HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

C'est vrai !!!...

Ha oui ça !!!...

tout a fait ressemblant ! 

D'anciens copains ont décidé de se retrouver tous les 10 ans, pour passer une bonne soirée ensemble.
Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se réunissent et se demandent où passer cette soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée cette fois. L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans encore ont passé, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent avec plaisir et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur".
Aussitôt dit, aussitôt fait.
... 10 ans après, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent un peu moins nombreux et se demandent une fois de plus où passer la soirée.
L'un d'eux propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
L'un d'eux proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :
- "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"



Grâce aux progrès de la science, une femme de 75 ans vient d'avoir un enfant.
Ses voisines, viennent lui rendre visite et voir le bébé.
"- Vous le verrez plus tard... pour le moment ce n'est pas possible il dort ; je vais vous faire un thé en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé :
- Non, non, c'est toujours pas possible.
- Mais... pourquoi ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis."



A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
" - Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière de service entre précipitamment dans sa chambre et le réprimande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ?...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est ça le mot que je cherchais..."


C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer ; son fils qui l'aime beaucoup, mais qui ne s'en sort plus bout envisage de le placer dans une maison de retraite spécialisée.
Le jour venu, ils se retrouvent dans le bureau de la directrice en compagnie d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers d'admission, le père se penche légèrement sur le côté droit.
Aussitôt l'infirmière bondit et anticipe la chute in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, mais vers la gauche ; une fois encore l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule.
Un peu après, le pauvre vieux se met à pencher en avant ; cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
Pendant ce temps le fils a fini de remplir les papiers ; il se lève et demande à son père :
"- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
- J'dis pas, mais j'aimerais assez qu'ils me laissent péter tranquillement !"




Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
"- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !"


Un petit groupe de grands-mères sont assises dans la salle commune d'une maison de retraite.
Un pensionnaire fait son entrée dans la pièce.
Une des femmes l'interpelle :
" - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge au jour près !
- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles chouettes !
- Pour sûr que nous pouvons te le dire ; baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques déplacemens devant elles en gloussant avant de s'écrier en coeur :
- Tu as 89 ans et un jour !
Le pantalon et le slip toujours sur les pieds, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Les petites vieilles pleurent de rire :
- Hier nous étions à ton anniversaire ! "

Un vieil homme pleure tout seul, assis sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et s'inquiète :
"- Mais qu'y a-t-il monsieur ?
- Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans.
- Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer.
- Mais ma femme est superbe, elle a des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle.
- Raison de plus. Arrêtez donc de pleurer !
- Et quand je rentre à la maison elle me prépare des plats succulents ; elle cuisine si bien !
Le policier perd patience :
- Mais enfin ! Arrêtez de pleurer !
- Et au lit, poursuit le vieillard entre deux sanglots, elle me fait de trucs... C'est fou !
- Ca suffit maintenant, dit le flic énervé et un rien jaloux, je suis moins bien lotti que vous, et je ne me plains pas, moi !
- Oui, mais moi JE SAIS PLUS où J'HABITE..."



Voici un petit test pour déterminer si l'on doit vous maintenir à domicile ou vous placer dans une maison de retraite médicalisée :
" Votre baignoire est remplie d'eau, vous avez entre autres choix de la vider avec :
1) une petite cuillère,
2) une passoire,
3) une tasse à café,
4) un seau.
Quel moyen allez-vous utiliser ?"
Vous qui vous estimez en possession de toute votre tête, choisirez sans doute le seau, non ?
Dans ce cas, il est temps de réserver votre place dans un établissement spécialisé car une personne normale enlèvera tout simplement le bouchon de la baignoire...




Trois vieilles papotent sur le banc du parc de leur maison de retraite.
La première :
"- Plus ça va et moins j'ai de mémoire ; ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième :
- C'est encore pire pour moi ; l'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit :
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune ; je touche du bois !
Sur ce, elle donne un petit coup sec sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit :
- Qui est là ?


C'est un homme qui accompagne sa femme chez le médecin car elle se sent vraiment très malade.
Après examen, le médecin prend le mari à part pendant que sa femme se rhabille et dit :
- Votre femme est atteinte soit de la maladie d'Alzheimer, soit du SIDA...
Le mari est plutôt désorienté, alors le médecin précise :
- Ces deux maladies peuvent parfois donner les mêmes symptômes et je vous propose un petit test qui vous permettra d'être fixé : emmenez-la faire un tour à la campagne, laissez-la toute seule et rentrez chez vous ; si elle parvient à retrouver le chemin de la maison toute seule, évitez dorénavant de faire l'amour avec elle."



