être que je pourrais prévenir la Tour ? "
L'instructeur:
-"C'est une bonne idée. "
L'élève:
-" Euh, ... la Tour, il y a un pélican, euh ... sur la piste. "

Apres un long silence :

Contrôleur:
-"Cessna Quebec Zulu, maintenez votre position. Pélican sur la piste 33,
vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° pour 8 noeuds. "

Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.

Contrôleur:
-" Cessna Quebec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310° pour 8 noeuds.
Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol ! "

Une blonde survole l'île de la Réunion, avec juste le pilote et elle dans un petit avion...Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque. Frénétiquement elle lance un appel de détresse : "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day ! Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter ! Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !" Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position." Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant". "OK", dit la voix de la tour, alors répétez après moi :"Notre Père qui êtes aux cieux...."

> Histoire du curé


Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> - A l'expression "22, v'là les flics !"
> - C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> - Très bonne réponse, Monsieur le curé !
On continue pour cinq mille euros ?
> - Oui !
> À quoi vous fait penser le chiffre 33?
> > - A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : "Dites 33"
> - C'est votre dernier mot ?
- Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot
> - Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !
- Bien ! Alors pour 20 000 , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?'Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
> - Là, je donne ma langue au chat !
> Tonnerre dapplaudissements des spectateurs et félicitations de lanimateur :
> - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !
- On continue pour 50 000 ?
> - Oui !
> - Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
>
> Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :
> - En fait, là j'ai un trou ...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 ?
>
> Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
> - C'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !
> L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
> - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> Le pauvre curé qui ne savait même pas quil y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce quil avait imaginé :
> - Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande : Le million ! Le million !
> - Excellentissime ! dit le maître du jeu. Alors, tenterons-nous le million ?
> > Le curé na toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que cest Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
L'animateur :
> - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
> - Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !
> Bingoooooooooooooo !

Un couple de jeunes mariés encore puceaux s'apprête à vivre la nuit de noces.
Un peu timide au début,les deux époux se déshabillent dans le noir et se couchent sans goûter à la contemplation de leurs corps.
Mais,point n'est besoin d'apéritif quand l'appétit est là et l'affaire est rondement menée,les couverts étant mis et remis plusieurs fois.
Le lendemain matin,le jeune marié a la bistouquette tellement irritée qu'il a l'idée de la tremper dans un verre de lait tout juste sorti du frigo pour calmer les brûlures. La jeune femme arrivant dans la cuisine et voyant la scène lui dit :
- "Ah ben mince alors ! C'est comme ça que ça se recharge ?"

C'est une femme qui arrive au Paradis. Elle se présente devant Saint Pierre :
- Mon mari doit être chez vous depuis plusieurs années, j'aimerai bien le voir...
- Très bien, comment s'appelle-t-il ?
- Jean Dupont.
- Jean Dupont ? Mais ici, il y en a des milliers, des Jean Dupont ! A t-il un signe particulier ?
- Non, aucun.
- Alors là, je ne peux rien faire pour vous.
- Si, je me souviens, sur son lit de mort, il m'a dit que si je le trompais, il se retournerai dans sa tombe !
- Ah oui ! Ici tout le monde le connait ! On l'appelle "le tourniquet"...

Pensées profondes:



Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène
Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la 3ème pastèque, je cale.
Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends que ça passe.
L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien
La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde
La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.
Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
La lampe torche. Le PQ aussi.
On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!
La pression, il vaut mieux la boire que la subir
Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne
Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit :
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Antoine appelle sa mère :
-"Maman, c'est l'EDF" !

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
"Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ? "
Et le gardien répond :
- "Oh non Madame, une seule fois... "

Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
"Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir... "

C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel !
Le plongeur-bouteille descend alors -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend a –30, toujours là...,-40... encore là!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-"Mais que faites-vous si bas sans équipement» ?
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-"Je me noie, Ducon"!...

Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-"Votre billet est pour Besançon Madame ! Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?»

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- "Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !»
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui !) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
"Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?"
- "Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout."

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule

Le président du Tribunal dit au prévenu :
- Vous êtes accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes au casino comme diminution de capital.
Plaidez-vous coupable ou non ?
- Coupable, monsieur le président.
- Avez-vous quelque chose à déclarer avant que je ne fixe le montant de l’amende.
Pourrais-je déduire l’amende de mes impôts ?

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui.

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Petite questions a vous tous, connaissez vous bien votre femme????
Si oui quel sont les 3 miracles quelle possède?
Je vous laisse le temps de répondre

10 % des femmes ont déjà fait l'amour dans l'heure qui a suivi la première rencontre
20 % des hommes ont déjà fait l'amour dans un lieu insolite
36 % des femmes sont plutôt favorables au naturisme
45 % des femmes préfèrent les hommes bruns aux yeux bleus
46 % des femmes pratiquent la sodomie
70 % des femmes préfèrent faire l'amour le matin
80 % des hommes n'ont jamais eu de relation homosexuelle
90 % des femmes aimeraient faire l'amour en forêt
99 % des femmes n'ont jamais fait l'amour au bureau

CONCLUSION : Statistiquement,il est plus probable que vous sodomisiez une inconnue en forêt de bon matin que de faire l'amour au bureau en fin de journée.

