HUMOUR ET BLAGUES

> > Jurisprudence
> > > > -Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
> > > > -Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
> > > > -Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
> > > > -Motif:
> > > > "On ne peut pas licencier des employés qui se
> > > > défoncent le cul au boulot ! "
> > > >
> > > > -Je pense que cela restera dans les annales !!

Lulu,a table !!!!!!

A écouter !!!

http://www.ipernity.com/doc/39033/1699569

C'est une dame qui se rend chez son gynéco avec son petit garçon de 6 ans...
le gynéco commence son job en palpant les seins de celle-ci et se retourne en regardant le petit garçon et lui dit:
- "Dis donc petit tu sais ce que je fais là ?"
Le garçon lui répond:
- "Oui vous vérifié la présence d'une mébulle ?"
le doc:
- "Bien petit bonhomme.."
puis ensuite commence un touché vaginale et là maintenant dis il:
- "Oui vous lui faite un froti " dit le petit garçon
Alors le médecin agacé par un petit garçon qui a l'air + intelligent que lui aprés tant d'années d'études
et vexé a mort, enlève tout les vétements de la patiente et lui aussi et se met a lui faire l'amour,
puis content de lui ,se retourne et lui rétorque:
- "Alors petit; j'fait quoi là ?"
et le petit lui répond tout tranquillement:
- "Là,vous étes en train d'attrapper la maladie que maman était venue se faire soignée !!"

C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortent ensemble depuis quelques mois.
Un
vendredi soir, ils se retrouvent dans un café après le boulot. Après
avoir bu quelques verres, ils décident de se faire un petit resto dans
le coin.
Ils dînent ensemble et rentrent tous les deux chez lui, où ils restent toute la nuit ensemble.
Pour ce qui s'est passé ce soir-là, nous avons ici deux versions,
celle de la nana puis celle du mec.

Sa version à elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au café.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard mais il n'a rien dit à ce sujet.
Notre conversation était lente et sans entrain, donc j'ai pensé qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus
intimement. Donc nous sommes allés au resto mais il était toujours très distant.
J'ai essayé de le dérider et de le faire rire, mais ça n'a
rien changé.
J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi,
mais il a répondu non.
Dans le taxi du retour, je lui ai dit que je l'aimais et il a simplement mis son bras autour de moi.
Je ne sais pas ce que cela
voulait dire car il ne m'a même pas dit que lui aussi.
Quand
nous sommes arrivés chez lui, je me suis même demandé s'il n'allait pas
me plaquer tellement nous n'avions rien à nous dire.
J'ai essayé de lui demander mais il a seulement réagi en allumant la télé.
Un peu énervée quand même, je lui ai dit que j'allais me coucher.
Peut-être
aurais-je dû rentrer chez moi au lieu d'attendre. Après 10 minutes, il
m'a rejointe et bien sûr nous avons fait l'amour sans conviction
profonde.
Il semblait toujours distrait, cette fois-ci à tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi.
Je
ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je suis complètement
déstabilisée. Je me suis demandé s'il avait rencontré quelqu'un d'autre.
J'attends un peu de voir l'évolution des choses.

Sa version à lui :
Journée de merde au boulot mais au moins j'ai tiré un coup.

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme."

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Comment satisfaire une femme (et un homme) ?

- -> Comment satisfaire une femme à coup sûr ?

Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir
confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser,
charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer,
démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter,
élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible,
étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le
futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner,
glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour
elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir,
pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper,
récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver
d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se
parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner,
soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle...

- -> Comment satisfaire un homme à coup sûr ?

Sucer...

Un couple va chez le docteur pour savoir comment faire un bébé.
Le docteur répond:
- "Collez vos deux point faible ensemble."
Le couple tout content reparte chez lui.
Le point faible de la femme est son oreille et l’homme, ses fesses.
...La femme colle donc son oreille au fesses de l’homme. L’homme pète et la femme dit:
- "J’entends le bébé qui arrive en mobylette !"

Pourquoi c'est merveilleux d'être un
homme

- Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
- Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
- Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
- Tous tes orgasmes sont vrais.
- Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
- Tu gardes ton nom de famille.
- Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
- Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
- Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.
- Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
- Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
- Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!
- Tu peux même être Président !!
- Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les
autres.
- Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
- Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
- Les garagistes ne te mentent pas.
- Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
- Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
- Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
- Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
- Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
- Tu es seul maître de la télécommande.
- Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.
- Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
- Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
- A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la
population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.
- C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
- Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
- Il y a toujours du foot à la télé pour toi.
- Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.
- Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)
- Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.
- Les coiffeurs ne te volent pas.
- Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.
- Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.
- Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.
- Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.
- Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
- Tu te moques de ce que les autres pensent de toi
- 3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.
- Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.
- Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse
quand tu passes.
- Les cheveux gris ajoutent du charme.
- Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
- Tu t'entends avec ta mère.
- Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par
"putain de bordel de merde".
- Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut
quand même devenir ton ami.
- La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
- Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand
tu vas aux toilettes.
- Le monde est ton urinoir.
- Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec
un marteau et le balancer à travers la pièce.
- Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique
- Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.
- Tu comprends l'humour.
- Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.
- Une seule humeur tout le temps.
- Tu ne refuses pas du rab de dessert.
- Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine
nu.

Un type est en train de marcher le long de la Seine
et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et
un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et
patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en
avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels
car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se
décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion
et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à
Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel
pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve
autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A
chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles,
de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors
je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles
ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire
lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

Distributeurs Drive-In par genre

Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre.
Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):


1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer

Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):


1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Ôter le frein à main.

Diplôme pour se conduire avec les femmes...

Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire:
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+8)
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6...(+10)
- ... c'était son chien (-10).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-8)

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E
6 9 (-15)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE:
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision...(+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- "Vous m'avez appelée ?"
L'homme répond:
- "Heu, non !"
- "Si, si, vous m'avez appelée."
La
règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le
lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à
vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- "Vous m'avez appelé ?"
- "Euh, non, non."
Et le grand mec reprend:
- "Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila."
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- "Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors..."

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans un café. L'allemand annonce fièrement:

- Ma femme va de 0 à 100 en 7 secondes.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est rien encore, ma femme va de 0 a 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.

Puis le belge:

- Ma femme va de 0 à 100 en 2 secondes.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui as donné ?
- Une balance !

Un jeune homme veut se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, il s'approche du curé à la fin de la
messe et lui demande :

- "Excusez-moi mon père, je sais qu'il est
dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre
qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens ont
l'habitude de donner."

Le prêtre lui répond alors dans le creux de l'oreille :
- "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
Le jeune marié se tourne alors vers sa femme. Il hésite quelques instants,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce de 1€ au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :
- "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

C'est con mais ça il fallait y penser
________________________________________
>
> Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il
> pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.
>
> Son médecin lui dit:
> - Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit Fai Da Te
> (Do-It-Yourself Kit) de test de virginité.
> Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge,
> une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
>
> Mario demande:
> - Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?
>
> Le médecin répond:
> - Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu peins une de tes
> couilles en rouge et l'autre en bleu.
> Si elle dit: "C'est le plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!",
> tu lui exploses la tête avec la pelle.
>

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
Il m'a traité de grosse.
Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?


L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...


Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.

C'est vraiment pas compliqué d'apprendre le français ...

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un promeneur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Non,le Français,vraiment,c'est pas compliqué !

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé ; nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond : -Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion !!!

http://bistrobarblog.blogspot.com/2011/04/deux-toutous-au-restaurant.html
pas mal du tout

c est un homme qui regarde le tirage du loto et qui s apercoit qu il a les 6 bons numero
il cour a la fenetre et dit a sa femme qui est en train de discuter en face avec la voisine
:
sa femme part en courant vers la maison en s ecriant: < oh mon dieu oh mon dieu,>
et paf elle se fait ecraser par un camion.
et la le mari cri:< oh putain quand c est une bonne journee c est vraiment une bonne journee.!!!!!!!








La lumiére va plus vite que le son, c'est pourquoi bien des gens brillent avant d'etre con! (nono)

Les stations services annoncent qu'elles vont installer des écrans de télé a côté des pompes... Les Seuls films diffusés seront des films X... Comme ça, quand vous ferez le plein, vous vous sentirez moins seul a vous faire enculer !!!

Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
-
"Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je
gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une
écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher."
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- "Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif."
- "Pourquoi ?" s'exclament les deux autres.
- "Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!!"

C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
La grenouille : A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé.
La grenouille : Voilà ton casque.
La grenouille : A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.
La grenouille : A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours : Je veux qu'il soit pédé !!!

c'est ginette qui va chercher sa soeur lulu pour aller a la messe
:mais lulu pourquoi tu prend un parapluie? tu voie pas qu'il fait soleil ce matin?
:laisse moi faire tu verras bien ma brave ginette!
a la sortie de l'office religieux voila qu'une pluie battante est au rendez vous
:ben dis donc lulu comment ta pu prévoir cela?
:
ben c'est simple c'est grace a mon mari!
ben explique!!!!!!!!!
voila : tous les matins quant rené dort encore, je souléve les draps
si son kiki est penché sur la gauche c'est qu'il va pleuvoir
si par contre il penche sur la droite il fera beau! voila!!!
alors ginette toute sutpéfaite lui rétorque:
et si il est droit????


alors !!!! je vais pas a l'eglise!!!!!!!!

>
>
> Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
>
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
>
> Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $."
>
> Impressionnée, la femme lui demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard, elle devint sa belle-mère...
>
> Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière.

Lulu a écrit:

ça manque de pauses de soupirs et de demi soupirs!!!!! ( bon pour comprendre faut connaitre le solfège! )

et comme c'est un 2/2 il y a trop de notes "pour les connaisseurs

mais ce n est que la réalité, tellement vrai

2 vieilles filles blonde se cherchent une voiture d'occasion.finalement,elles trouvent une bonne affaire ,paient et s'assoient dedans .Au bout de vingt minutes le vendeur voit les deux femmes assises dans la voiture .

- "Mesdemoiselles regrettez-vous votre achat ?"

- "Oh non non !!!!"

- "alors pourquoi ne partez vous pas ?"

- "Parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on acheter une voiture d'occasion,on se faisait toujours baiser. Alors on attend !"

que dit un rastat qui arrete de fumé ......


c'est qu'oi cette musique de merde !!!!!!!

bat a écrit:

que dit un rastat qui arrete de fumé ......


c'est qu'oi cette musique de merde !!!!!!!

le comble d'un parano .. c'est quand il vas as un match de rugby il pense que pendant la mélé on parle sur lui ..............
bon ok je sort !!!

p'tite question !!!!
pourquoi les kamikaze japonais pourtais des casques ???????

Mari et femme sont ensemble dans le fauteuil et regarde la tv.
L'homme regarde sa femme et lui demande:
Ma chérie, raconte moi quelque chose qui pourrais me rendre heureux et en même temps malheureux.
Et sa femme répond: Tu as la plus grande floche de tout tes copains.

c'est du vecu ca ?

Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."


_________________

Vincent

Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!!

Un véritable conte de fée...

- le prince s'est marié....
- le méchant a été tué....
- Blanche Neige est enceinte d'un nain !
- et Gargamelle est en prison