HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j' aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!


Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.

Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.

Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
- "J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"

- "Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".


Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !


Une vieille dame va voir son docteur.
- "Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz . Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça.
Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau et je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas."

- "Je vois" dit le Docteur ....
Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine."

La semaine suivante, la vieille dame revient.
- "Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné...
Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement."
- "Très bien" , dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe."


Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises
Seulement quand il revient son zizi est tout vert.

Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises…
- Ben oui…
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper.

Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic.

Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic.

Il décide enfin de le dire a sa femme qui après une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois :
- Héhé on a été en Chine
- Ben oui…
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises
- Ben oui…
- Et on a été voir un docteur français
- Ben oui…
- Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper
- Ben oui…
- Et bien non ce n'est pas la peine de couper.

Le type devient fou d'espoir
- Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul.

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.
On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.



Un homme est sur le point de se suicider en sautant du haut d'un pont ...là, une espèce de vieille femme totalement hideuse, sale et sentant horriblement mauvais se présente à lui:
- je suis une bonne fée qui peut réaliser tes souhaits, si j'étais toi je ne gâcherai ps cette chance...!
l'homme un peu intrigué se retourne:
- pffff mais bien sûr!
- si si, je t'assure que malgré les apparences, je suis réellement une fée, et je vois que là tu aurai bien besoin de mes services...
- ma femme m'a quitté, mes enfants se droguent, je viens de perdre mon travail, et je suis à la rue, alors les histoires de fées...!!!
- oui je comprends...mais crois-tu que cela vaille la peine de se jeter dans le vide alors qu'on a la chance d'avoir une vrai fée à ses côtés...
l'homme regarde le vide totalement désespéré et abandonne:
- d'accord, vous êtes une fée, vous allez réaliser mes voeux...enfin j'espère...
- chose promise chose due...mais il va falloir que tu passe à la casserole, c'est la seule chose que je demande en contrepartie
l'homme dégoûté regarde encore une fois le vide, puis la vieille et se dit qu'après tout...
une fois terminé, l'homme demande quand elle réaliserai ses voeux, et là la vieille lui demande:
- quel âge as-tu mon grand?
- 52ans, pourquoi?
- et à ton âge, tu crois encore aux fées...???!!!!


Un indien embarque une prostituée dans sa voiture.

Toi charges combien de l'heure?' lui demanda-t-il.
100 $, lui répond-elle.
Fais-tu a manière indiene? Lui demande-t-il.
Non, ' lui dit-elle un peu méfiante.
Pis si j'te donne 200 $ ?'
Pas plus, dit-elle, ne voulant pas prendre de chance.
300 $ !
Non, répondit-elle.
OK, j'te paye 1000 $, pis c'est dernière offre.
Après avoir réfléchi un petit moment à la somme proposée, la fille accepte finalement l'offre de l'indien.
Après trois heures d'ébats passionnés, l'indien se lève et va se rhabiller.
Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande:
Ecoute, quand tu m'as demandé de te faire l'amour à la manière indienne, je m'attendais à quelque chose d'un peu pervers et dégoûtant. Qu'est-ce que c'est exactement la manière indienne?'
L'indien lui répond: "Toi envoies facture au gouvernement".

Deux amis sont à la plage, l'un est entouré de femmes, l'autre est seul sur sa serviette. Le malheureux décide alors de lui demander conseil:
- Dis-moi, c'est quoi ton secret pour attirer les femmes ??
- Ben c'est simple, tu mets une pomme de terre dans ton maillot et tu marches sur la plage !
- Incroyable ! J'essaye dès demain !
Le lendemain, le malheureux suit les conseils de son ami, déambule sur la plage, mais tout le monde se moque de lui.
Hébété, il retourne voir son ami et le questionne :
- Ca marche pas ton truc ! Tout le monde se moque de moi !
- Evidemment ! La patate, il faut la mettre devant, pas derrière !!


Le fils du chef indien vient voir son père :
- Je suis prêt pour femme!
- Non, entraîne-toi dans forêt avec vieille souche!

Le fils revient deux jours plus tard et redit :
- Je suis prêt pour femme!

Alors son père l'emmène à la ville. Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la femme :
- Déshabille-toi!
La fille se déshabille.
- Toi à 4 pattes!
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied. La fille crie :
- T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais!
- Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

moi aussi

Adam et Eve sont assis dans l'herbe.
Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "Mais oui je t'aime, comment veux-tu que j'en aime une autre ?"



Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech. Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, avec un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même. Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!

Une fois soulagé, il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultat. Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile. Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !



Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme. Surpris d'avoir eu des triplés, il demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! .....Ah ! .....Les enfoirés...




Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."




Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- T'énerve pas, t'es la suivante.

Une blonde va voir son médecin, cette dernière lui dit: " docteur, lorsque je me touche le front, je souffre, lorsque je me touche le nez, je souffre, lorsque je me touche les pieds, cela me fait mal, pouvez-vous me dire ce que j'ai docteur"
Et le médecin lui répond: "madame, vous avez une fracture du doigt".


Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche de nouveau, puis commande une autre bière. Après avoir fait ça plusieurs fois, intrigué, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L'homme lui répond:
- Dans ma po.. poche il y a u...ne photo de ma fffemme, quand je la trou.. trou.. trouverai belle jjjjjje rentrerai à la.. maison !!


Un homme dans un centre commercial, très furieux du service du magasin ce plaint auprès des caissières, mais ces dernières ne réagissent pas.
Alors l'homme fou de colère dit " je veux voir le directeur tout de suite"
Les caissières s'exécutent et vont chercher le directeur du magasin qui en arrivant dit " que ce passe t-il ?", le client furieux lui répond "le service du magasin est minable, vos caisssières sont de mauvaises employés car elles ne prenent pas comptes du client", le directeur l'écoute de manière agacée alors le client fou de rage lui dit "je suis sur que vous me prenez pour un gros emmerdeur qui passe son temps à gonfler tout le monde, et le directeur lui répond " vous savez, le client à toujours raison".



C'est l'histoire d'une fille qui met une annonce sur internet:
Recherche un jeune homme non violent, qui ne prend pas la fuite et qui assure question sexe.

Quelque jours plus tard, on sonne à sa porte! Elle ouvre et se trouve nez à nez avec un jeune homme dans un fauteuil roulant, sans bras ni jambes :
- euh c'est pourquoi ?
- pour votre annonce ?
- vous etes sur d'avoir bien lu car ..
- oui oui madame j'ai bien lu ! je n'ai pas de bras donc je ne peux vous frappez, et je ne peux m'enfuir car je n'ai pas de jambe !
- oui mais .. eu mais questions sexe ...
- et bien a votre avis, avec quoi j'ai sonné ???


Un homme rentre chez lui tout heureux
- Chérie, j ai gagné au loto, fait tes valises !
- Avec mes affaires d'été ou mes affaires d'hiver ?
- Les deux , tu te casses !!!


Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"