MORALITE : NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : CA NE SERT A RIEN !

Pit47 a écrit:

Petite questions a vous tous, connaissez vous bien votre femme????
Si oui quel sont les 3 miracles quelle possède?
Je vous laisse le temps de répondre

Alors personne ne connais ça petite femme

après avoir fait appel a mes souvenirs
elle saigne sans se couper
elle casse les cou---es sans les toucher
le dernier j'ai oublie

alors j'ai gagné quoi

daniel

On dit que les hommes sont plus fort que les femmes !
Peuvent-ils porter un bébé 9 mois dans leurs ventre ?
Peuvent-ils cuisiner,nettoyer et téléphoner en même temps ?
Peuvent-il marcher toute une journée avec des chaussures a talons de 10cm ?
Peuvent-ils pleurer toute la nuit et se lever le matin comme si de rien n'était ?
Peuvent-ils supporter la douleur de l'épilation chaques mois ?
Messieurs,n'oubliez pas: une femme est seulement sans défense tant que sont vernis a ongles n'est pas sec !

DANIEL 34 a écrit:

après avoir fait appel a mes souvenirs
elle saigne sans se couper
elle casse les cou---es sans les toucher
le dernier j'ai oublie

alors j'ai gagné quoi

daniel

presque tout trouver
1er: elle saigne sans se blesser ou se couper
2 ème: elle mouille sans toucher l'eau
et 3ème : elle nous casse les cou..es sans les toucher

et le gagnant gagne .......................................................................................................une tringle a rideaux ok

poulpe a écrit:

Absolument d'accord et le traitement est très efficace mais il y a un petit rever de la médaille, c'est le mal de tête.....oui chaque foie que tu prend soins de ta santé et que ta femme te voie tu prend un coup derrière la tête et ça fais mal.

Un motard fonçait sur sa Kawasaki 900 Sultan à plus de 150 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard !



Désolé pour ceux qui la connaissait déjà ou si je suis pas o bon endroit

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- "Mon fils,quand tu vas entrer dans la chambre tu prends ta femme dans tes bras,parce qu'un Corse c'est FORT !
Ensuite,tu la jettes sur le lit,parce qu'un Corse c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !"

Le lendemain de la nuit de noce,son père lui demande comment ca s'est passé,le jeune lui dit fièrement:
- "J'ai fais comme tu m'as dit,je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre,parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis,je l'ai jetée sur le lit,parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite,je me suis mis tout nu,parce que un Corse c'est BEAU !

- "Et puis ?" Dit le père
Et le jeune homme de répondre...
- "Et puis,je me suis branlé,parce que un Corse c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!!"

Un gars est au bar,un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- "J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est ?"
Alors le gars répond :
- "Je n'en ai pas la moindre idée..."
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index,l'observe sous toutes les coutures puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- "POUAH mais c'est de la merde !!"
Et la,le gars lui répond :
- "Ah ben tant mieux,ça faisait deux mois que j'avais ce truc collé au cul,j'avais peur que ce soit un cancer...!"

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu...
Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison...
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit: "Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."

Une veuve de 75 ans va voir son médecin et lui explique qu'elle a des orgasmes à répétition,il l'osculte et lui dit qu'elle a un abcès sur le clitoris.
- "Ah c'est cet abcès qui me faisait jouir tout le temps ?!!"
Le médecin répond :
- "Non ma petite dame,c'est l'asticot qui tourne autour ..."

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapable de se désengager,comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins, le vétérinaire.
Bien qu'il était tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi », répondit-il.

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui.
Il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui,le magicien lui demande de se déshabiller,elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie,il lui répond alors :
- "Bah c'est simple,je te baise et après tu disparais !"

C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- "Sukitaki."
Elle lui répond:
- "Kowanini !!!"
Alors là il lui replique:
- "Toka anji rodi roumi yakoo !!!"
Elle s'assied en le suppliant:
- "Mimi nakoundinda tinkouji..."
il répond:
- "Na miaou kina tim kouji !!!"

Et toi comme un couillon tu lis... Comme si tu comprenais le chinois ?!

C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. Il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là,il lui serre l'objet du délit d'adultère (la bistouquette) dans un étau et il s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment,il empoigne la scie à métaux...
L'amant,qui n'en menait déjà pas large est terrifié,il hurle :
- "Hé ! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!"
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- "Non. Mais toi oui,car je vais foutre le feu au garage..."

Bien manger,bien boire !

Les Japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Par contre,les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont eux aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains

Les Japonais boivent très peu de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)
Là encore les Français boivent énormément de vin rouge (et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains)

Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler anglais qui vous tue...

La drogue nous fait réaliser tout nos rêves les plus fous. Un copain m'a envoyé ça aujourd'hui,je crois que ça mérite d'être vu ! Il m'a dit :
- "Aujourd'hui j'étais un pingouin en Afrique et je sodomisais tout les petits Somaliens ! Il faut légaliser la drogue sinon je pourrais plus jamais enculer des Somaliennes. Sad "

Morale de l'histoire ? Les Somaliennes ont tellement des culs maigres qu'elles peuvent se faire fourrer par des pingouins.

