HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges envers le défunt :
" - Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..."
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
"- On a dû se tromper d'enterrement."



Un prêtre raccompagne une nonne à son couvent après une réunion de catéchèse.
Il ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées et finit par poser la main sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Mais rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer de nouveau la jolie cuisse de sa passagère, qui lui redemande :
" - Mon père, pensez au Psaume 129 !"
Il rougit une fois encore et retire prestament sa main en balbutiant une prière.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129 et il lit :
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire "


Un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de fidèles paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle autour d'un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières sont en train de tâter les parties génitales des messieurs.
" - Nous avons organisé un petit jeu, explique le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels.
Rougissant, le curé bredouille :
- Excusez-moi, je repasserai une autre fois...
- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu, d'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois."



Une bonne sœur chez le toubib
" - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Sour ; je vais regarder cela.
- Ma Sour, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne sour qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la mère supérieure du couvent :
- " Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Sour Marie ?
- J'ai fait un pieux mensonge : comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer ; et je suppose que cela aura marché, n'est-ce pas ?
- Oui, la Sour Marie n'a plus son hoquet, mais le Père HUBERT s'est jeté du haut du clocher. "



Un gars ouvre un café en face du cimetière du village.
Pour faire sa publicité et attirer le client, il pose une pancarte en façade avec ce texte :
" On est bien mieux ici qu'en face ! "
Voyant cela, le curé place à son tour un écriteau à l'entrée du cimetière. On peut y lire :
" Quoi qu'on en dise, tous ceux qui sont ici viennent d'en face..."



Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction"



Un homme est admis à l'hôpital pour des brûlures au second degré après s'être endormi plusieurs heures sur la plage en plein soleil.
L'interne de garde prescrit immédiatement à l'infirmière un traitement :
"- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures."
L'infirmière est surprise :
"- Quel bienfait va apporter le Viagra dans son cas ?"
Le médecin, laconique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !"



L'interne de garde :
"- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Le fermier commence :
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
Le médecin l'interrompt :
Je n'ai pas le temps que vous me racontiez votre vie ; dites-moi seulement comment vous vous êtes cassé la jambe !
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier - une superbe créature - est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. Je lui ai répondu que non.
Mais elle a insisté :
- Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous ?
et je lui ai répété que non et que je la remerciais.
L'interne reprend la parole et demande :
"- Mais je ne vois pas très bien le rapport avec votre jambe cassée d'aujourd'hui ?
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle me proposait... et je suis tombé !"




Un mécanicien achevait de remonter un moteur quand il aperçut le propriétaire du véhicule, un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
" - Docteur, venez voir quelque-chose", crie le mécanicien.
Un peu surpris, le cardiologue s'avance tandis que le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, dit :
" - Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux ; bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf. Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ?"
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
"- Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..."



" - Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais prendre des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean D. et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.
Après une longue attente :
- Bonjour, ici l'infirmière de service, que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean D. de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une attente encore plus longue :
- Ici le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean D., qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore un certain temps :
- Le voici ; alors, il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain... Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Merci, ce sont d'exellentes nouvelles, cela me rassure vraiment.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être un proche, de la famille peut-être ?
- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte !"

1 - Monsieur PTT ( Petit Travail Tranquille ) et Madame RATP ( Reste Assise T'es Payée ) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
E.D.F. ( Enfant De Fainéant )

2 - Il existe 2 types de douaniers, les manuels et les intellectuels :
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête.

3 - L'Inspecteur du Ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir professeur :
- « Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent pour devenir enseignant ? »
- « Décembre, Juillet et Août », répond Le candidat.

4 - Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a souvent déjà travaillé.

5 - Savez vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manifestations en défilant de « La République » à « La Bastille » ?
- Parce que c'est en descente.

6 - Quel est le jeu préféré des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu !!!

7 - Il est 8h00 ce lundi matin.
Une voiture des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne, suivie de peu par une fourgonnette.
5 hommes en descendent et l'un d'eux s'adresse au chef dans la voiture :
« Chef, on a oublié de prendre les pelles ! »
« Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt »
Le chef prend son combiné dans la voiture.
«Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ? »
«Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? »
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
«Combien vous êtes ? »
«5 » répondent les autres.
«5 » reprend le chef au téléphone.
«OK », lui dit le gars du dépôt, « tu les auras cet après-midi »
«OK , salut ! » et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
«C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! »
«Ben, chef. Comment on fait, en attendant ? »
«Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose ! »

8 - Le fonctionnaire, c'est un mari idéal :
Quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.

9 - Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

10 - Quelle est la différence entre un énarque et un train ?
Le train, quand il déraille, au moins il s'arrête, lui.


11 - Que se passe-t'il quand on met en poste un énarque dans le désert ?
Au bout de 2 ans, on est obligé d'y importer du sable !

12 - Quel est l'objet le plus en sécurité dans une Administration ?
La pendule, car tout le monde la surveille !

13 - Pourquoi certains fonctionnaires appartenant au même bureau, ne se connaissent-il pas ?
Parce que ceux qui partent en avance, n'arrivent pas à croiser ceux qui arrivent en retard.

14 - Pourquoi, l'Etat envisage t'il de remplacer l'ENA par une chênaie ?
Parce que dans une chênaie, on ramasse autant de glands, mais pour bien moins cher !

15 - Quelle différence y a t-il entre un baril de lessive et une équipe d'agents SNCF ?
Dans le baril de lessive, on est sûr d'avoir au moins un agent actif !

16 - Comment fait un fonctionnaire pour faire un clin d'oeil ?
Il lui suffit d'en ouvrir un !


Et pour finir : quelques histoires...
Un jeune stagiaire, arrive au bureau avec une demi-heure de retard. Son chef de service lui dit d'un air pincé :
- Vous savez que vous auriez dû être là à 8 h30 ?
- Pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y avait de spécial à 8 h30 ?

Deux fonctionnaires se rencontrent.
- Oulala... Qu'est-ce que tu as mauvaise mine... Tu a vraiment l’air crevé !
- Ne m’en parle pas... J'en peux plus... Mais ça, c’est depuis que j'ai changé de chef...
- Ne me dis pas qu’il vous fait travailler ?
- Non, mais il ronfle !

Trois gamins parlent de leurs pères respectifs avec admiration :
"- Mon père, c'est l'homme le plus rapide du monde, dis le premier ; il peut battre à la course un cheval au galop...
Le second gamin sourit et répond :
- Ah ça c'est rien, mon père à moi, il est trop fort ; il est capable de tirer une flèche avec son arc et d'arriver à toucher la cible avant la flèche...
Le troisième gamin éclate de rire :
- Alors là les gars, vous êtes loin du compte... Mon père lui, maîtrise la vitesse pure... il est fonctionnaire et il finit à 17 heures.
Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 4 heures et demi..."

Suivi postal !
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal libellé ou sans adresse.
Un jour, il doit traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Pensant trouver une adresse de retour à l'intérieur, il l'ouvre et la lit :
" Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit avec une très petite pension.
Hier soir quelqu'un m'a volé mon sac et il y avait 100 euros à l'intérieur.
C'était le seul argent qui me restait jusqu'au versement de ma prochaine pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité mes deux seuls amis à souper.
Mais sans argent, je ne peux plus acheter la nourriture nécessaire pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider et vous êtes maintenant mon seul espoir !
S'il vous plait, pourriez-vous me venir en aide ?
Sincèrement,
Lucienne."
Le postier très touché montre la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux met la main à la poche et donne quelques euros pour la vieille dame, si bien qu'il récupére ainsi 95 euros.
Il les met dans une enveloppe et la renvoie à l'adresse de la vieille dame.
Suite à cette bonne action, il flottait un air de bonheur dans le bureau postal...
Après Noël, une nouvelle lettre de Lucienne arrive, toujours adressée à Dieu.
Le zélé et gentil postier l'ouvre fièrement au milieu de ses collègues et la lit :
" Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de miséricorde j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un bon repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose avait été possible, c'était uniquement grâce à vous !
Je me dois cependant de vous signaler qu'il manquait 5 euros sur les 100 que vous m'avez envoyé.
J'ai bien peur qu'ils aient été volés par ces sales cons de postiers."

Une équipe d'EDF doit faire un raccordement de ligne en creusant une tranchée.
Malheureusement, le sol est détrempé et les gars se retrouvent embourbés jusqu'aux genoux.
Ils appellent le collègue qui était resté dans le camion, pour qu'il leur lance une corde et les tire avec la camionette.
Malheureusement, il embourbe aussi la camionette.
Ils appellent alors le contremaître pour qu'il prenne le camion et qu'il les sorte de là.
Le contremaître arrive, attache un câble pour sortir la camionette, mais malheureusement s'embourbe à son tour (ils n'ont vraiment pas le bol) !
Le contremaître téléphone donc à l'ingénieur qui arrive sur place, et là, en moins de 3 minutes, tout le monde est sorti d'affaire.
Comment est-ce possible ?
Facile !
Il a dit : "Oh les gars, vous savez qu'il est déjà presque 5 heures !"




