HUMOUR ET BLAGUES

COMMENT SACCAGER UN REPAS DE FAMILLE !!


Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- "Je ne suis plus vierge..". et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme
une p...e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! "

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
-" Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent
parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu
crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "
Et le père de continuer:
- "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain
chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter
et de b.....r dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est
un exemple ? "
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour
la consoler et lui demande:
- "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "
- "C'est le curé... "
- "Comment ça le curé ? "
- "Ben oui...Le curé,il a choisi une autre fille pour faire la Vierge
dans la Crèche de Noël..."

La petite Adèle (9 ans) revient de l'école toute souriante et dit a sa mère:

- '' Maman....maman.......Jean m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école !''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
- '' ben tu sais quoi ? ben ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- '' Il est si petit que ça la zizi de Jean ?''
Adèle répond:
- '' Meuh nannnnnnnnn... mais le même goût salé !!''

Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour
Homme intelligent + femme idiote = grossesse
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain
Homme idiot + femme idiote = mariage

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires

Vendeur intelligent + consommateur intelligent = dialogue
Vendeur intelligent + consommateur idiot = arnaque
Vendeur idiot + consommateur intelligent = ristourne
Vendeur idiot + consommateur idiot = produits Microsoft

Maître intelligent + chat intelligent = câlins
Maître intelligent + chat idiot = shampouinage
Maître idiot + chat intelligent = griffures
Maître idiot + chat idiot = partage de la litière

Homme beau + femme belle = sexe
Homme beau + femme moche = idiot
Homme moche + femme belle = argent
Homme moche + femme moche = désespoir

Homme fatigue + femme motive = frustration
Homme motive + femme fatiguée = viol
Homme fatigue + femme fatiguée = insomnie de la femme en raison des ronflements de l'homme
Homme motive + femme motivée = insomnie des voisins

Job passionnant + Vie familiale passionnante = Difficultés de planning et grosses fatigues
Job passionnant + Vie familiale chiante = Heures supplémentaires
Job chiant + Vie familiale passionnante = Arrêts maladie fréquents et congés sans solde
Job chiant + Vie familiale chiante = Adultères ou Internet (voire les 2)

Femme intelligente + Maîtresse intelligente = futur célibataire
Femme intelligente + Maîtresse idiote = maîtresse canon
Femme idiote + Maîtresse intelligente = futur divorce
Femme idiote + Maîtresse idiote = rêve masculin

Elève intelligent + Professeur intelligent = pure théorie
Elève intelligent + Professeur idiot = cours d'éducation physique
Elève idiot + Professeur intelligent = cours de Math
Elève idiot + Professeur idiot = dure réalité

Il y a cinq types de relations sexuelles au cours du mariage:
- 1) Le Sexe à la Schtroumpf :
se passe durant la lune de miel: les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser
jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux
- 2) Le sexe à la cuisine :
se passe au début du mariage: les deux protagonistes font ça n'importe où,
n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
- 3) Le sexe dans la chambre :
se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et
il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
- 4) Le sexe dans le couloir :
se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans
le couloir et qu'on se souhaite un bon 'va te faire enculer'
- 5) Il y a enfin le Sexe au tribunal :
qui se passe au moment de divorcer, et où votre femme vous baise devant tout le
monde !!

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes
Fido pour notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien.
(question con....)

J'étais un peu dans les vapes et sur une impulsion je lui dis :
- "Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras .."
A
ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai
continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le
truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir
ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux
chaque fois que la faim se fait trop sentir.

L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je
dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était
fasciné par mon histoire. Horrifiée, elle me demande si quelque chose
m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai
terminé à l'hôpital ?

J'ai répondu :
- "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !!

Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit :
- "Dépensez comme vous voulez !"

La
1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé
chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l’homme elle
dit:
- "J’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t’aime."

La
2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour
vers l’homme elle dit:
- "J’ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t’aime."

La
3ème a pris l’argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a
doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l’homme et elle
dit:
- "J’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je
peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t’aime."

