HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s'installent.

Peu après le départ du train, l'une dit :
- Tu sais, ma chérie, j'ai tellement de frais, je n'y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m'en sortir...
- Fais comme moi, dit l'autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas...
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
A ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d'accord pour faire partie des quarante types......

soeur Madeleine tombe enceinte
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de soeur Marie de tomber enceinte!!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!! Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!".

Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.



Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
...
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?



Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :

- Un Nokia !...

étudiants

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index !!

super bonnes

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...


> - Fiston, il faut la santé et un bon travail.
> - Tu as eu cela, toi, pépé ?
> - Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que
> Mémé a toujours eu un bon travail.
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
> Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
> Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.
>
> ---------------------------------------------------------------------------
> Un cafetier corse dit à sa femme :
> - Je monte faire la sieste.
> Elle demande pourquoi.
> Il répond :
> - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
>
> ---------------------------------------------------------------------------
>
> Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent,
> vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
> Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe
> sur son grand-père. - Papy ! Je suis reçu !
> - C'est très bien. Je suis content pour toi...
> Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
> - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
> - Et quelle spécialité, mon petit ?
> - La médecine du travail.
> - Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques
> de son mari qui, conformément à ses dernières volontés,
> a été incinéré.
> Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
> " MAINTENANT TRAVAILLE !!! "
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
> - C'est un bien beau pays que vous habitez là."
> - Ouais... on peut dire comme ça.
> - Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
> - Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
> - Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
> - Ah ben évidemment, si on plante, alors...
>
> ----------------------------------------------------------------
>
> Deux corses sont assis sur un banc (normal).
> La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
> Les billets tombent un peu partout sur la place,
> Le premier ouvre les mains et dit :
> " Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "
>
> ----------------------------------------------------------------
> Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
> Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
> Il se retourne vers le second et dit :
> "Au moins, ici ils préviennent''.
> ----------------------------------------------------------------
> Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
> Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
> C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant

Le chien d'aveugle ne remplacera jamais la canne blanche.........

recherche à me faire soigner......j'ai une sciatique

trop bonne celle du chien..j'ai un oncle qui travaile dans une ecole de chiens guides...je vais lui montrer....

c'est degeu!!

Dis donc , Sniper, tu nous avais caché que tu avais changer de brelle

C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux en ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil.
Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille :
– Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement.
– Je crois que tu me portes la poisse…






Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

Lors d'un mariage devant l'église on explique au jeune marié qu'il faut donner de l'argent au curé. Perdu et ne sachant pas combien donner le marié demande au curé quelle sommes faut-il donner. celui-ci lui dit" tu vois mon fils, en général plus la mariée est belle plus la somme est élevé" le jeune marié sort alors un billet de 10E le curé lui dit "ne t'inquiète pas, je vais te rendre la monnaie"

c'est une femme qui est enceinte et son mari la conduit à l'hopital et plus tard le mari demande au docteur comment savoir si le bébé arrive le docteur dit qu'il faut écouter le ventre et le mari écoute le ventre de la femme la femme pète le mari dit avec un accent "oh chérie je crois que le bébé arrive en mobylette"

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais dit:
Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français dit:
Je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge dit:
Moi, une fois, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, tu n'as même pas le temps de penser ni de mettre la lumière que t'es déjà dans la merde.

Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.


>
> [b][b][/b][/b]

Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.


>
> [b][b][/b][/b]

Et un homme CD ? C'est celui qui fume sa Cigarette et va Dormir..


>
> [b][b][/b][/b]

Moralité...


>
> [b][b][/b][/b]

Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !

Un monsieur possède un chien et il en est fou ! Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, on procède à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit :
> - Tu pars à Paris avec le chien !
> Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche ... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche .... Est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père :
> - Enfin dit le père, ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
> - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
>
> - Et le chien il parle ?
> - Il n'arrête plus ! Il parle, il parle .... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
> - Qui t'a dit cela ?
> - Mais le chien !
> - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!

https://www.dailymotion.com/video/x6gv4w_la-meteo-du-futur_fun

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils
[b][b]> viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café.
>
> Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes
> d'installées sans aucune marchandise.[/b][/b]

Antoine dit à Michel :
[b][b]> "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez
> dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
>
> Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse
> met son nez dans la vitrine et demande:
> "Que vendez-vous ici ?"
>
> Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul »....
>
> Sans perdre de temps la personne agée dit : "Ça a l'air de bien marcher, il ne
> vous en reste que deux !"
>
> Méfiez vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons ![/b][/b]

Les perroquets catholiques





Une femme va voir le curé de sa paroisse et lui dit :

- Monsieur le Curé, j'ai un problème. J'ai deux perroquets femelles, mais elles ne savent dire qu'une phrase, qui n'est pas convenable..

- Ah bon, et quoi donc ? demande le Curé.

- Elles disent : "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

- De fait, c'est dégoûtant, s'écrie le curé, puis il se met à réfléchir.

Vous savez, dit-il, j'ai peut-être la solution à votre problème. J'ai

moi-même deux perroquets mâles qui parlent. Je leur ai appris à prier et réciter la Bible. Amenez vos oiseaux chez moi, nous les mettrons dans la cage avec Coco et Pierrot. Mes perroquets pourront montrer aux vôtres comment on prie et je suis certain que les femelles cesseront de clamer ces obscénités.

- Merci, répond la femme, c'est peut-être une solution !

Le lendemain, elle apporte ses femelles perroquets chez le Curé.

Lorsqu'elle entre, elle voit les deux oiseaux mâles tenant chacun un chapelet et priant. Impressionnée, elle approche de la cage et y met les deux femelles à l'intérieur avec les deux mâles.

Après quelques minutes, les femelles s'écrient : "Allô, nous sommes des prostituées, est-ce que vous voulez avoir du plaisir...?"

Le silence se fait pour quelques secondes.

Puis l'un des deux perroquets mâles dit à son congénère : "Range ton chapelet, mon vieux, nos prières sont exaucées !"

Pour éviter les querelles de couple...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent L'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :
1. DICOMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Médicaments testés sur les animaux....sensation de bien être, de tranquilité, de PAIX ... sans effets secondaires garantis par nos tests en laboratoires !

pas malmais il faudrait poster cela dans "HUMOUR ET BLAGUES" c'est un post dédier à cela

Pour éviter les querelles de couple...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent L'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :
1. DICOMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSCOMMEL
4. PIFERMLA
Médicaments testés sur les animaux....sensation de bien être, de tranquilité, de PAIX ... sans effets secondaires garantis par nos tests en laboratoires !

c'est fait pardon!!!!!

excellent j'achete