HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

L'indien S a écrit:: c'est hélas la vérité !

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triste vérité !

L'indien S a écrit:: triste vérité !

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
Son mari, goguenard :
" - Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! "

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes d'ailleurs restés que 5 minutes : un flic était en train de remplir une amende de stationnement autour d'une voiture.
Nous nous sommes approchés avec notre air le plus affable et lui avons suggéré :
« - Allez, vous ferez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré superbement en continuant à remplir son PV.
Je l'ai alors traité de "gros porc" !
Il m'a regardé en biais et a commencé à remplir un autre PV pour "pneus lisses".
A son tour, ma femme l'a traité de "roi des trous du cul".
Imperturbable, il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a entamé un troisième.
Plus on l'insultait, plus il remplissait de PV...
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important pour rester en bonne forme à notre âge.

Un chenapan se rend à confesse :
- " Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
- Et qui est cette jeune-fille avec qui tu étais?
- Je ne peux pas vous le dire, mon Père, pour ne pas ruiner sa réputation.
- Tu sais, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant... était-ce Nina ?
- Je ne peux pas vous le dire !
- était-ce Thérèse ?
- Je ne dirai rien !
- était-ce Martine ?
- Désolé, vous ne saurez pas son nom.
- Rose, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- Je salue ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute ; pour ta pénitence, pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et ne pêche plus. »
Le voyant sortir de l'église la mine réjouie, son copain lui demande ce qui le met dans une telle joie...
- "J'ai obtenu 3 mois de vacances du curé...
... et 4 nouveaux noms de filles faciles"

Sur un vol de retour d'Asie, une jeune femme distinguée est assise à côté d'un prêtre en tenue.
Elle lui demande :
" - Mon Père, puis-je vous demander une faveur ?
- Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?
- Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électronique très cher pour l'anniversaire de ma mère et son prix dépasse largement la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque à la douane.
Ne pourriez-vous pas le passer pour moi, sous votre soutane, par exemple ?
- J'aimerais vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir que je ne pourrai pas mentir.
- Je suis confiante, car l'honnêteté écrite sur votre visage et votre soutane feront qu'on ne vous questionnera même pas."
Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, le douanier questionne le prêtre :
"- Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?
- De la pointe de mes cheveux, jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer",
répond le saint homme.
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
" - Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?
- J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à cette date."
Le douanier éclata de rire et laissa passer le prêtre.

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
" - Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
- Oooh... faut bien compter deux heures...
Le gars dit qu'il reviendra et s'en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte :
- Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, toujours rempli de clients, et répond :
- Pas avant deux heures.
Le gars dit qu'il repassera et s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
- Vous pouvez me prendre dans combien de temps ?
- Dans une heure et demi.
Le gars dit qu'il repassera et s'en va encore.
Alors, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui demande de suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, pour regarder où il va.
L'ami s'exécute, le suit et revient faire son rapport, en rigolant...
"- Tu sais où il a filé en sortant d'ici ?
- Ben non !
- Chez toi..."

En déplacement en Alsace, un représentant qui vient de signer un gros contrat juteux décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge, il compose son menu :
"- salade de langouste,
- foie gras,
- suprême de caneton
- et comme dessert un Kouglof.
Le tout arrosé de pinot noir...
et avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???
- Che fais vérifier, Monchieur...
Un whisky : 30 cents,
une salade de langouste : 50 cent,
un foie gras : 50 cents,
un caneton : 70 cent,
un kouglof : 20 cent,
un pinot 60 : cent,
une vieille poire : 20 cent...
... total 3,2 euros, ch'est bien cha !
- Mais c'est incroyable, fait le client ébahi, comment est-ce possible ?
- Che fais vous espliguer :
Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là...
Et comme il baise ma femme, alors moi je baise les prix.
On va voir qui s'arrêtera le premier..."

Un gars a quelques doutes sur la fidélité de sa femme...
Il lui annonce qu'il doit s'absenter plusieurs jours pour affaires et imagine un système ingénieux pour garder la trace d'un possible adultère : avant de partir, il place un bol rempli de lait sous le lit. Il accroche ensuite au sommier une petite cuillère, de telle manière que la cuillère ne trempe dans le lait que si le sommier supporte le poids de deux personnes.
En ce cas, la cuillère gardera forcément la trace du lait séché, et le mari aura enfin la preuve de son infortune.
Lorsque le mari rentre de voyage, va droit dans la chambre, se précipite sous le lit pour voir si la petite cuillère a des traces de lait...
Il retrouve malheureusement le bol rempli de beurre !

Le jeune garçon se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, dis ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, il ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 20 euros dans la tirelire de sa grande soeur et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : voici 20 euros, et j'en veux pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande au petit garçon de patienter quelques instants. Elle se rend dans l'arrière salle où se trouve la "patronne".
- Dis-donc, il y a un gamin à l'entrée, il m'a donné 20 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés...
Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 15 euros. Il sera content et il partira.
L'hôtesse s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, il trouve son père inquiet de son escapade. Il le cherche partout depuis une heure :
"- Où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, craignant pour l'innocence de son fiston :
- Mais ? Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel expérience ! J'ai donné 20 euros à la dame et elle m'en a rendu 15. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai dû les finir sur le trottoir !"