HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Tout les moments sont bons!!!
Rien à rajouter.

John-Lee a écrit:

Et ben moi non plus j'aime pas le foot !
Alors si on faisait un club du VOCFKPLF (Kaime Pas Le Foot) t'en dis quoi poulpe ?

culip a écrit:

Tout les moments sont bons!!!
Rien à rajouter.

booorrrrrrrrrnnnnnn to be wiiiiiiiiiiiiiild.......

psg moi L OM

trop fort J-P ! j'adore et c'est parti.....dans mon blog !

Un type tombe en panne en pleine nuit dans la campagne.
Déboussolé, il aperçoit au loin un rai de lumière rassurant filtrant
d'une porte.
Toc - toc...
Une voix enfantine lui répond:
- c'est qui ?
- bonjour, mon garçon, je suis en panne, pourrais tu demander à ton papa
de venir ?
- c'est pas possible, papa est déjà sorti.
- c'est pas grave, ta maman alors...
- ben non, parce que maman elle est sortie quand mamie est rentrée.
- ah ! eh bien passe moi ta mamie.
- elle, elle est sortie quand ma soeur est entrée.
- tu te moques de moi ! Il n'y a jamais personne dans cette maison ?
- si, mais la maison c'est à coté, ici c'est les chiottes !!!

Tout est dans le titre

ho putain ils ont fait k2000 en humain!!

Ca fait "sauter" les points?

Yves

Bordel...ça fait peur !!!!

Dit Poulpe?
T'as pas la même avec une femme à la place du gamin
et une paire de C...... à la place de la poitrine???

Yves

Non,j'ai pas ça mais j'va chercher !!

Bon j'arrête de cuisiner

tongs collection 2010....

Courte

:
Le
Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à
SARKO
et à BERLUSCONI .
Il
leur demande à chacun de venir vite le voir....
> > >
Dès leur
arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les
fait
asseoir de chaque côté du lit.
Le
Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant
un certain temps, ni SARKO , ni BERLUSCONI ne disent un
mot.
Ils
semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de
mort...tout en étant très intrigués..
> > >
Finalement, SARKO , n'en pouvant plus, demande au Pape :
> > >
Votre
Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
> > >
Le Pape,
rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus
est mort... entre 2 voleurs... Je voulais faire pareil..."

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien
évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > > > > Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film,
> presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides

> et s'embrassent à qui mieux mieux.> > > >> > > > Tout le tralala en fait.
> > > > >> > > > Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi
> regarder : Le foot ou ce film de cul!»
> > > > >> > > > Alors son épouse rétorque aussitôt : «Regarde le film de
> cul... Tu sais déjà jouer au foot!»
Ça sent le vécu, non ?

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:

C'est ce qui s'appele avoir le feu au cul

ha lala !! y en a qui sont précoce hein!!!
tel pere tel fils tient

a la ca le fait un truc comme ca je tire pas moi je coupe aussi la chaise!

Boire un petit coup c'est agréable,
Mais n'oublies pas de desserrer la jugulaire
Au risque, et c'est bien regrétable,
De voir ressortir ta bière......

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de motos. Les deux motos sont complètement détruites mais, curieusement et heureusement, aucun des deux motards n'est blessé. Après que chacun se soit relevé et remis de sa chute, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers du blouson prêtre et lui dit : "Ah, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos motos. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a voulu que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu." répond le prêtre.
Le rabbin poursuit : "Regardez. C'est encore un miracle. Ma moto est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël dans le top-case est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre. Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Bonjour Madame, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit nettement insuffisante pour maintenir une raideur qui soit acceptable pour durer assez longtemps...
- Oulalala, je vous arrête ma p'tite dame ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et je roule toujours avec ma moto, tout ce que je veux, c'est arriver à pisser assez loin pour ne plus mouiller mes bottes quand j’ai une petite envie sur la route...

Après la moto à l'essence...... la moto à l'eau

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.
Affolé, il lui dit :
-
Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la
drogue!! C'est très, très, très dangereux!!! Viens plutôt courir avec
moi, c'est bon de courir, pose ça et vient!'
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne :
-
Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du
tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de
suite et viens plutôt courir avec nous!!!'
La girafe les suit.
Le
lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
poppers.
Le lapin se met à hurler:
- Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi!!!!???
Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!'
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le
lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire
une piqûre d'héroïne. Le lapin pète un câble:
- Ami lion, c'est pas
possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais
donner l'exemple, et là, que fais-tu ? Tu te drogues ???
Ressaisis-toi ami lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !'
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
- Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
-
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
pendant des heures comme un connard dans toute la savane.

apres une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel
devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes.
Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont
toujours fait men... Afficher davantageés par le bout du nez par leurs femmes, et une
ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur
ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des
hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre
s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années
que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes
dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me
mettre ici

KKUET a écrit:

Après la moto à l'essence...... la moto à l'eau

Superbe photo......Avec de véritables concrétions sur le bécane

KKUET a écrit:

Boire un petit coup c'est agréable,
Mais n'oublies pas de desserrer la jugulaire
Au risque, et c'est bien regrétable,
De voir ressortir ta bière......

Coquin de sort ...Trés content de ne pas avoir de cas que in té gral.....C'e st la mou sse qui......

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père !

Joli..................

Un couple, la
trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie
sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de
préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise…
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
-
Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on
pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui
propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le
parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent
tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet
en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai
pas encore mis le preservatif…

E
50e ANNIVERSAIRE DE MARIAGE...
Gilles et
Jocelyne fêtent leur 50ème anniversaire de mariage.
>
> Le
soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais
pour cette occasion là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle
portait le soir de
>
> leur nuit de noces.
>
>
Elle regarde alors son mari et lui dit :
>
> - Tu te
souviens de ça, chéri ?
>
> Il la regarde et lui répond :
>

> - Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu
portais pour notre première nuit !
>
> - Oui, et tu te
souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là ?
>
> - Oui,
je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
>
> - Alors
dis-le moi encore s'il te plaît.
>
> - Je t'ai dit : 'Oh
ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à
les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle
de la tête !'
>
> Elle a un petit rire et lui dit :
>

> - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant,
50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là,
qu'est-ce que tu as envie de me dire?
>
> Alors, la
regardant à nouveau des pieds à la t ête, il lui répond :
>
>
- Mission accomplie !

Attention danger: Rodéo
Dans le lit,
Une nouvelle position à
essayer!
Elle s'appelle "la position rodéo"
Retournez madame sur
le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et
dites:
"On dirait vraiment ceux de ma collègue!"