HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
-Je cherche un déodorant pour homme.
-Un déodorant à boule?demande la vendeuse
-Non,non.C' est pour les dessous de bras.


Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une autre en pantalon?
Le temps d'accès.

Savez -vous comment les abeilles communiquent entre elles?
Par E-miel.

Pourquoi l homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entre en contact.

Un homme c 'est comme une vidéo.
Avance ,recul,avance,recul,stop,eject.

Savez -vous pourquoi il n 'y a que 30 pour cent des hommes qui vont au paradis?
Parce que s'il y avait plus,ça serait l 'enfer!

Lui: J 'irai au bout du monde pour vous!
Elle:Mais promettez -vous d'y rester?

Un homme lit le journal et dit à sa femme:
-Savais-tu que les femmes utilisent 30000 mots par jour et les hommes 15000?
Sa femme lui répond:
-C 'est facile à expliquer,il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes!
Le mari se retourne et dit:
-Quoi?

Quel est le point commun entre les hommes et les nuages?
Quand ils s'en vont,on peut espérer une bonne journée.


6 semaines:Ca te va bien cette robe.
6 mois:Encore une nouvelle robe.
6 ans: Combien cette robe?

Cela se passe en Belgique sur un terrain de golf.
Une dame vient voir le préposé au comptoir:
-Avez -vous un pansement adhésif?Je me suis blessée.
-Ou vous êtes-vous blessée madame?
-Entre le premier et le deuxième trou!
-Oh,vous savez,je ne crois pas que le pansement va tenir madame...


Quel est la différence entre un chien Belge et un chien Français?
Le chien Belge a le trou du cul sous la queue,le chien Français a le trou du cul au bout de la laisse.


Qu'est-ce qui a 123 yeux et deux dents?
Un autobus de personnes agées.


Qu'est-ce qui a 32 dents et qui cache un monstre?
Ma braguette.

Quel est le comble du dentiste?
Rentrer chez lui en voyant sa femme avec un mâle dedans!

Pourquoi les blagues Belges sont-elles si courtes ?
Pour que les Français puissent s'en souvenir

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu. Le français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal ferme votre portière !!!

Cette femme de 80 ans a été arrêtée pour vol dans une grande surface .....

Le juge lui demande:

"Qu'avez-vous volé?"

Elle répond: "Une boîte de pêches"

Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boîte?"

Réponse: "J'avais faim"

Le juge demande: "Combien y avait-il de pêches dans cette boîte?

Elle répond: "Six"

Le juge: "Vous aurez 6 jours d'emprisonnement"

Là-dessus, le mari intervient: "Puis-je dire quelque chose?"

Le juge: "De quoi s'agit-il?

LE MARI: "ELLE A AUSSI VOLÉ UNE BOÎTE DE PETITS POIS"

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Pour avoir le sourire tous les jours. Une pour chaque JOUR :

Lundi :

Un homme à une très jolie concierge et il lui demande :

Est-ce que je peux vous faire la cour ?

- Oui, bien sûr... Je vais vous chercher le balai !

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Mardi :

Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.

Il répond :

- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.

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Mercredi :

- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?

Le père :

- C'est vrai dans tous les pays du monde, mon garçon !

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Jeudi :

Une mère dit à son garçon :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

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Vendredi :

Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement connaissance après son opération, et voyant une tête penchée au-dessus de lui, il bredouille :

- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?

- Ah... Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint-Pierre.

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Samedi :

Un noir se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :

- D'où c'est que vous avez eu ça ?

La jeune femme répond :

- D'un noir !

Et la mémé de rétorquer :

- Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?

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Dimanche :

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :

- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !

Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.

Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant

- Répète un peu, c'est qui les pédés, les cocus et les connards ?

L'ivrogne répond :

- Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !

Que ferait la femme sans l 'homme?
Elle dresserait un autre animal....

Quelle est la différence entre une prison et un homme?
Dans la prison il y a des cellules grises.


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf.


Pourquoi Dieu a-t-il crée l 'homme?
Parce que le vibromasseur ne sait pas tondre la pelouse.


Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il se met sur le côté et commence à ronfler.

Le jour est proche ou nous n'aurons plus que "l' impôt" sur les os!

La fraude est à l 'impôt ce que l 'ombre est à l 'homme.

Lorsque je donne quatre coups de pédales,il y en trois pour le fisc.

La connerie c 'est comme les impôts,on finit toujours par les payer.

Chaque fois que mon percepteur revenait,je payais mon impôt sur le revenu.

S' il y avait un impôt sur la connerie,l 'état s'autofinancerait.

C'était sûr comme les impôts,et ça ,il n y a rien de plus sûr.

Sur la table d'opération,Jacqueline proche de la mort vit une expérience.Elle voit Dieu et lui demande:
-Mon heure est-elle arrivée?
-Non!Il te reste 42 ans ,5 mois et 3 jours.
......
A son réveil elle décide de demeurer à l hôpital,de se faire remonter le visage,injecter du collagène dans les lèvres,refaire les seins et tout le reste.
Comme elle doit vivre encore longtemps,cela en vaut la peine.
Après sa dernière opération,elle sort de l'hôpital et se fait renverser par une voiture.
Arrivée au ciel devant Dieu,elle lui demande:
-Il me semble que je devais vivre au moins 42 ans et plus?Pourquoi ne m 'avez vous pas fait éviter la trajectoire de cette voiture?
Et Dieu répond
-Oh putain! Je ne t 'ai pas reconnue!!!!

-

 elle est bonne celle la  !

Incendie dans une maison close .
Les hommes sortent en débandade et les femmes paniquées.

De chez moi au bar  il y a 5 minutes alors que du bar à chez moi il y a 1h30 min...

Lors d'un repas de vampire le fils demande à son père.
-Papa ,c 'est quoi un vampire?
-Tais -toi et bois!Ca va coaguler.

Un type s'amène à l'hôpital le bras bandé:
-Je crois que je me suis cassé quelque chose docteur.
Le docteur en l' examinant répond:
-Ah oui!Ca vous est arrivé comment ?
-Eh bien,j ai voulu éviter un enfant et alors patatras...
-Vous êtes rentré dans un arbre?
-Non!Je suis tombé du lit!!