Alors, l’homme réfléchit …

> réfléchit….
>>
> réfléchit…(les hommes réfléchissent beaucoup….)
> rote...
> réfléchit….(PFFFF C’EST LONG)
> pète...
> Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros seins.
>>
> Oui … parce qu’un homme réfléchit beaucoup … mais ça sert à rien !!!

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.
Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire de Mamers, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère,
ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer,
et chacun s'y perd ! « Ne soyez pas amer si vous n'avez pas tout compris »

C'est une femme qui va voir son chirurgien et qui lui demande:
- "Docteur, j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour mon mari, afin qu'il soit comme un taureau..."
Le docteur lui répond:
- "Et bien déshabillez,vous on va commencer par les cornes !"

--- Lois masculines ---

- 1 > Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela
- 2 > Apprenez
à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la
lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous,
vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous
plaindre de devoir la relever, non?
- 3 > Samedi = sports. C’est comme la
pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être
humain ne peut avoir de prise
- 4 > Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
- 5 > Pleurer, c’est du chantage
- 6 > Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
_ Les allusions subtiles, on ne comprend pas !
_ Les allusions claires, on ne comprend pas !
_ Les allusions évidentes, on ne comprend pas !
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT !!!
- 7 > "OUI" et "NON" sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
- 8 > Venez
nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve.
C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos
amies. Elles sont faites pour ça.
- 9 > Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
- 10 > N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
- 11 > Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
- 12 > Si
une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de
plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en
colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce
que nous avons dit.
- 13 > Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite,pas les deux en même temps et si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même !!!
- 14 > Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
- 15 > Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
- 16 > TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus...(pèche, par exemple) c’est un fruit pas une couleur ! La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas non-plus !
- 17 > Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait nous !
- 18 > Si
on demande "Qu’est-ce qui ne va pas?" et que la seule réponse qu’on
obtient,c’est "rien",on agira comme si tout était OK. On sait que vous
mentez dans ces cas-là,mais on a aucune envie de chercher à en savoir
plus (on s'en fout en fait) !
- 19 > Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas
entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous
n’aimerez pas !
- 20 > Quand on doit sortir ensemble quelque part,quelque soit votre tenue,elle vous ira formidablement,vraiment.
- 21 > Ne nous demandez pas à quoi on pense,à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe,sport,voitures et moto UNIQUEMENT !
- 22 > Vous avez suffisamment de vêtements
- 23 > Vous avez trop de chaussures
- 24 > Je suis en forme. Rond,c’est une forme parfaite !

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le 1er examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un
peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au
biberon:
- "Au sein" répond-elle.
- "Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille s'il vous plait" lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis il lui pince les mamelons, les
presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le
cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il
lui dit :
- "Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait".
-"Je sais,dit-elle,Je suis la grand-mère,mais je suis quand même contente d'être venue !!"

Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le
soir venu, l'enfant quitte sa chambre et va voir dans la chambre de ses
parents. Il voit alors sa mère a 4 pattes avec son père derrière en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans la chambre rejoindre son petit frère . Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- "Tournes-toi, je vais te montrer !"

POURQUOI J 'AI VIRE MA SECRETAIRE :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au
bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais
heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande
tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a
dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble?" J'ai dis que c'était la plus
belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors
partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau,
elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me
proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un
verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante ..
Elle
est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie
de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse !!!!

Une femme dit à son mari :
- Chéri j'ai fait un rêve incroyable ! On faisait l'amour et à côté de nous
un black agitait un grand éventail ! J'ai pris un pied énorme !!

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand black qui accepte de venir agiter l'éventail pendant qu'ils font l'amour. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail...

Malheureusement, aucun résultat, la femme ne prend pas son pied... Le black propose au mari de prendre sa place. Le mari ventile et le black fait l'amour et la femme hurle de plaisir, un orgasme énorme !

Le mari tape alors sur l'épaule du black :
- Alors connard, t'as vu comment il faut ventiler....

