HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

oh putain les cons ! 

C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac.
Le patron lui dit :
Aujourd’hui tu va t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésite pas tu m’appelle.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
Ne vous inquiété pas c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet il vous demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
ah ce coup ci Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.



Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !




Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.
- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.
- C'est quoi, une rivière ?
Et Dieu lui expliqua...
- Puis, tu graviras la montagne.
- C'est quoi une montagne ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu devras parcourir le très long chemin.
- C'est quoi un chemin ?
Et Dieu lui expliqua...
- Tu entreras dans la grotte.
- C'est quoi, une grotte ?
Et Dieu lui expliqua...
- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.
- C'est quoi, faire l'amour ?
Et Dieu lui expliqua...
Alors Adam se décida à partir; il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte.
Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :
- C'est quoi, une migraine ?



Un rabbin meurt dans un tragique accident de car.
Arrivé au paradis, Saint-Pierre lui attribue une petite maison modeste dans la banlieue de la capitale. Sur le chemin, il aperçoit une villa comprenant un terrain de tennis, une piscine, un jardin de plusieurs hectares et un immense garage contenant une Bugatti, une Ferrari et une Jaguar.
Intrigué, le rabbin demande à Saint-Pierre :
- A qui appartient cette maison prestigieuse ?
- Il appartient à Samuel Bendo, le chauffeur de bus.
- Quoi !? C'est le chauffeur de bus qui m'a tué ! il conduisait très très mal et lui, il a une maison immense, alors que moi, un honnête rabbin qui ai prié toute ma vie, je me retrouve dans une petite bicoque minable !? Je t'ai consacré toute ma vie, Saint-Pierre, tu oublies ça !?
- Oui, mais toi, pendant que tu faisais ta messe, tout le monde dormait, tandis que lui, quand il conduisait, tout le monde priait !


C'est un curé qui en à plus que assez que les femmes de son village viennent lui confesser leurs infidélités. Alors il instaure un règlement secret les obligeant a dire qu'elles avaient "glissé devant la fontaine" pour désigner leurs actes.

Mais le curé mourut, et le remplaçant ne fut pas mis au courant de la coutume. Et toutes les femmes venaient se confesser comme à l'habitude. Puis un jour, il parti trouver le maire au bistrot du village et lui dit:
- "Monsieur le maire ce n'est pas possible! Votre fontaine est bien trop dangereuse, les femmes ne font que me dire quelle y glisse devant. Il faut faire quelque chose."

Là dessus tous les hommes se mettent à rire, le maire y compris. Et le jeune curé annonce:
- "Oh mais ne riez pas comme cela monsieur le maire! Car votre femme rien que cette semaine, elle y a glissé trois fois! "

C'est un type qui est tellement radin qu'un soir il dit à ses enfants:
- Si vous êtes trés sages...tout à l'heure je vous montrerais la photo de quelqu'un qui mange une glace !



Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:
- Oh ! ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille. Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse qu'il t'ait plu à ce point, répond la romancière, mais dis-moi, qui te l'a lu ?



Un homme qui a mené une vie exemplaire meurt et se retrouve au paradis. Saint-Pierre l'accueille et lui dit:
- "Mon ami, quel plaisir de vous voir, vous êtes ici chez vous !"
- "Merci dit l'homme", et il va s'installer au paradis avec les autres.
Autour de lui tout est merveilleux, les anges jouent de la harpe, des bosquets de fleurs embaumes de senteurs douces et sucrées, le sol est couvert d'une sorte de mousse-fourrure, toute est agréable, mais aussi très calme... Après une première journée, l'homme rejoint la maisonnette qui lui est allouée. durant la nuit il est dérangé par des bruits de tambour ou autres percussions venant de dessous. Au matin, l'homme retourne voir Saint-Pierre et lui demande:
- "Quel était ces bruits venant de dessous cette nuit ?"
- "A ça ce sont les autres...ceux d'en bas" répondit Saint-Pierre, "voulez-vous aller voir ?" lui proposa t-il, tout en ouvrant une porte dans un nuage.
L'homme se penche et vois un escalier au bas duquel de la fumée semble masquer une ambiance rougeâtre, d'où résonne une musique infernale.
"Mais ce sont les enfers" s'exclama l'homme surpris.
"Oui et tu peux aller voir si tu le veux" répondit Saint-Pierre.

