HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

C'est parfait comme ça !!!

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noël".

Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l' embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?

Magali a écrit:

Oui mais là on retrouve ce bonnet ridicule !!!

Comment voulez vous toucher le pompon s'il n'a pas de bonnet

poulpe a écrit:

la pauvre, elle a perdu sa tenue , et même sa hotte de cadeaux!!! m'enfin!

elle vient de quel pays la mére Noël .

J'ai beau regarder sur les arbres chez moi ,j'ai rien qui ressemble à cette créature de rêve .

Je verrai bien Dédé dans la même situation .

Dédé ok ! ! ! ! !

A bientôt

Ricky

ricky a écrit:

elle vient de quel pays la mére Noël .

J'ai beau regarder sur les arbres chez moi ,j'ai rien qui ressemble à cette créature de rêve .

Je verrai bien Dédé dans la même situation .

Dédé ok ! ! ! ! !

A bientôt

Ricky

Quant à moi,j'immagine plutot DEDE,allongé sur le banc ........à attendre

patiemment qu'elle lache prise,ou que la branche cède !

ricky a écrit:

elle vient de quel pays la mére Noël .

J'ai beau regarder sur les arbres chez moi ,j'ai rien qui ressemble à cette créature de rêve .

Je verrai bien Dédé dans la même situation .

Dédé ok ! ! ! ! !

A bientôt

Ricky

Ne vas pas trop loin RICKY......Tu te trompes de forum !!!!!!!

OUF!

poulpe a écrit:

raiq a écrit:

c est pas grave , elle passera 2 fois chez moi ....

tu partage ?

moi je partage les cadeaux !! je garde le cadeau et je te laisse l'emballage

Mais on ne veut pas Toucher !!! Juste regarder ....

https://www.youtube.com/watch?v=8XnI5VMTvuY

https://www.youtube.com/watch?v=9IfWli1SE7o&feature=related

pas si cher que ca tout compte fait ...

Vraiment beau les lutins de Noel

N'attendez plus le père Noël, il n'existe plus, et c'est la faute aux trois p'ti cochons...



http://rapidshare.com/files/325340283/Merry_Xmas.wmv.html


Maintenant que je le sais ça m'évitera d'attendre comme un con devant ma cheminé comme l'année dernière, pour rien...si j'les attrape ces trois là.....

raiq a écrit:

pas si cher que ca tout compte fait ...

C'est sympa de fournir le fauteuil pour se servir de la pouf confortablement...

OK

toi t vraiment focu jpensaipa ca venan de toi !pk tu as di CA?j ai ete sympa avec toi et jarriv pa a croire ke t alle le dire a tt le mde tu me decoi bcp!!! jpense ke tu etai assez mature pour le garder pour toi !!! tu c koi oublie moi me parle meme plu!!! pk t aller dir a tt le monde ke le pere noel mexistai pas,,

alle hop 1min de stress lol faite tourne!:;!

Ok Dédé désolé de te froissé

mais je crois être sur le bon forum pour déconner avec modération bien sur ............


Ricky

le casting de mere noel



vu de dessous magnifique

https://www.youtube.com/watch?v=FIPd67Nmq54

Ohhh faut pas dire ça,on t'aime toi !!!

Magali a écrit:

Les brunes ne sont plus à la mode !!!

et pourtant les brunes ne comptes pas pour des prunes

Mesdames vous savez ce qu'il vous reste à faire pour qu'il vous tonde la pelouse...

Ouai mais des fois faut sortir le matos ..

Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une
superbe Harley-Davidson. Un motard de la police l'aperçoit et lui
propose son aide:
" Alors en panne ? "
Le Newbie : " Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "
Le policier : " Pourquoi poussez-vous votre moto comme ça ? "
C'est le concessionnaire, il m'a dit: " 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur
l'autoroute... "

L' inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
A la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le Monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.


Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson.
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais si !
- He bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant,
   
2. ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse,
   
3. l'arrière est trop mou,
   
4. l'entrée est placée trop près de la sortie,
   
5. les coûts de maintenance sont excessifs.
   

- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu. Attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.

L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon tous
les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la
vôtre!!!

Ce sont 2 motardes blondes qui font une balade à moto. L'une descend de sa SV 650 et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- « Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Mon siège est trop haut !! »
Aussitôt, la seconde descend de sa Ninja, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande
à son tour :
- « Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es vraiment trop conne ! »

........Aller, une autre...



une blonde en avion


Un avion vole en direction de Montréal lorsqu'une blonde se lève de
son siège en classe économique et se dirige en première classe.
L'agente de bord voyant cela se dirige vers la blonde et lui demande
de voir son billet. Elle lui explique qu'elle possède un billet classe
économique, donc elle doit reprendre son siège en arrière.
La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à
Montréal et je NE bouge pas de Ce siège!»


L'hôtesse se dirige dans Le cockpit et explique au pilote et au
co-pilote qu'il y a une maudite blonde fatigante qui EST assise en première
classe et qui n'a pas d'affaire là!
Le co-pilote va voir la blonde et explique quelle doit demeurer en

classe économique.

La blonde répond : «Je suis blonde, je suis belle, je vais à
Montréal et je NE bouge pas de Ce siège! »

Le co-pilote va voir Le pilote et lui demande d'appeler la
police...
Le pilote dit: «Vous m'avez dit que c'est une blonde, je vais m'en
occuper, ma femme EST blonde! Je parle son langage.»



Il s'en va voir la blonde et lui murmure quelque chose à l'oreille
et elle répond: «Oh! je suis vraiment désolée» elle se lève et
retourne à son siège en classe économique.

Tout Le monde se demande ce que le pilote a bien pu dire. Il regarde
ses collègues de travail et dit : «Je lui ai dit que la première classe
n'allait pas à Montréal! »