Pépé et Mémé pour se maintenir en forme, décident de faire un peu de gym..
Ils commencent par de gentils mouvements style méthode Hébert, puis puisque tout va bien, ils osent des choses un peu plus corsées.
La Mémé tente un grand écart phénoménal, que sa charge pondérale aidant, elle réussit parfaitement, Pépé est en admiration.
Fière de son exploit, Mémé essaie de se relever, mais là gros souci !!!.. Ca fait ventouse et il n'y a rien à faire impossible de décoller du carrelage du salon. Pépé vient à l'aide, la prend sous les bras et soulève, rien n'y fait et après plusieurs tentatives infructueuses la panique commence à gagner le couple. Ils appellent le médecin de famille qui arrive dans les minutes qui suivent, à son tour il fait une tentative ....impossible.
La science du Docteur s'exprime alors lorsqu' il conseille : Eh...bien c'est très simple il suffit avec un marteau et un burin de casser le carreau situé juste en dessous pour faire une prise d'air !!!
Là le mari hurle !! : Ah...non pas ce carrelage, il coûte la peau des fesses !!! Puis Pépé s'allonge auprès de Mémé et d'un doigt délicat se met a caresser les parties intimes de Mémé...
Alors le médecin : Mais qu'est ce que vous faites Pépé, c'est pas le moment !!! Ben... dit le vieux...quand j'la caresse..elle mouille encore un peu...comme ça ...on pourra la glisser jusqu'au cellier...là le carrelage est pas cher !!!

.Grippe A : 1er décès
Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!
En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans le coco.
Mais, Madame, vous l'avez tué.
Comment dit la dame vous m'accusez!


Mais bien sùr Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire

> > Un Belge fait le trajet Paris -
> > Lyon en voiture, et il prend une
> > auto-stoppeuse vêtue d'une
> > mini-jupe.
> > > > > Et elle
> > commence à lui faire du
> > charme.
> > > > > À l'entrée
> > de Lyon le Belge lui frôle la
> > jambe par mégarde en changeant
> > de vitesse.
> > > > > La nana le
> > regarde droit dans les yeux et
> > lui dit : « Tu sais, tu peux
> > aller plus loin. »
> > > > > Et le Belge
> > a continué jusqu'à Marseille … >
> > > >

exam


Ma filleule a raté son examen de BIOLOGIE.

La question était :

"Qu'est ce qu'on trouve le plus dans une cellule?"

Et elle a répondu :

"Des maghrébins, des turcs et des manouches"

...parait que ce n'était pas la bonne réponse...... !!!!!!!!!!!!!!




>

le préservatif représentera désormais l'emblème du gouvernement belge.
Le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge. En effet, il tolère
l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la
prochaine génération, et surtout... protège les glands. Enfin il vous
donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser………

Pour matheux avertis.
Il est permis d'utiliser la calculette

Fais donc cette multiplication : 13837 x (ton âge) x 73 = ?????

Oui, je sais, c'est surprenant……………………………………

> Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait !
> > > Puis il dit à sa femme :
> > > «Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
> > > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> > > «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
>
>

c'est un homme qui rentre chez lui tout ecxité :

il ouvre sa porte et commande sa femme:
- "Femme désabilles-toi,a poil tout de suite,j'te veux en poirier !!" d'une voie assez séche et autoritaire
Alors la pauvre comme elle l'aime éperdument,elle s'écxécute sur le champ et elle prend la position du poirier
- "Femme met-toi devant la glace !!" Lui lance-t-il
Alors il pose sa tête sur l'entre-jambe de sa femme et s'exclame tout calmement:
- "C'est vrai,les copains avaient raison,la barbe ça m' irais bien !!!"

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux
et deux soutiennent même qu'il est encore là....

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- "Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !"

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame !
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang ?
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise !

C'est un gros balèze qui va chez son toubib. Il lui dit, l'air penaud :
- "Docteur, je suis embêté j'ai la bitte comme un bébé."
- "Montrez-moi ça." lui répond le doc
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- "Oh Putain ! C'est quoi ce truc !!"
- "Ben, j'vous l'avais dit docteur... Comme un bébé : 50 cm,3 kgs."