Après une courte hésitation, l'homme s'engage dans l'escalier. Arrivé en bas il découvre une gigantesque fête, tous dansent sur une musique enivrante qui immédiatement l'emporte, toute la nuit il ne fait que danser, boire et chanter, il drague une fille qui dit oui, puis une autre qui accepte aussi, aucune ne lui résiste, c'est LA nuit de sa vie, enfin plutôt celle de sa mort.
Au petit matin l'homme remonte au paradis et retrouve les anges et le calme. Plus tard il retourne voir Saint-Pierre pour lui faire part de son expérience de la veille.
- "Saint pierre, c'est incroyable ce qui ce passe là-dessous" dit il.
- "Je sais" répondit Saint-Pierre" et si tu veux y retourner, demande moi..."
- "Et bien oui j'aimerais bien, ce n'est pas si infernal que ça" et saint pierre lui ouvre la porte du nuage, dévoilant une fois de plus l'escalier. L'homme s'y engage et n'en ressort qu'au petit matin, ravi une fois de plus et file se coucher pour reprendre des forces.

Le soir venu il retourne voir Saint-Pierre et lui fait part de son envie d'y retourner.
- "Très bien, mais il vas falloir choisir, le paradis ce n'est pas non plus tout et n'importe quoi" lui dit Saint-Pierre.
- "Choisir, très bien.." répondit l'homme. Après une courte réflexion, il dit à Saint-Pierre "Ok je choisis en bas, ici c'est super mais c'est trop calme pour moi"
- "Très bien" dit Saint-Pierre et il ouvre la porte du nuage donnant sur l'escalier.

Arrivé en bas, l'homme est surpris ! D'abord par la douleur surement due à la lame en acier qui vient de lui ouvrir le ventre comme ont ouvre une enveloppe mais aussi par le spectacle qui s'offre à lui, des gens sont empilés les uns sur les autres et se tortillent comme des asticots, d'autres encore sont semble t-il en train d'être désossés par des sortes de gnomes affreux, dont une équipe ensuite ré-assemble les "morceaux" dans le mauvais ordre, c'est une véritable vision d'horreur.
Remarquant la présence sur sa droite du montre horrible qui tourne la lame plantée dans son ventre, il lui demande:
- "mais c'est quoi ce bordel, ou sont tous les autres, que ce passe t-il ?
Alors d'un air dédaigneux le monstre, avant de le jeter dans un chaudron ou cuisent déjà d'autres malheureux, lui répond: "Vous savez, il ne faut pas confondre tourisme et immigration".



Il y avait autrefois un jeune homme qui, durant son enfance, rêvait de devenir un grand écrivain.
Lorsqu'on lui demanda d'expliquer ce qu'il voulait dire par "grand écrivain", il répondit:

- Je veux écrire quelque chose que le monde entier va lire. Surtout, je veux écrire quelque chose qui ne laissera pas les gens indifférents, qui les touchera profondément au niveau émotionnel, qui les fera crier, pleurer, réfléchir, qui leur donnera l'envie d'exprimer leurs émotions, leur douleur et leur colère à haute voix.

Aujourd'hui, cet homme a réalisé son rêve.
Il travaille pour Microsoft et écrit les messages d'erreur de Windows.

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?
– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?


Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.


Une jeune fille se plaint à son amie :
– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.
– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …


Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
– Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
– Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !


Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !



Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se
retourne et dit au jeune homme :
– Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur…



Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
» Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.  »
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
» Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant !  »
» C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central…  »

Comment appelle-t'on "Un homme de petite taille" qui :

1) suit la religion Brahman : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) est mort : un nain fini
5) a du mal à se décider: un nain décis
6) parle trop : un nain discret
7) est humain : un nain parfait
8) a perdu son honneur : un nain digne
9) montre ses fesses : un nain pudique
10) vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) a un gourou : un nain secte
16) est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n 'attend pas : un nain prévu
20) est mal élevé : un nain poli
21) est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu.




Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du XVIIIème siècle, John Montagu (Comte de Sanderich), et le réformiste John Wilkes ; Montagu dit à Wilkes :
- « Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis ?
- « Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostrophant un jour Winston Churchill :
- « Monsieur Churchill, vous êtes ivre !
- « Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
- « Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré ; mais dites-moi, qui vous l'a écrit ?»
- « Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre ; mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


Le Prince de Conti était fort laid ; aussi sa femme le trompait-elle sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit :
- « Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence ! »
- « Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n'ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois ! »


Winston Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre ! »
- « À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause ! »


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
- « Winston, si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
- « Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière :
- « Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : "Enfin froide !" »
déclare galamment le spirituel Sacha.
- « Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : "Enfin raide !" »



A Marseille, deux vieux discutent sur un banc :
"- Oh dis, tu sais que ma fille se marie ?
- Non ? 'O putain, va !
- Non, pas celle-là, l'autre..."

Chaque jour en allant travailler, cette belle jeune femme tombait toujours en arrêt devant la vitrine d'un grand bijoutier.
Finalement, elle se décide à entrer dans le magasin.
"- Bonjour monsieur, j'aurais aimé connaître le prix de cette superbe montre dans votre vitrine.
- Mais bien sûr mademoiselle, ce superbe modèle coûte 1990 Euros.
- Je vois... Est-il possible d'échelonner les paiements en plusieurs fois ?
- Mais tout à fait, nous pouvons vous proposer un règlement en 3 fois sans frais !
- Heu... J'aurais préféré plutôt quelque-chose comme 2 fois par semaine, pendant les 2 prochains mois !"

Quatre types discutent dans un bar après plusieurs tournées :
Le premier :
"- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures chez un concessionnaire local.
Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédes pour son anniversaire.
Le second raconte :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier.
Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. ça marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième enchaîne :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh quand son patron a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami un portefeuille boursier d'1 million de dollars pour son anniversaire.
Le quatrième finit avec un petit sourire :
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercédes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire..."

Un émir arabe a été admis dans un hôpital de Londres pour une opération cardiaque.
Mais le patient a besoin de beaucoup de sang et le sien est très rare, et l'hôpital passe une annonce dans les médias pour trouver un donneur compatible.
Un écossais avec un type de sang similaire, finit par se manifester et accepte de donner le sien.
L'opération est un succés, et l'émir fait envoyer à son donneur une superbe voiture, une montre en or incrustée de diamants et un chèque de plusieurs milliers de dollars, au titre de remerciement.
Quelques mois plus tard, le même émir revient dans le même hôpital pour une petite opération de chirurgie correctrice.
Son médecin a bien entendu téléphoné à l'Ecossais qui est forcément dans les meilleures dispositions pour donner de nouveau son sang à son bienfaiteur.
Suite à cette deuxième opération, l'émir lui fait porter une carte de remerciement et une boîte de chocolats Quality Street.
Surpris et déçu, l'écossais téléphone à l'émir :
" - J'avais imaginé que vous seriez aussi généreux que la première fois, pour me remercier de vous avoir donné mon précieux sang si rare...
- Oui, mais justement vous oubliez que c'est du sang écossais qui coule dans mes veines maintenant ! "

Mac Glide est tellement radin que lorsqu'il regarde la Messe à la télévision, il éteint le poste au moment de la quête !





" - Maître d'hôtel ! hurle un client furieux, il y a une mouche qui se noie dans ma soupe.
- Désolé monsieur, je ne suis pas maître-nageur."

A la serveuse :
" - Avez-vous des cuisses de grenouille ?
- Non, c'est juste que mon jean me serre un peu !"

Un client consulte la carte :
" - Garçon que me conseillez-vous en toute confiance ?
- Une autre adresse ! "

" - C'est très joli ce motif sur le beurre ! Comment faites-vous cela ?
- Rien de plus simple, avec mon peigne. "

Un client s'étonne de se voir servir un homard avec une seule pince.
" - Dans le vivier, lui explique le serveur, quand ils se battent, il arrive qu'un homard perde une pince.
- Dans ce cas apportez-moi plutôt le vainqueur... "

Une cliente interpelle le maître d'hôtel :
" - Vous arrive-t-il de changer les nappes ? Elles sont dégoûtantes !
- Je ne sais pas Madame, je ne suis là que depuis deux ans. "

Impatience à la table d'une brasserie :
" - Alors cette crème renversée, elle arrive ?
On la ramasse Monsieur, on la ramasse ! "

Dans une auberge un gros chien est assis au pied d'une table et regarde fixement un client en bavant :
" - Garçon, pourquoi ce chien me fixe-t-il ainsi ?
- Il a juste reconnu son assiette. "




En matière d'insulte comme dans d'autres domaines, l'appauvrissement lexical se généralise. Et pourtant, les ressources de notre belle langue française sont quasiment infinies si l'on se donne la liberté du néologisme composé à partir de racines grecques ou latines afin de traduire quelques expressions mal embouchées...

"Alburostre" : Blanc-bec

"Alvéopyge" : Personne particulièrement énervante (trou du c...)

"Ambisenestre" : Maladroit des 2 mains

"Antirotodongyrateur" : Empêcheur de tourner en rond

"Archéodendrite" : Vieille branche

"Aspermogène" : Qui n'en a rien à f...

"Bovinoderme" : Peau de vache

"Cacoglotte" : Mauvaise langue

"Coprolithe" : Etron fossilisé

"Coprolupanar" : B... de M...

"Géopyge" : Cul-terreux

"Hyperthyrroïdien des Alpes" : Crétin

"Latérograde" : Qui marche à côté de ses pompes

"Micromyxeux" : Petit morveux (Myxo : morve)

"Nanipabullophile" : Amateur de nain de jardin à brouette

"Nodocéphale" : Tête de noeud

"Oculogynécomane" : Mateur

"Ostréipyge" : Fesse d'huître

"Orchidoclaste" : Casse-C...

"Ovocéphale" : Enarque

"Paléocapridé": Vieille bique

"Paléotalpidé : Vieille taupe

"Phallosophe" : Qui raisonne avec son sexe

"Phyllotétanique" : Dur de la feuille

"Podoclaste" : Casse-pieds

"Pseudopyge" : Faux-cul

"Pyropyge" : Qui a le feu aux fesses

"Stratocumulocéphale" : Rêveur

"Suprapygoflatulent" : Personne qui pète plus haut que son c...

"Zoocopulatoire" : Qui fait l'amour comme une bête.




Voici la lettre écrite de sa maison de retraite par une grand-maman à ses descendants :


Mes chers petits,

Mes mains tremblent et j'ai demandé à Louis, un infirmier très gentil, d'écrire cette lettre pour moi.
Ce sera mon troisième Noël à la maison « Bon Repos ». Je sais, vous avez cherché très fort pour me trouver cet endroit où j'ai une belle vue sur l'autoroute.

Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois t'occuper de ton chalet en Floride.
Ta femme m'a dit un jour que vous êtes obligés d'y passer trois mois par an ! Pauvres enfants.
Et qu'elle a même dû se mettre au golf à son âge !

Francine,
Je sais que tes enfants doivent faire du ski tous les week-ends et que ton mari travaille trop, ce qui fait que tu ne peux te libérer pour venir me voir.

Odette,Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J'ai vu un reportage à la télé où l'on montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d'amour.

Et vous, tous mes petits enfants : Lise, Simon, Louise-Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je réalise que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère ; même pas un petit cinq minutes.

Je vous envoie donc une photo de moi prise par mon ami Louis ; vous la trouverez au bas de cette lettre.

Je vous embrasse tous aussi fort que vous m'aimez,

Grand-maman Lucienne.

P.S : J'oubliais, Louis et moi, on prend l'avion ce soir pour Hawaï.
J'ai gagné 820 millions au Loto.
Surtout ne vous dérangez plus pour moi !










Un supporter du PSG regarde un match de foot à la télé en compagnie de son épouse.
Il passe son temps à zapper entre le match et un film érotique, dans lequel deux amants ont des échanges amoureux torrides.
Indécis il demande son avis à sa femme :
« - Je ne sais vraiment pas quoi regarder : le foot ou ce film de cul !»
Son épouse, sans hésitation :
« Regarde plutôt le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »



Une femme à son mari :
« - Qu'est-ce que tu apprécies le plus chez moi... la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et répond :
- Ton sens de l'humour !»



Un couple est en pleine action : (la pression commence à monter...)
Elle : Soit sauvage !
Lui : Ouais !
Elle : Encore ! Continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : Déchaîne-toi !
Lui : Tu vas voir !
Elle : Montre que tu es un homme !
Lui : Tu vas pas être déçue !
Elle : Dis-moi des trucs sales !
Lui : La cuisine, la salle de bain, le salon...