HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Une idée de sacoche de fourche a pas cher !!!!!!!!

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter
des nouvelles chaussures, (il a 92 ans).
> > > Nous avons
décidé de manger un bout.
> > > J'ai remarqué qu'il
regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
> > >
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs,
vert,rouge, bleu, orange.
> > > Mon père continuait de le
regarder.
> > > Chaque fois que l'adolescent se retournait,
il voyait mon père qui le fixait.
> > > Quand l'adolescent
en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le
vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > >
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer
sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> >
> Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit « « Je me
suis bourré la gueule un jour et j'ai niqué un paon au parc Safari. Je
me demandais si tu étais mon fils ?.. » >

Cliquez dessus avec votre souris et ça fait effet ressort !

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... ezial.html

La chose la plus rapide au monde....

L'anglais dit :
Moi je dirais que c'est la pensée puisque la pensée est immédiate,

Le
français dit :
Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la
vitesse de la lumière,

Le belge dit :

Moi, je dis que
c'est la diarrhée, parce que
quand tu as la diarrhée,
t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière, que t'es déjà dans la
merde

Très bon Poulpe...

une petite fille arrive à l'école la tête entourée d'un gros pansement.
La
maîtresse lui demande :
Qu'est ce qui t'es arrivée ??
J'ai été
piquée par une abeille.
Il est énorme ce pansement pour une piqûre
d'abeille??
Oui, papa l'a écrasé avec sa pelle.

Chat ch'est d'la moto !!!!!

KKUET a écrit:

Chat ch'est d'la moto !!!!!

Trop "Trognon" ....

On a trouvé de l'eau sur Mars !!!!!!!!!!!!

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit :
"Oh une tache de lait !"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit :
..."Ce n'est pas du lait c'est du sperme !"
...Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit :
"Et en plus il n'est pas du quartier !!!"

poulpe a écrit:

Dessin et Légendes très bons !!! Il fallait le trouver c'est

À méditer... La théorie du mouton!!!





Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
le

plus lent.





Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus


faibles qui sont attaqués en premier.





Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,
parce que

la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
plus

faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain ne peut


fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes. Comme on le
sait

aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du
cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles

qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire qu'une
consommation

d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre


cerveau de plus en plus performant.





Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après

Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il
s'adresse à

elle et dit gentiment :

- Excusez moi, on se connaît ?

- Elle répond en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que
vous êtes le père d'un de mes enfants ..."

- Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où
il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la
cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une
beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et
me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de
votre fils...."

CULPABILITE

>> > >

>> > > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en
essayant d'oublier

> de

>> toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment
l'envahissait

>> toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix
au fond de lui

>> qui essayait de le rassurer :

>> > > Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier
toubib qui couche avec

>> > > un

>> de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!

>> > > Mais invariablement une autre voix le ramenait à
la triste réalité:

> Guy,

>> tu es vétérinaire...

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic
lui

propose :


- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.

- OK, fait le motard.

- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue
?

- Facile, c' est une voiture !

- Ah c' est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une
Renault ?, une

Peugeot ?, une Rover ? Désolé...


Le motard :

- Allez donnez-moi une 2ème chance...

- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue?

- Facile, fait le motard, c' est une moto !

- Ah c' est pas assez précis. Cette moto c' est quoi ? une Triumph ?
une

Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.


Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic:

- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c' est moi qui
pose la

question.

- OK, fait le flic.

- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui
passe sur

le trottoir ?

- Facile, fait le flic, c' est une pute !


- Ah désolé fait le motard, c' est pas assez précis comme réponse.

Cette pute c' est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?

Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L'ambiance est plutôt bonne. Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l'épaule droite. Il regarde : c'est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
-Ah merci madame, c'est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C'est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
- Merci, vraiment, c'est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d'un moment, le chauffeur réagit :
- Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
- Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c'est bien dommage, mais on n'a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
- Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
- Ah nous ce qu'on aime bien, c'est le chocolat qu'il y a autour !!

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?














S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

Désormais, tous les fonctionnaires de métier qui décèderont seront maintenant incinérés obligatoirement.
Leurs cendres seront mélangées au béton, c’est le seul moyen qu’on ait trouvé pour éviter au béton de travailler…


Quel est la seul chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

Il n'est pas beau ce "barbe-cul" ??

une autre, c'est gras, couchez les gosses ....

un journaleu va en campagne profonde pour faire un papier sur un
gars du cru

y tombe sur bébert, vieux garçon du village, il explique son projet,
bébert est daccord pour répondre a quelques questions sur sa vie

"bébert, vous etes un habitant de ce petit village perdu dans la
campagne profonde ou la vie semble dur et les distractions peux
nombreuses, avez vous, toute fois quelques bon souvenir et si oui quel
est le meilleur ?"


"bin mon gars, une foi mon voisin roger a perdu sa chèvre dans les
bois, tout le village la cherché et on a fini par la retrouvé"


"oui et alors"


'bin on la tous enculer" (j'avais dis que c'était gras)


le jounaleu ne pouvant pas mettre ça dans son journal lui demande si
il a un autre souvenir


"bin oui mon gars, un jour le maire du village a perdu sa femme dans
les bois, on a tous cherché pis on la retrouvé"


"et alors"


"bin, on la tous enculer"


le journaleu voyant qu'il n'aurait rien comme ça inversa la question



"et quel est votre plus mauvais souvenir ?"


la, l'homme eu un frison et dit


"bin, un jour je me suis perdu dans les bois ............

> La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de

remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.

> - Que fais-tu là Nathalie?

> Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson
d'aquarium

est mort et qu'elle l'enterre.

> Le voisin est quelque peu curieux et lui dit

> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne
crois-tu pas

?

>

> À ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en
la tapant

délicatement et lui répond :

> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de
chat

Salut,

alors là je dois dire (et je le prends pour moi hein !) y a du vécu !!!

une affaire a saisir il n'y en aura pas pour tout le monde

trop fort (la photo) !

J'en veux........surtout pas !!

J'en prendrai bien un comme paillasson, mais le bleu ne va pas avec mes meubles ...... parcontre l'épouvantail à côté serait bien dans mon potager !!!!!!!!!

Salut,

la grande bache derrière, impeccable pour mon abri de jardin.(je la repeint, par contre, sinon les avions vont faire du piqué style kamikaze)