C'est un garçon qui va voir son père, tout fier :
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour !"
- "Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?" lui demande son père
Et la, le garçon, hésitant :
- "Ben, je sais pas... Car fait quand même très mal au cul..."

Une blonde sort de son auto en courant vers le camion devant elle et frappe sur la porte.
Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> "Bonjour, mon nom est Pascale et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison !"

Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.
Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.
Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.

Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
> "Bonjour, je suis Pascale et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison !"
Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.
Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.
Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.
Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:

> "Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL !!"

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- "Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père."
Le papa demande :
- "Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?"
La petite fille dit :
- "Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le
lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange
coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute
ses prières qui se terminent par :
- "Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère."
Le
lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille
est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il
vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- "Protèges ma maman et au revoir papa."
Réellement
choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le
matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour
finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A
minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme
étonnée lui dit
- "C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?"
Pour abréger il dit juste :
- "J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus."
Et elle de répondre :
-
"Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Dédé a une fabrique de clous, et malheureusement ses clous se vendent
mal, il décide donc d'aller demander à Jojo, expert en pub de lui faire
un ptit coup de publicité.
- "Pas de problème Dédé ! Je te fais ça sans soucis ! Reviens demain !"
Dédé reviens le lendemain voir son ami Jojo, ce dernier lui montre donc l'affiche qu'il a fait.
On y voir un Jésus christ sur la croix, et en dessous, il y a marqué "LES CLOUS A DEDE, C'EST FAIT POUR DURER".
- "Roh Jojo, jpeux pas accepter ça, j'ai le curé comme client..."
- "D'accord pas de problème au même tarif je te refais tout ça, reviens demain !"
Le lendemain Dédé reviens et Jojo lui présente l'affiche.
Le Christ est étendu à terre devant sa croix et en dessous, il y a marqué: "AVEC LES CLOUS A DEDE, CA SERAIT PAS ARRIVE !"

Petite blague sur la Pape et la Crise financière :

Le Pape est sur son lit de mort.
Sentant
sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier
parmi les plus renommés de Rome. Il leur demande de venir très vite le
voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre
où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape
leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant
un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.

Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l'assureur, n'en pouvant plus, demande au Pape :

- "Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?"

Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :

- "Jésus est mort entre 2 voleurs... Je veux faire comme Lui ..."

C'est un gars qui voulait se trouver une blonde pour la soirée.
Alors il rentre dans un bar et aussitôt arrivé, il va voir une belle blonde assise dans un coin.. Alors ils se parlent
pendant quelques instants et décident d'aller dans l'auto du gars.
Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis le gars veut aller plus loin, alors
il demande à la belle:
- "Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?"
La blonde lui répond:
- "Non... Pas vraiment !!"
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trente minutes plus tard, il repose sa question:
- "Dis,tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?"
Elle répond:
- "Ben........... non !"
Alors le gars ne comprend pas et il lui demande:
- "Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?"
Et elle lui répond:
- "Ben c'est parce-que je veux rester avec toi !"

Amis du sexe, dorénavant, n'utilisez plus le viagra, mais le vinaigre !! Et oui,il durci le cornichon, ramolli les oignons et ouvre les moules....... Vive le vinaigre !! Et en plus c'est pas cher et en vente libre !

Marcel a très très mal à la tête.

Quand il se lève le matin il a
mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la
tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul,
forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues,
il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la
tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais
la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait
dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son
cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un
spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend
son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La
bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La
mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules
font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction,
pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à
la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de
tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !

Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !


Trois
jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération,
quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont
claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
Pour fêter
ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de
s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.

Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s''offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.

Et le tailleur qui reste un commerçant :
-
C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du
40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos
lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un
horrible mal de tête...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte,
lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël,
le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture
parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père
Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet
accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En
fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

-Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme
parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Donc ça explique
l'accident.

Un mari à sa femme:
- "Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?"
La femme:
- "Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à
repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et
je vais péter toutes les 10 minutes..."

Ah les mathématiques, ça explique tout...

Tout bonnement j' ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l' on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s' approche du résultat, n' est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu' où cela peut nous mener...
- LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi !