HUMOUR ET BLAGUES

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari:
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs !

Vas-y. Descends !
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Et hop maintenant tu peux remonter !!

90 bonnes raisons d'être un mec:

1. vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
2. c'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
3. vous connaissez des choses à propos des tanks.
4. une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
5. le foot à la télé.
6. vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
7. vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
8. vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
9. vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
10. les coiffeurs ne vous volent pas.
11. vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.
12. votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
13. tous vos orgasmes sont réels.
14. un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
15. vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
16. un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
17. vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
18. vous gardez votre nom de famille.
19. quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.
20. vous pouvez tuer votre propre nourriture.
21. le garage est à vous.
22. vous êtes récompenser à la moindre pensée intelligente.
23. vous comprenez l'humour.
24. personne ne se demande si vous sucez.
25. vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
26. vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
27. vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
28. le sexe ne vous donne jamais une réputation.
29. le mariage vient tout seul.
30. si quelqu'un oublie de vous inviter,il ou elle reste toujours votre ami.
31. vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
32. les danseuses.
33. aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
34. vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
35. vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
36. vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
37. vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
38. vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
39. tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
40. vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
41. vous pouvez être président.
42. dans le siège passager,vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture .
43. des fleurs arrangent tout.
44. vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
45. vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
46. vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
48. vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
49. vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.
50. les boys bands n'existent pas dans votre monde.
51. les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
52. vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
53. vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
54. les mécanos vous disent la vérité.
55. vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
56. vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
57. le monde est votre urinoir.
58. une seule humeur tout le temps.
59. vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
60. vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce-que celle la est trop sale.
61. vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
62. vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
63. même travail....meilleure paye.
64. les cheveux gris ajoutent du charme.
65. robe de mariage : 6 000 euros, location de smoking : 600 euros.
66. vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
67. vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
68. avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation,vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups,du moins
en théorie.
69. de la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
70. Eurosport
71. la télécommande est à vous rien qu'a vous.
72. si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
73. vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
74. vous ne refusez pas du rab de dessert.
75. vous vous entendez avec votre mère.
76. vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
77. vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
78. vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
79. si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez,il ne va pas dire à tout le monde que
vous avez change.
80. un jour, vous serez un sale petit vieux.
81. vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
82. si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous,il peut quand même devenir votre ami.
83. la mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
84. vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
85. l'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
86. si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
87. des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
88. les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
89. vous n'êtes pas obliger de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
90. ne pas aimer une personne,ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

ça tombe bien t'es un mec !!!
et ça me fait 90 raisons d'être heureuse d'être une femme !

Prendre une douche homme VS femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant
(le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)

2. Allez jusqu à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,
recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu' à la salle de bains

3. Regardez-vous dans la glace,et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher
parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage,le gant de toilettes pour les bras,le gant de toilettes pour les jambes,la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing "Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines".

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez
pendant dix minutes ou jusqu'à l obtention d'une sensation de forte irritation.

10. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux
soient bien rincés).

11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser le maillot mais optez finalement pour une épilation à la cire

12.Hurlez tout ce que vous pouvez,le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l eau quelque part.

13. Coupez l'eau de la douche

14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la
France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage,recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.


Comment prendre sa douche comme un homme :


1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas

2. Allez jusqu'à la salle de bain,a poil. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin,n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin


3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis,grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts

4. Passez sous la douche

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)

6. Lavez-vous le visage

7. Lavez-vous les aisselles

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours

10. Lavez-vous le derrière,en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau

13. N'oubliez pas de faire votre pipi

14. Rincez-vous

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles,rentrez votre ventre,admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre,simplement vêtu d une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie,ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes

Toto en classe:

- "M'dame, je peux aller pisser ?"
- "Oui,mais la prochaine fois tâche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes."

L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:

- "M'dame, je peux aller chier ?"
- "Toto,je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment,alors puisque tu ne veux pas comprendre,je vais convoquer tes parents !"

Quelques jours plus tard,la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'institutrice explique le langage grossier de Toto. La mère s'adresse alors à son fils présent en ces termes:

- "Toto,puisque tu n'es pas poli tu seras privé de dessert. Tu vois,j'avais fait une tarte grosse comme mon cul,avec des prunes grosses comme les couilles de ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette !!"