Cela se passe dans un 747. L'hôtesse annonce aux passagers que le
pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol.
Salve d'applaudissements.

Le commandant de bord prend la parole et dit :

- "Mesdames,Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce
que,en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire,un looping avec ce

747. Pour cela j'aimerais avoir votre accord."

Les passagers tapent alors des mains et chantent :

- "Le looping, le looping, le looping !"

Le commandant de bord,ému,se lance dans la manoeuvre,l'avion
entame son cercle et le looping réussit. Les passagers applaudissent
pendant cinq bonnes minutes puis reprennent :

- "Le looping,le looping,le looping !"

Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Les passagers :

- "Le looping,le looping,le looping !"

Troisième,puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des chiottes en hurlant :

- "Dites donc,bande de cons c'est pas bientôt finit vos conneries !!!"

Soeur Marie,mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure,mieux connue comme Soeur-Logique (SL),rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...
SL : Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM : Oui,je me demande ce qu'il veut...
SL : C'est logique,il veut nous violer...
SM : Quelle horreur et en plus dans 3'47" il va nous rattraper,que faire ?
SL : Logique,il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM : Cela ne sert à rien.
SL : Normal,c'est logique lui aussi il a accélère.
SM : Que faire,dans 1'13" il va nous rattraper.
SL : Bon,logiquement si on se sépare il aura un problème
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques a droite,Soeur-Logique a gauche... L'obsédé décide de suivre SL a gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue"... Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi,elle est assaillie par les questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL : Eh bien,logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi...
SM : Et puis ?
SL : Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible...
SM : Et lui...
SL : Logiquement il s'est aussi mis a courir.
SM : Mais encore...
SL : C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne ... et il m'a rattrapé !
SM : Dieu du ciel et ensuite...
SL : J'ai fait la chose la plus logique... J'ai soulevé ma jupe
SM : ... oh,ma soeur ... et lui ?
SL : Sa réaction fut logique,il a baisse son pantalon ...
SM : Horreur ... et ensuite ...
SL : Bien,c'est logique ! ... Une soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles ...

Si vous espériez une histoire de cul,récitez trois "Je vous salue Marie"... Bande de pervers !

Quelle est la différence entre les femmes et le Pastis ???

Hé bien: la femme mouille quand tu la trouble alors que la pastis se trouble quand tu le mouille...

Quel est le sport nautique préféré des femmes???
Le ski nautique car ellles ont les jambes écartées et se font tirer par une vedette ...

Un gars un peu con monte dans un train et s’assoit en face d’une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n’avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s’empêcher de fixer l’entre jambes de la jeune femme.
Soudain elle lui dit:
- "Je vois que vous regardez mon vagin…"
- "Heuuu… Désolé,mais c’est plus fort que moi… J’en ai jamais vu alors j’en profite…"
La femme lui dit:
- "Maintenant,regarde attentivement, je vais te faire un clin d’oeil."

Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d’oeil,le mec est stupéfait.
La femme lui dit:
- "Regarde à nouveau,je vais te faire un bisou."

A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné,il reste là et regarder la bouche grande ouverte,il n’en revient pas…
Puis la femme lui dit:
- "Allez,viens ici… Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts."
Le gars con comme un pied lui répond:
- "Quoi,vous savez aussi siffler ?"

Le jour parfait pour une femme :

08.15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08.30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants
09.00 Ouverture des cadeaux,par exemple : bijoux très chers offerts par le partenaire
09.15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel (un mec magnifique et plein d'humour)
10.30 Soin du visage,manucure,shampooing et soin capillaire à laisser 10 mn,rinçage,sèche-cheveux
12.00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue
12.45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00 Faire du shopping avec des copines,crédit illimité
15.00 Sieste
16.00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16.15 Légère gymnastique au club de fitness,suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes,musique et compliments
22.00 Douche chaude (seule)
22.50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23.00 Câlins
23.15 S'endormir dans ses bras musclés

Le jour parfait pour un homme :

06.00 Le réveil sonne
06.15 Se faire tailler une pipe
06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie "sports" du journal
07.00 Petit déj : oeufs,café et toasts,préparés par la femme de ménage à poil.
07.30 La limousine arrive
07.45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport
09.15 Vol en jet privé
09.30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route par la secrétaire)
09.45 Jouer au golf et gagner
11.45 Déjeuner : MacDo,3 bières,une bouteille de Dom Perignon
12.15 Se faire tailler une pipe (par une assistante))
12.30 Jouer au golf
14.15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)
14.30 Vol vers Monte Carlo
15.30 après-midi : pêche au gros,les accompagnatrices étant toutes à poil et chaudes
17.00 Retour en jet privé,massage de tout le corps par Pamela Anderson
18.45 Chier,prendre sa douche,se raser
19.00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort,Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19.30 Dîner : homard en entrée,Dom Perignon (1953),gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21.00 Cognac Napoleon et un cigare Cohuna,regarder le foot devant un énorme écran de télé,la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21.30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23.00 Massage et bain-whirlpool,avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante
23.30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23.45 Etre couché au lit seul
23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.