HUMOUR ET BLAGUES

En pleine nuit Mme éclate de rire réveillant son mari qui lui dit:
- ça va pas non ! t'as vu l'heure ?!
Elle s'excuse et lui dit:
- je viens de faire un rêve trop drôle.
Et bien raconte maintenant que je suis réveillé...
-J'étais à la foire au sexe d'homme. Il y en avait des énormes à 100€, des moyens à 50€ et des minuscule à 2€.
Monsieur brûle d'envie de savoir et lui demande:
- et le mien il était à quel prix ?
- Mon Pauvre Léon le tient était dans les échantillons gratuits !!!
Monsieur
vexé se rendort puis à 04h00 du mat' se réveille en hurlant de rire et
explique à Mme qui, sursautant vient d'allumer la lampe.
- Simone j'ai rêvé moi aussi que j'étais à la foire à la foufoune,il y en avait des petite de pucelle à 100€ des plus grosse à 50€ et des XXL à 2€.
Mme ose demander....
- et la mienne ?
Monsieur s'exclame:
- Alors, ma pauvre Simone c'est dans la tienne qu'on faisait la foire !!!!

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie tes sexy depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les coucougnettes...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

Deux amis se parlent le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est-ce que tu lui as fait ?
-
Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du
café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En
arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements
très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...

Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...

Donc, je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes amis....

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je
veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de
personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez
des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je
vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "


Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
- "Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
- "17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
- "Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :

O o

- Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau
avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la
drogue."
- "Excellente démonstration" dit le juge,

- "Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
- "Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
- "156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
- "Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......

o O

Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....

Bonjour à Tous,

Je viens de voir le prélude de fornication (2008) , c'est très bien écrit, on n'espère que de pouvoir le jouer avec brio et sans fausses notes.

DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > - c'est pour guérir la toux
> > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
> > - Excellent!! Ça sert à quoi?
> > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu" --

C'est bon le W40

Nouvelles sucettes "suces boules" !!!

Cours de formation pour femme


Gouvernement du Québec Cours de formation permettant aux femmes de revenir aux
Ministère de l'éducation sources naturelles de la réalité divine.

Les cours débuteront le 01 avril prochain. Toute personne intéressée
devra présenter sa demande par écrit en spécifiant l'âge, les
mensurations et le numéro de téléphone. La demande devra naturellement
être accompagnée de la permission écrite, soit du père, du frère, du
conjoint ou de toutes personne de sexe masculin.
DEVENIR UNE VRAI FEMME
Les cours suivants sont offerts à toute femme désirant réellement prendre
sa véritable place dans la société.

(Cours obligatoires)


F01. Les plaisirs de la soumission 15 crédits
F02. Plaire à l'homme, c'est divin 15 crédits
F03. Cuisiner pour son homme 25 crédits
F04. Comment mériter son argent de poche 75 crédits
F05. Les joies du sexe sur commande 25 crédits
F06. Une maison propre, quel bonheur! 20 crédits
F07. Demander pardon... c'est tellement féminin et valorisant 10 crédits
F08. Savoir se taire en public 30 crédits
F09. Les plaisirs incommensurables de bien performer au lit 50 crédits

(Techniques utiles)
F10. Obéissance innée chez la femme 40 crédits
F11. Savoir accepter la supériorité de l'homme 10 crédits
F12. Apprendre à bien cirer les chaussures de son homme 30 crédits
F13. Comment faire de votre cuisine la pièce préférée de la maison 25 crédits
F14. La " pipe ", un divertissement amusant et nourrissant 90 crédits

(Cours pratiques)
F15. Une maison propre... un homme souriant 20 crédits
F16. Le droit de votre homme à la polygamie (la joie du partage) 30 crédits
F17. Faire l'amour à votre homme sans rien attendre en retour 50 crédits

(Cours facultatifs)
Tonte de pelouse, mécanique, bien peinturer, comment garder un garage propre, laver la voiture, etc.
Nos diplômés trouvent toujours preneur !!



Nom:____________Prénom:_______________Mensuration:_________________________

Âge:________Téléphone:( )___ -______signature de l'homme________________________

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.
-Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile et le saupoudre de talc.
-"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les Durand".

Sur ce, le mari entre : - "Qu'est-ce que c'est ça ?"
- "Ça, c'est une statue, les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- "Tiens, mange et bois quelque chose !
Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand.
Même pas un verre d'eau ! ....Les fumiers !!! ".

L'honneur Corse cela ne se discute pas
> >
> > Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
> >
> > "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > La gamine :
> > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.




Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> > - "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> > > > - S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.




- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane




- Par contre , si elle perd l'enfant....




Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> >
> > "Tu reviens et tu la rebaises !!!"

Sophie va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant.
Le médecin l'examine, et lui dit:
-
Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à
fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison
pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez,
ça ira mieux...
Sophie prend l'ordonnance, paie le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...
Le soir venu, Fred son mari, rentrant du travail, lui demande:
- Alors, qu'a dit le toubib?
- Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé, regarde!
Et elle soulève sa jupe...
- Bon sang ! Tu as un trou devant aussi ?!

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
- La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! M....."

On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!


Silence de mort dans l'avion !!!

Les passagers se regardent !!!

Personne ne bouge!!!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!

Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

Alors voilà c'est Ophélie qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
-
Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout
nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale
tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend
des bruits bizarres venant de sa chambre à coucher. Quand elle arrive
dans la chambre elle trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.
Mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Maman, tante Christine se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La
blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre
la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur,
complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Salope !" dit-elle.
- "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."

jean retrouve un ami d'enfance il lui demande:
- "Que devient tu ?"
- "boff comme
tout le monde,separé,remarié,mais la je fait un metier super !
- "Ah bon" lui
dit jean mais que fait tu ?
- "Je suis professeur de logique"
- "Professeur de
logique... Mais cela consiste en quoi ?"
- "Je vais te donner un exemple,tu a un
aquarium chez toi ?"
- "Oui bien sur" lui dit jean
- "Alors tu a quoi des poissons
rouge et le rouge cela te fait pense a quoi au rouge a levre et le
rouge a lèvres aux aux femmes, donc tu aime les femmes. Tu voit sais
logique !"
- "Ah super" dit jean.
Le lendemain jean raconte cela a un collègue
de boulot...
- "J'ai retrouve un ami d'enfance il fait un metier super,professeur de logique"
- "Ah bon,c'est quoi ?"
-"Je t'explique:"
Jean demande a son
collègue :
- "Tu as un aquarium chez toi ?"
- "Non" répond le collègue
-"Alors tu est pd !!"

C'est Tom
qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire
quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes,
ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son
pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il
voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de
femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec
une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc...,
et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur
l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit :
"Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Fred arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis. Celui-ci
l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand
Livre des Inscriptions.
Pendant qu'il attend, il entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieux, il demande à Saint Pierre :
- Que veut dire touts ces gémissements ?
-
Ah, monsieur ... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui
sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos.
C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais monsieur, en enfer, ils vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, le trou est déjà fait....

Il y a quelques temps de cela en,un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.
Regardant les mains de son père,le petit garçon demande:

- "Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts..."
le père lui répond:
- "Tu vois ce doigt ? C'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose,celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle. Ici,c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie. Et celui-ci, c'est l'auriculaire, lui te sers quand ton oreille te gratte. Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié !"

Alors le petit garçon se satisfait de ces explications.Le temps passe, et un beau jour, s'éprend d'une belle jeune fille et encore un peu plus tard, c'est le mariage.
Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces le petit garçon devenu un homme va voir son père et lui demande:

-
"Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert
le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps
maintenant!

Alors le papa dit:

- "Mon fils, ce soir, tu vas faire l'amour à ton épouse encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais elle aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant:
- "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"

LA MÈRE SUPÉRIEURE
> > > > > > >
> > > > > > > La Mère supérieure du couvent s' est réveillée de bonne
> humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.
> > > > > > >
> > > > > > > - Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien
> aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
> > > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il
> semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > > >
> > > > > > > Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses
> visites de cellule en cellule.
> > > > > > > - Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui
> et ce que vous brodez est très joli !
> > > > > > > - Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il
> semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
> > > > > > >
> > > > > > > La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection
> mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
> > > > > > > Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de
> nerfs et, les dents serrées, elle dit :
> > > > > > > - Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère...
> > > > > > > Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce
> matin ?
> > > > > > > - Oui, ma Mère...
> > > > > > > - Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Vous avez mis les sandales du Père Émile !!
> > > > > > >

C'est un mec qui se promène avec son chien dans un parc et là il voit
sur un banc une superbe femme et il décide de l'accoster :
- Bonjour mademoiselle..ca vous dirait de connaitre une expérience unique ???
La fille :
- Bah écoutez...faut voir..de quoi s'agit-il ??
Le gars :
- Bah voilà mon chien, Rocco, est véritablement une bête de sexe et il a
toujours donner satisfaction avec les femmes..donc si ca vous tente..
La fille choquée :
- Non mais ca va pas..vous êtes un grand malade..tirez-vous vite avant que j'appelle la police....

Du coup le type s'en va mais voit une nouvelle proie au loin et refait la meme proposition...avec le meme refus bien entendu...

au
bout de la 4e femme, celle-ci semble interessée par ce type
d'expérience et du coup bah ils s'en vont tous les 2 avec Rocco dans un
appartement...
La femme commence à se déshabiller et semble prendre la pose...le maitre dit à son chien :
- Allez Rocco vas-y
Le chien ne bronche pas, remue la queue, regarde la femme, regarde son maitre en se demandant qu'est ce qu'il se passe...
Le maitre reprend :

Allez Rocco vas-y...va mon pépère...
le chien lui commence à se rouler sur le dos comme tout labrador ferait...

Alors le type consternée commence à retirer son pantalon et dit :
Bon Ok Rocco ..alors cette fois c'est la dernière fois que je te montre....

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,….. avec des poires,…. avec des pêches, etc…. et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je
ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on
le fait?
Le petit garçon : « Ben…. je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier;
le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la
persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien !

Deux Indiens et Nicolas Sarkozy (ça commence bien !!.. ) marchaient dans les bois .

Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite caverne.
- << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >> crie-t-il
vers l'intérieur de la caverne et écoute jusqu'à ce qu'il entende :
Wooooo ! Wooooo ! Woooooo !

> > Puis, il arrache ses vêtements et court dans la caverne.

> > Sarkozy est étonné et demande à l'autre Indien ce qui se passe. Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi ?

> > L' Indien répond : << Non, c'est une
coutume; durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une
caverne, il appelle : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! à l'entrée. S'il
entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à
l'intérieur qui l'attend >>.

> > Juste à ce moment, ils arrivent à une autre
petite caverne. Le deuxième indien court vers la caverne, s'arrête et
crie : << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !

> > Immédiatement, il entend la réponse du plus
profond de la caverne : Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! Il arrache ses
vêtements et court à l'intérieur.

> > Sarkozy continue de marcher seul dans les bois
et soudain aperçoit une troisième caverne, mais cette fois, elle est
très grande. Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense : "WOW !" Regarde la grandeur de cette caverne! C'est beaucoup plus gros
que celles des Indiens. Il doit y avoir une vraie belle femme dans
cette caverne !
Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: << Wooooo ! Wooooo ! Wooooo ! >>.

Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri : WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO ! WOOOOOOOOO !

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la UNE du journal local…..


UN NAIN TOUT NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la KAWA 900 VN du fermier vers le trou de boue et y attache une corde . Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la moto, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin une 900 VN pour tirer des poulettes.

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
>
> - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
>
> Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> Le chauffeur répond :
>
> - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard..

- Pourquoi vous tremblez Docteur Parkinson ?
- Je vous l'ai deja dis plusieurs fois Docteur Alzheimer !!

Trois jeunes ados se promènent le long de la Seine et une grosse berline
tombe à l'eau avec notre cher Président à l'intérieur.....
Sans plus
se poser de question, nos 3 jeunes, plein de bravoure, plongent et
remontent Nicolas Sarkozy le sauvant d'une mort certaine....
Celui-ci, plein de reconnaissance, dit au 1er:
"Pour vous remercier, je vous 'accorde tout ce que vous voulez, demandez et vous l'aurez..."
- J'aimerais une Nintendo DS avec tous les jeux qui existent avec.....
- Tu l'as....
Idem pour le 2ème qui répond:
- Je voudrais le scooter le + cher du monde, que mes parents ne peuvent pas m'acheter.....
- Tu l'as.....
Quant au 3ème, il réfléchit + longuement et finit par répondre:
- Je voudrais des funérailles nationales.
Interloqué, notre Président lui demande alors:
- Mais, tu es bien jeune pour penser déjà à la mort.... Pourquoi une telle requête ?
-Parce que ,quand je vais rentrer à la maison et dire à mon père que je vous ai sauvé la vie IL VA ME TUER !!!!!!"

Christophe,qui en est à sa 20e bière et son pote,qui attaque son 12e triple whisky,discutent:

Chris :
- "Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
Son pote lui répond:
- "Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
Christophe:
- "Nan Nan, je m'en fous,de ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer
sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis,
j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon
chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie,
ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis,
j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de
la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis,
j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça,
quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la
même scène: "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de
copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""

Le pote lui donne donc sa méthode a lui:
- "Ah ben mon pauv' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
Je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça
fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.

Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec
la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les
portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent,
pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :

« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAI BIEN SUCER, MOI !
Ben j'te jure que me nana, elle me fout la paix !!!!!

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a
vraiment pas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a
laissé hémiplégique.
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.
Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée :
- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."
La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"
- " Vous voulez une preuve ?"
- " Un peu, oui ..."
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :
- " Gérard ? Toutes les deux ?"
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

beurrkkkk!
ça me rappelle une histoire
ma grand mère etait dans une maison de retraite et on allait la voir toutes les semaines, mon fils avait 5 ans
il connaissait les lieux et se baladait dans les couloirs et les mamies etaient ravies de voir ce petit bonhomme
un jour il fait sa balade et il revient dans la chambre
il va vers ma grand mère, lui mets les doigts dans la bouche et lui dit " mamie donne moi tes dents il faut les mettre dans le verre"
en fait il avait vu le dentier d'une mamie dans une autre chambre , sauf que ma mamie à moi avait ses vraies dents.....

j'étais pliée en deux de rire
déjà à 5 ans il n'était pas mal!

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur. Comme d'habitude, pied
au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse
la route à ce moment...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
Une
heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à
l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement
déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas
deux, plus un cheveu à sa place.
Elle lui demande :
- Que t'est-il arrivé ?
-
Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles
de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles
m'ont fait mon affaire. C'était super !
- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !!!

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.

De nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mêtres
de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.œur
s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.

Après le sermon et les adieux,un grand silence....

Soudain, quelqu'un éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- " Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? "

- " J'imagine mon enterrement, je suis gynécologue !!! "

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- "Dis maman, comment ils
sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman,
c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et
Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour
et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."
Deux
jours plus tard, la fillette pose la même question à son père...
Celui-ci lui répond :
- "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes
ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes
aujourd'hui."
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa
mère :
- "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers
parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des
singes qui ont évolué ?"
La mère lui répond avec un grand sourire :
- "C'est très
simple ma chérie... Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te
parlait de la sienne."