Quelle stratégie les éléphants adoptent-ils pour se camoufler dans un cerisier en été ?
Ils se peinturlurent les couilles en rouge !

Comment Tarzan est-il mort ?
En cueillant des cerises !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie a ses eleves.
Elle s'adresse a la classe en ces termes :
- "Que ceux qui ont l'impression d'être stupide la plupart du temps se lèvent !"
Apres une bonne dizaine de secondes,un élève se lève... de mauvaise grace.
L'institutrice:
- "Alors comme ça Pierre, tu penses que tu es stupide ?"
- "Non madame,mais ca me faisait de la peine de vous voir toute seule debout..."

Papa cuisine du lapin, les enfants adorent ce petit animal...
donc le papa ne leur dit pas ce que c'est....
les enfants mangent et le petit garcon dit : " dis papa qu'est ce que c'est? "
le papa répond : " tu dois deviner, je peux juste te dire que de temps en temps, ta mère m'appelle comme ca......
la petite fille crache tout, tape dans le dos de son frère et dit : " mange pas ca, c'est du trou du cul..

J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

le médecin a un patient:
- "M. Martin nous avons un petit problème avec les résultats d'analyse de votre femme,il y avait une autre Mme Martin et les résultats ont été mélangés. Alors soit elle a la maladie d'alzheimer soit elle est séropositive..."
- "mais qu'est ce que je dois faire,docteur ???"
- "c'est simple emmenez la en ville en voiture,déposez la et partez !! Si elle retrouve son chemin alors surtout ne la baisez pas !"

Maman,est-ce que les vaches prennent aussi des vacances ?
Pourquoi demandes-tu ça,ma chérie ?
Hier, j’ai entendu papa qui disait à la servante : « Quand la vieille vache sera partie en vacances, j’aurai beaucoup plus de temps pour toi ! »

Le surnom de Carla Bruni : Carbonara. Une grande nouille avec un petit lardon !!!

Une jeune fille,niaise jusqu'à la moelle viens en larmes voir son curé :
C (Curé) : - "Oh,mon enfant que se passe-t-il ?"
JF (Jeune Fille) : - " C'est mon mari ?"
C : - "Qu'a donc votre mari ?"
JF: - "C'est un PUTAIN DE SA MERE !!"
C : - "Mon enfant ne dites pas une telle chose ! Que diantre vous a-t-il fait ?"
JF: - "Bah,il s'est approché de moi..."
C: - "Regardez,je m'approche de vous,suis-je un « putain de sa mère » pour autant ?"
JF: - "Non..."
C: - "Alors ce n'est pas un « putain de sa mère » !"
JF: - "Oui mais après il a mis sa main sur ma cuisse..."
C: - "Regardez je mets ma main sur votre cuisse,je ne suis pas un « putain de sa mère »!"
JF: - "Oui mais après il a remonté sa main..."
C: - "Regardez je remonte ma main,je ne suis pas un « putain de sa mère »"
JF: - "Oui mais après il m'a mis la main là !"
C: - "Regardez j'y mets ma main aussi,je ne suis pas un « putain de sa mère »"
JF: - "Oui mais après il m'a déshabillée..."
C: - "Regardez je vous déshabille,je ne suis pas un « putain de sa mère »!"
JF: - "Oui mais après il m'a pénétrée !"
C: - "Regardez je vous... Heu.. pénètre moi aussi,je ne suis ... pas un ... « putain de sa mère »"
JF: - "Oui mais après il a jouis !"
C: - "Regardez je...holola...je...rhooo haaaaaaa...je jouis moi aussi,je ne suis pas un mmhhh « putain de sa mère »!"
JF: - " Rhoo...Oui mais lui il a le sida !!"
C: - "Hein ??!! Oh,le PUTAIN DE SA MERE !!!!"

Salut à tous!
Quelles sont les points communs entre une femme et une station essence:
-des pieds jusque la ceinture, c'est du super.
-de la ceinture jusqu'au coup, c'est de l'ordinaire.
-et pour le reste c'est du sans plomb...............
mdr!

tu va te faire des copines je le sens bien

Oui Mazu, tu as raison...........
Ps pour les femmes: c'est de l'humour les filles.........je vous aime
mdr!!!