C'est l'été, il fait beau ; il fait chaud.
Deux papy profitent de l'après-midi assis sur un banc dans un parc :
- "J'ai envie de manger une glace
- Je te l'offre, quel parfum veux-tu ?
- Deux boules chocolat, et toi ?
- "Moi, je prendrais deux vanille
- Il vaut mieux que tu l'écrives pour t'en souvenir !
- Mais non, le camion de glaces est juste là, devant.
- Note, je te dis, tu vas oublier
- Mais Non, pense-tu !"
Il se lève et se dirige vers le glacier ambulant en répétant à voix basse :
"Deux chocolat, deux vanille... Deux ch."
Un bon quart d'heure plus tard, il revient avec... deux saucisses et deux cornets de frites !
Son pote s'étonne :
" - Et la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois pourquoi je t'avais dit de le noter !"

"Alburostre" : Blanc-bec

"Alvéopyge" : Personne particulièrement énervante (trou du c...)

"Ambisenestre" : Maladroit des 2 mains

"Antirotodongyrateur" : Empêcheur de tourner en rond

"Archéodendrite" : Vieille branche

"Aspermogène" : Qui n'en a rien à f...

"Bovinoderme" : Peau de vache

"Cacoglotte" : Mauvaise langue

"Coprolithe" : Etron fossilisé

"Coprolupanar" : B... de M...

"Géopyge" : Cul-terreux

"Hyperthyrroïdien des Alpes" : Crétin

"Latérograde" : Qui marche à côté de ses pompes

"Micromyxeux" : Petit morveux (Myxo : morve)

"Nanipabullophile" : Amateur de nain de jardin à brouette

"Nodocéphale" : Tête de noeud

"Oculogynécomane" : Mateur

"Ostréipyge" : Fesse d'huître

"Orchidoclaste" : Casse-C...

"Ovocéphale" : Enarque

"Paléocapridé": Vieille bique

"Paléotalpidé : Vieille taupe

"Phallosophe" : Qui raisonne avec son sexe

"Phyllotétanique" : Dur de la feuille

"Podoclaste" : Casse-pieds

"Pseudopyge" : Faux-cul

"Pyropyge" : Qui a le feu aux fesses

"Stratocumulocéphale" : Rêveur

"Suprapygoflatulent" : Personne qui pète plus haut que son c...

"Zoocopulatoire" : Qui fait l'amour comme une bête.







A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan : "Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas sur pied, il faudra l'abattre."
Le cochon qui partage son écurie et a tout entendu, dit au cheval :
- "Lève toi !"
Mais le cheval est trop faible.
Le deuxième jour, le cochon dit :
- "Lève toi vite !"
Mais le pauvre cheval est toujours aussi flagada.
Le troisième jour le cochon insiste :
- "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un ultime effort, le cheval se lève.
Tout content, le paysan annonce :
- "Pour fêter ça, on va tuer le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires...

Le Zoo d'Anvers avait découvert le moyen d'augmenter le nombre de ses visiteurs en faisant cohabiter un loup et un mouton dans la même cage !
Devant la fameuse cage, un des visiteurs s'adresse à ses enfants à côté de lui :
- Regardez les enfants, n'est-ce pas formidable ? C'est vraiment quelque chose d'incroyable et de contraire aux lois de la nature...
Un loup qui vit en permanence avec un mouton dans une même cage !
Et à côté d'eux, un gardien qui vient d'entendre la conversation ajoute :
- Oui, enfin, il faut quand même mettre un nouveau mouton tous les jours...

Au cours de leur tournée pour livrer les bébés, plusieurs cigognes font route ensemble dans le ciel en papotant.
Tout d'un coup l'une d'elle déclare aux autres :
"- Faut que je fasse un détour par le couvent.
- Pour quoi faire, plaisantent les autres, tu ne vas tout de même pas amener un bébé aux nonnes ?
- Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille..."

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard :
" - Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! "


Un motard raconte à ses copains eux aussi motards :
"- Hier, j'ai levé une superbe nana dans une boite de nuit.
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à la baratiner, on danse un peu et je finis par l'embrasser...
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me demande de la déshabiller...
- Whaaaaou ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et l'asseois sur la selle de ma nouvelle moto et...
- Non, t'as une nouvelle bécane et tu ne nous l'as pas dit ? C'est quoi ?!"


