HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

on a retrouvé le doudou d'Adrien HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) 090420052346321662

et on écrit meme des livres sur Lulu HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) 090420052621951632

en pleine crise hein!!!!! ri2

hé Poulpe

tu as les tantes a cul es.... qui te démangent ri2

suis un dingue !!!!! AHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!

encore des livres sur Lulu !!! HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) 090422075107865506

et Adrien,tu rigole ? Et tac !! HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) 090422075518184487

Félicie aussi... ri5

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) Banniere

c un concurent a Europe assistance:ri2:

Casse gueule le truc bete

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) Banniere

Un sapeur pompier sans doute ! ri2

ça roupille sévére !! HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) 090425024206973423

Invité

Invité

-Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre oncle david avec .
Bref silence
-Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
-si si il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage....
- D'accord papa
- Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
-Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL
EST tout mort lui aussi.....
Long silence.... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ?
je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
-

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
-La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
-Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais..
-Sa maman, amusée, lui demande :
-Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
-Le bambin explique :
-Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle papa...

Un jeune garçon demande a sa mère
-Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
-Non, répond sa mère.
- Le garcon:
-Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde..

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en
train de la pousser pour la ramener.
- Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
-Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

Toto EST assis au premier rang.
-L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'ecxitants:
-Le café, répond Natacha
-Très bien, lui dit l'instituteur
-L'alcool, répond Pacha
-Très bien, lui dit l'instituteur
-Une femme à poil, répond Toto..
-L'instituteur, d'une voix sévère :
-Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
-Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
-Il l'interpelle :
-Toto as-tu fait la commission à ton père ?
-Oui Monsieur l'instituteur.
-Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
-Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation
les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y
a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains,
pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans
leur sous-sol jusqu'à une
profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est
avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Mont de Marsan, dans les Landes, on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol des arènes, jusqu'C3 une profondeur de
500m, les scientifiques Landais n'ont rien trouvé du tout".. Ils en conclurent que les Anciens Landais disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le fois gras et la chasse à la palombe afin
d'éviter que les Landais ne deviennent les maîtres du monde...

A FAIRE SUIVRE A TOUS LES LANDAIS (et surtout aux autres) !

Leçon de math logique…

La maîtresse
fait une leçon de mathématiques dans une classe de primaire.
- Un chasseur n’a plus qu’une cartouche dans sa carabine. Dans le pré il voit trois lapins. Il tire un coup et tue un lapin. Combien de lapins
reste t’il ? Julien ?
- Aucun lapin mademoiselle !
- Voyons Julien, comment parviens tu à ce résultat ? Trois moins un font deux et non zéro.
- Ben mademoiselle, quand le chasseur tire son coup, les deux autres lapins
détalent, non ? Il n’en reste donc aucun.
-Mathématiquement cela reste une faute, mais j’aime bien ton
raisonnement.

Le lendemain, Julien demande à la maîtresse :

- Mademoiselle, je peux vous poser un devinette ? Chez le marchand de glaces, j’ai vu trois dame qui mangeaient un cornet. La première le mordait, la deuxième le suçait, et la troisième le léchait. Laquelle des trois était mariée ?
- Ben …heu…probablement celle qui suçait….
- Vous vous trompez mademoiselle, c’est celle qui portait une alliance. Mais
j’aime bien votre raisonnement…