L'ambassadeur français d'un état africain a été invité chez un ministre local. Ils discutent des récents progrès réalisés ces dernières années, alors que le pays était sous influence russe :
"- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe...
L'ambassadeur français s'inquiète :
- Mais la roulette russe c'est très dangereux !
- C'est vrai ! Répond l'africain. C'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine ; ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?
Le ministre frappe dans ses mains, et six magnifiques africaines, totalement nues s'approchent. Le diplomate explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous fera mourir de plaisir avec sa bouche.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...
- Oui, mais sur les six, il y a une cannibale...


Une jeune universitaire partie en Afrique pour étudier les dernières tribus de la forêt équatoriale vient de se faire capturer par des cannibales.
Rapidement, un grand feu est allumé, et la fille est déshabillée avant d'être plongée dans la marmite communautaire du village.
A ce moment-là, le chef sort de sa hutte, regarde la fille et dit :
" - Emmenez-la dans ma hutte ; aujourd'hui je vais prendre mon repas cru et au lit !

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d’union il avait quelquefois songé au divorce…
Il répondit très fort:
– Non.
Mais il ajouta rapidement:
– Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois…



C’ est l’ histoire des 60 ans de mariage d’un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu’il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
– Je t’ écoute ma chérie, que désires tu ?
– Que tu me fasses l’amour encore une fois !
– Mais tu sais bien que je ne peux plus !
– Je t’ en prie, mon chéri, rien qu’ une fois.
Sur ce, le vieux s’ exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s’écrie:
– Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
– Peut-être de ton côté, mais pas du mien!



C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
– Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père:
– Hein?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
– Ha ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
– Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.



C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.
Elle s’approche alors de lui et lui dit:
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
– Ah..; vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L’infirmière lui répond alors:
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.



Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d’un coup,Henri se sent pris d’une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
– Couche toi sur la table que j’te fasse une p’tite lichette, qu’il lui dit.
– Tu y penses pas, qu’a y répond !
– Si si vas-y »
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p’tite lichette. Germaine d’un coup lui dit
– Enlève tes lunettes, tu me fais mal ».
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d’un moment, Germaine lui dit :
– Remet tes lunettes, t’es en train de lécher la table



rois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
– AVOUE QUE T’ES UN LAPIN !


– Qu’est-ce que deux portugaises à 4 pattes sur le sol ?
– Une mygale.


Comment sait-on qu’une portugaise ne porte pas de culotte ?
– Si elle a des pellicules sur ses chaussures.


Comment dit-on le vagin en portugais ?
– L’écluche, car c’est là que les péniches passent.


Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
– On met Santos devant et Dos Santos derrière

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre, saucisson ou jambon, voire aussi  confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui...
                 
                 
L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain :
   Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
                 
                 
  L'Auvergnat : (de mauvaise humeur)...  -
      Bien sûr...
                 
                 
    L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
        Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...
                 
                 
    Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
                  L'Auvergnat écoute en silence...
                   
    L'Américain insiste :
       -  Vous mangez de la confiture avec le pain ???
                   
             
          L'Auvergnat: -
              Bien sûr...
             
               
          L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)...
    - Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....
                 
                 
               
                  L'Auvergnat demande alors :
               
             
            - Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs

usagés ???
                 
             
                L'Américain : -
                On les jette, bien sûr...
                 
             
                L'Auvergnat (avec un sourire suave) :
                 
            - Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...
                 


            Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!!

Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu’un seul gland.



C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
– On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
– Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
– Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
– Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !





Pourquoi dieu a donné des jambes au femmes ?
Par ce que sinon elles laisseraient des traces comme les escargots.




Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.




Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d’épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu’il l’a déjà coiffée d’un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
– Chéri, qu’est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
– Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d’une femme qui hurle, et l’odeur du caoutchouc brûlé !



Qu'est-ce un penis?

Instrument permettant de mesurer la profondeur d'une cruche.



Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
– Parce que les femme avalent par gorgées.



Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!





Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond:

– « Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221. »




Quelle est la différence entre « Haaaa » et « Hoooo »?
Environ 5 cm!!
A mesurer la profondeur de la cruche.

c'est  bien vrai ça  ! 

Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat. C’est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d’entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l’attrape par l’épaule et le tire en arrière…
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit :
– Pitié, n-n-n-n-on, ne me frappez pas !
Alors le gars le pousse de côté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant :
– Voilà, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant ! C’est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille !



À quoi reconnaît-on qu’une voiture n’est plus cotée à l’argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.




J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!



En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
– Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l’accident identique d’une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s’exclame :
– Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n’arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s’écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
– Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
– Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !





Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?

– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge examine rien
– Le Français examine la vendeuse



Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

La d !!!....