C'est pas très gentil tout ça , attention aux représailles

OncleBen a écrit:

Salut à tous!
Quelles sont les points communs entre une femme et une station essence:
-des pieds jusque la ceinture, c'est du super.
-de la ceinture jusqu'au coup, c'est de l'ordinaire.
-et pour le reste c'est du sans plomb...............
mdr!

Pas de souci, on peut masculiniser la blague

Le point commun avec les hommes, c'est ce tuyau tout mou et qui pendouille toujours

m'enfin Sophie

sophie a écrit:

Le point commun avec les hommes, c'est ce tuyau tout mou et qui pendouille toujours

pauvre noêl

Qu'est qu'on fait avec des couilles de dauphin ?

des balles de flipper !!!

J'aime bien ta blague sophie.....si tu en a encore n'hésite pas!!!!!

eu hhhhhhhhh, ben , 6, il est toujours tout mou , il y a 1 problème effectivement
faut consulter !!!

Sinon il faut prendre une petite pilule bleu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un motard fonçait à plus de 250 km/h,quand il se trouve face à un moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter,la collision est inévitable!
Il voit dans le rétroviseur la petite bête faire des pirouettes sur le bitume.
Pris de remord il fait demi tour et ramasse le moineau,achète une cage et l'y installe avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
L'oiseau se réveille,voit les barreaux,le pain et l'eau,se prend la tête entre les ailes et se dit: Putain ! J'ai tué le motard. !!!!!!

Une prof d'Université rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique. Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée. Au fond de l’auditoire,un jeune rigolo,demande:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante" ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétablie,la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l’autre main" !

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homosexuel ?

Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite,
tandis que l'homosexuel secoue son petit ami d'avant en arrière !!

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Comment appelle-t-on une blonde pendue au mur d'un garage ?

Une clé à pipe !!

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 euros.
Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 euros sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?

Des petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.

- "Mange ta soupe !" Dit le père à l'aîné.
- "J'en veux pas,elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense !!" Lui répond le gamin
Le père lui balance 2 claque...

- "Pourquoi tu le frappes ?" Fait le cadet. "S'il aime pas cette soupe,c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder."
Lui aussi reçoit une paire de gifles.

Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- "Pourquoi tu fais ça ?" Lui demande son père. "Si tu es poli et respectueux avec ton papa,je n'ai aucune raison de te gifler."

- "Je sais" répond le gosse. "Mais je me méfie,t'es tellement con !"

Mémé, fête ses 90 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, William (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais vu ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Mémé :
- Je veux être incinérée.

Ouf ! Mémé a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du centre d'achats.

Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking du centre d'achats. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

- Non ! Je préfère le parking du Métro ou DIA car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

Toto est assis au premier rang un matin..
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- "Le café" répond Natacha
- "Très bien !" lui dit l'instituteur
- "L'alcool" répond Sacha
- "Très bien,encore" lui dit l'instituteur
- "Une femme à poil !" répond Toto.
L'instituteur,d'une voix sévère:
-"Toto tu diras à ton père de passer me voir demain,j'ai deux mots à lui dire !"
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- "Toto as-tu fait la commission à ton père ?"
- "Oui Monsieur l'instituteur."
- "Et que t'a t-il dit ?" répond l'instit.
Il m'a dit :
- "Si ton instituteur n'est pas éxcité par une femme à poil,c'est que c'est un pédé,tiens-toi loin de lui mon fils !!"

Un homme fait un vol de banque et prends des otages...
Il demande au premier otage:
- "M'avez-vous vu voler la banque ?"
L'otage répond:
- "Oui !"
Le voleur,aussitôt,lui tire une balle dans la tête...
Puis,il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque.
L'otage répond:
- "Moi Non,mais ma femme... Oui !!!"

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième,
il n'a pas de corps, rien qu'une tête.
Ils s'alignent sur les plongeoirs...
"Bang !"
"Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le
cul-de-jatte (j'ai failli dire "talonné" !). L'homme-tête coule comme un
plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte, effectivement, est
vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine
que c'est l'homme-tête qui est en difficulté et décide d'aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface et le repose sur le
bord de la piscine. L'homme-tête recrache de l'eau,tousse,s'étrangle,puis finit par s'exclamer :
- "Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles et
trente secondes avant le départ y a un connard qui te fout un bonnet de
bain !"