Après avoir roulé toute la nuit, un routier s'arrête dans un rade pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un croissant, un café et un jus d'orange...
Trois motards en blouson de cuir font irruption bruyament dans l'établissement et s'invitent à sa table.
Le premier lui mange son croissant, le deuxième boit son café et le troisième son jus d'orange.
Sans dire un mot, le routier se lève, paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- " C'est même pas un homme !"
La serveuse à son tour :
- " C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion ! "


Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter du haut d'un pont.
Il s'arrête et lui demande :
- "Qu'est-ce que tu fais ?"
- "Je vais me suicider !"
La fille est canon, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
- "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
- "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse aussi bien. C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider ?" - "Parce que mes parents n'acceptent pas que je m'habille en fille... "

tout a fait vrai ! 

tout a fait vrai !   

TEST D'EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE.
Un homme souhaite s'engager dans la Gendarmerie Nationale, il a passé avec succès les tests préalable. L'adjudant-chef le convoque pour un entretien décisif :
" - Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude que vous devez passer avant de valider votre candidature."
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
" - Prenez ce pistolet, sortez et tuez 2 immigrants illégaux, 2 vendeurs de drogue, 2 extrémistes musulmans et un lapin."
- Pourquoi un lapin ?
- Bonne réponse, dit le gradé, vous commencez demain."


our dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance.

La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/ vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.

Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement plus si affinités.

Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense personnelle.

Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon.

Cette première approche vous obligera à lui faire la bise pendant toute votre carrière professionnelle.

Plus complexe encore est la situation où vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine à café ou de la photocopieuse...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.

Ce moment est terrible.

Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
Soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

* Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat
* Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans gêne et cela vous prend une heure par jour.


En conclusion :
Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant un joyeux :

- Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?

Certes, elles seront toutes vexées et à juste titre, mais ne créerez aucune jalousie et cela vous aura pris seulement une seconde pour faire l'unanimité contre vous.



Comment reconnaît-on une trés trés vieille voiture ?
Elle a encore un auto-collant : "PSG Champion"...

Un attaquant du PSG rentre chez lui. Sa femme demande :
- Alors comment ça s'est passé ?
- Aujourd'hui, j'étais en super forme ; j'ai mis deux buts d'enfer !
- Et vous avez fait quel score ?
- 1 à 1...

Barthez a réussi à avoir une audience auprès du Pape et lui demande :
- Est-ce un péché de jouer au football le dimanche ?
Et le Saint Père lui répond :
- De jouer au foot, non... Mais de la manière dont tu joues, oui..

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« - Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi ? »
Pas de réponse...
Très long silence, alors le mari chuchote :
« - Tu dors déjà ma chérie ?
- Non, je compte... »



Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes d'ailleurs restés que 5 minutes : un flic était en train de remplir une amende de stationnement autour d'une voiture.
Nous nous sommes approchés avec notre air le plus affable et lui avons suggéré :
« - Allez, vous ferez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré superbement en continuant à remplir son PV.
Je l'ai alors traité de "gros porc" !
Il m'a regardé en biais et a commencé à remplir un autre PV pour "pneus lisses".
A son tour, ma femme l'a traité de "roi des trous du cul".
Imperturbable, il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a entamé un troisième.
Plus on l'insultait, plus il remplissait de PV...
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important pour rester en bonne forme à notre âge.


Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
"- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"

C'est un monsieur de 75 ans qui vient de se faire examiner par son médecin.
Tout va bien, mais avant de partir, le médecin lui demande :
"- Et votre sexualité, elle en est où ?
- Pas si mal, mais quand je fais l'amour la deuxième fois, je suis en sueur.
- Allons, vous savez, à votre âge c'est un peu normal ; c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire deux fois de suite...
Le vieux :
- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et chaud en Juillet !"


Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d'être admis.
"- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal, on s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux, ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers 10 heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net.
- Qu'est-ce que j'apprends ? Vous donnez à mon père du viagra, le soir, avant qu'il ne s'endorme ?
- Mais oui, c'est exact ; tous les soirs on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche très bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit."


Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
"- Tu te souviens, quand nous étions jeunes et que nous rêvions de ressembler à Brigitte Bardot ?
- Mon Dieu, oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est..."




Une mamy rentre chez elle, le soir.
Dans une petite rue sombre, 2 voyous se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac tandis que le second lui arrache sa petite culotte et commence à la violer.
Le premier dit d'un coup :
" - Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !
La mémé :
- Continue ! Je te ferai un chèque !"