Les Hommes Vs. Les Femmes au bureau...

IL a mis la photo de sa femme et de ses enfants sur son bureau : Quel bon père de famille !
IL a un bureau encombré : C'est un bosseur et un fonceur.
IL parle avec des collègues : Toujours soucieux de concertation.
IL n'est pas dans son bureau : Il est sûrement en conférence.
On ne le trouve pas dans le service : Il est allé voir des clients.
IL déjeune avec le patron : Il fait son chemin.
IL s'est fait critiquer par le patron : Il va se ressaisir.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'il s'est mis en colère ?
IL se marie : ça va le stabiliser.
IL va être père : Il aura bien besoin d'une augmentation.
IL part en voyage d'affaires : C'est excellent pour sa carrière.
IL quitte la société, car il a trouve mieux ailleurs : Il sait très bien saisir les occasions.

ELLE a mis la photo de son mari et de ses enfants sur son bureau : Sa famille passe avant le travail.
ELLE a un bureau encombré : Elle est sans cervelle et aime la pagaille...
ELLE parle avec des collègues : Encore en train de jacasser.
ELLE n'est pas dans son bureau : Elle est sûrement aux toilettes.
On ne la trouve pas dans le service : Elle est sortie faire des courses.
ELLE déjeune avec le patron : Elle couche avec lui.
ELLE s'est fait critiquer par le patron : Elle ne s'en relèvera pas.
On lui a joué un sale tour : Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes ?
ELLE se marie : Elle va faire un enfant.
ELLE va être mère : Elle va coûter cher en congés maternité.
ELLE part en voyage d'affaires : Et qu'en dit son mari ?
ELLE quitte la société car elle a trouve mieux ailleurs : On ne peut pas compter sur les femmes.

M et Mme Chonvalmieukun ont un fils ?

Denis !
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M et Mme Rogne ont un fils ?
Yves !!

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Que dit un escargot quand il croise une limace ?
- "Oh ! Un naturiste !!"

http://catavrio.blogspot.com/2010/02/ralentisseurs-canadiens.html

Comment dit-on "Il pleut" dans ces langues? :

. Russie : Vlakidoush
. Arabie : Merdidrach
. Scandinavie : Zutiflot
. Amérique du Sud : Ipissamac
. Belgique : Tiens, on dirait que le temps de maintient!!!

Poème mathématique... à lire doucement c'est bien fait :
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 plaisir
....200 servir !!!!!!!!!

Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) :
- "Hé ! la vielle peau... apporte-moi un scotch et vite !"-
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça :
- "Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça !"
L'hôtesse tire la tête mais ne veut pas faire de scandale et lui sert encore le scotch.
Derrière le perroquet, il y a un avocat qui a déjà pas mal bu et qui se dit :
- "Putain, ce qu'un bête perroquet sait faire... moi je sais le faire aussi".
- "hé vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto !".
Cette fois-ci l'hôtesse en a marre... elle va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et l'avocat par la porte en plein océan.
On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde l'avocat et lui dit :
- "Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un qui ne sait pas voler..."

Une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances:

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux et troa blanc a Cassice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de caillasses et de materiau rapport aux travois éczécuté mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au
lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre médecin y appelle teste y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je foudrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le médecin a dit devant du monde qui peut répète: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plusm'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ca qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Monsieur X, Agriculteur

Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie...

Ils sortent ensemble depuis peu,donc il décide, après une longue hésitation,de lui offrir une paire de gants. C'est romantique,et ce n'est pas trop direct. En compagnie de la soeur de sa chère et tendre,il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement,pendant l'emballage le vendeur échange les deux paquets : La soeur se retrouve avec les gants alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet,le jeune homme le met dans un colis à destination de chère et tendre accompagné de la lettre suivante :

Mon amour,

Je les ai choisi car j'ai remarqué que tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta soeur n'aurait pas été là,j'aurais choisi le modèle avec des boutons,mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire,mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois jours et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens,qui lui allaient très bien. J'aurais souhaité être là lorsque tu les étrenneras car,j'en suis sûr,d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'ai la chance de te revoir. Quand tu les enlèves n'oublie pas de souffler dedans,car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour....

PS : il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible.