HUMOUR ET BLAGUES

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol
russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé
des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.Par
provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de
cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à
des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y
ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans.Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre
numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :
- Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et
le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du
monde...

Une femme désirait acheter un animal de
compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari
était au travail et les enfants à l'école. Après quelques visites dans
les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement
l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou
un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler, malheureusement,
ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des
boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit
qu'elle pourrait l'avoir pour 35 Euros.Ravie d'avoir un si bel oiseau
pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre
l'argent le vendeur lui dit :
- "Je dois vous avertir tout d'abord que cet
oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses
embarrassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix
qu'elle décida de le prendre quand même. De retour à la maison, elle
plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle
propriétaire et dit finalement :
- "Nouvelle maison, nouvelle taulière !"
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit
qu'après tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles
rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- "Nouvelle maison,nouvelle taulière,nouvelles putes !"
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère. Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
- "Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !!"

J'aime bien mais je ne sais plus a quelle vitesse je roule du coup
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surement plus persuasif que les autres

vargas634 a écrit:

J'aime bien mais je ne sais plus a quelle vitesse je roule du coup
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et pour moi y a pas le même en version "homme" ?

vargas634 a écrit:

mince j'ai oublié de lui envoyer le tee shirt kawa!!!

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche
fambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Comme il commence à sortir de sa voiture, un
camion, à toute allure, passe
si près qu'il arrache la portière !
Puis disparaît aussi vite
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même
qu'un des policiers n'ait
pu poser la moindre question, le trader commence à
hurler :
"Ma superbe Carrera Turbo est foutue. Quoi que
fassent les carrossiers, ce ne
sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle
est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le
policier hoche la tête avec dégoût et dit :> > > - "C'est absolument
incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous
êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur
vos biens que vous ne
pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un
moment pareil ?
sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre
avant-bras gauche a été
arraché avec la portière quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur.
"PUNESE !!! Ma Rolex !!!!..."

Mr et Mme 10€ ont une fille comment s'appelle-t-elle ?
..........................................
......................................
...................................
...............................
..............................
........................
.....................
................
...........
........
.....
...
..
son nom est : PIPA !!!!!

la famille en route on une fille comment s'appelle t'elle ??????.................................................................................................................................................................................................................................mélusine.

La chance des + de 50 ans
> > > Argent dans les cheveux
> > > Or dans les dents
> > > Cailloux dans les reins
> > > Sucre dans le sang
> > > Plomb dans les pieds
> > > Fer dans les articulations
> > > Source inépuisable de Gaz Naturel
> > >
> > > Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !!
> > >

Ben mer.. alors!

y a pas de quoi se plaindre hein!!!!!

Patience pour les moins de cinquante... ...Lulu deux ans je recherche un site pour des chicanes

Excellent non ????

Elle est, paraît-il, authentique et a été rapportée par Charles Pasqua.
Un jeune député breton, fraîchement élu, vient prendre ses quartiers à Paris. On lui fait visiter les lieux et il commence ses activités à l'Assemblée, où il est assis à la gauche de Pasqua.
Très vite, il découvre la qualité et les prix modiques de la cantine de l'Assemblée. Un après-midi, il revient s'asseoir après un repas copieux et terminé par quelques pousse-cafés. Au perchoir, le Premier Ministre tient un discours particulièrement ennuyeux sur des taux d'intérêt relatifs à blablabla. Pasqua réalise très vite que son jeune collègue commence à s'endormir. Il attend de le voir piquer du nez et le secoue vivement. L'autre se réveille.
"Hein ? Quoi ? Qu'est-ce qui se passe ?"
Pasqua : "Mais enfin, vous ne pouvez pas laisser passer çà ! Vous êtes un élu de Bretagne !!!"
"Qu'est-ce qu'il a dit ?"
Pasqua : "Il a dit que la Commission Européenne avait décidé de délocaliser toutes les plantations d’artichauts pour les centraliser en Hollande !".
Le député se lève d'un bond et hurle "Sachez, Monsieur le Premier Ministre, que l'artichaut est breton et restera breton !!!".
Je vous laisse imaginer la tête des députés présents. Et du PM.

l'artichaut est breton et restera breton !!!".

Alors..........je suis l'artichaut !

Eh bien, je viens faire un coucou au Pays des artichauts en septembre (dates encore imprécises, sans doute vers le milieu du mois, une dizaine de jours). Car il y a chez vous bien d'autres choses à voir que les artichauts !
Des choux-fleurs, par exemple. Je plaisante. Comment ? OK, je sors.

- Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la ville.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 5 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
- Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
- Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
- Et le premier agent lui répond : - Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT.

Tellement vrai !

c'est deux frères de 5 et 8 ans qui ouvrent leurs cadeaux au matin de noel,
celui de 5 ans:
- "Hahaha,t'as vu moi j ai une ps3,un pc,une voiture téléguidée,un kart et toi t'as juste une orange,hahaha !"
Celui de 8 ans:
- "Oui,mais moi j'ai pas le cancer...na !"

Panique...!
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande:
- "S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi !"

La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
- "Ma Soeur,avez-vous vu un soldat ?"

La religieuse leur répond :
- "Il est parti dans cette direction !" (en indiquant la droite)

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
- "Ma Soeur,je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez,je n'ai pas envie d'aller en Irak ".

La religieuse lui dit :
- "Je vous comprends tout-à-fait !"

Le soldat ajoute :
- "J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes ma soeur !"

La religieuse répond :
- "Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles,je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus !!"

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau. Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

- Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

tellement vrai

A peine exagéré !!! 1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'½ufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner, mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherche le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite.
Pour le lait, tu dois choisir entre lait vitaminé, bio, allégé, très allégé, pour nourrissons, pour enfants, pour malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les ½ufs, tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun ½uf n'est fêlé ou cassé, et paf, tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse, puis la grosse dame devant toi a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, tu attends. Enfin, toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas, car tu as oublié le n° de l'allée. Enfin, après avoir chargé la voiture, tu reconduis l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton. Tu reviens à ta voiture, trempé. Cela fait une heure que tu es parti.

> > > C'est un travailleur qui gueulait :
> > > - Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!!
> > >
> > > Le patron qui passait par là répond :
> > > - Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
Ah bon mais pourquoi monsieur?
Mais pour être dans vos bras, voyons.
Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….

Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer

Crever 'l'écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l'air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

> > > DOLIPRANE
> > > Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > > - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est pour guérir la toux
> > > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
> > > - Excellent!! Ça sert à quoi?
> > > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père:
> > > "N?oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
> > >

> > >
> > >

>>Un parisien a repéré une maison de campagne et s' apprête à l' acheter.
>>Lorsqu' il voit des ruches au fond du champ..
>>Il dit alors au paysan vendeur :
>>Vous comprenez, j' ai des enfants et je ne peux pas me permettre de
>>leur
faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille !
>>Il faudrait enlever les ruches !
>>Le paysan répond ouvertement : Mes abeilles n' ont jamais piqué qui
>>que ce
soit!
>>Tenez, je vous propose un truc: je vous attache tout nu à l' arbre
>>pendant
une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
>>Le type se dit qu' une heure, c' est vite passé et que le jeu en vaut
>>la
Chandelle.
>>Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle...
Complétement vidé ! !
>>NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
>> Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites
>>moi, il
y a longtemps qu' il a perdu sa mère ? ?

EXCELLENT....VIVE LES MAISONS DE RETRAITE


Objet : L'histoire de Ginette
l' histoire de Ginette
A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' 'elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s' approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! c' est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu' 'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d' examiner la feuille et dit :
- c' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:
*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.


Le Français a dit:
*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.

Le Belge a dit:

* Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur-là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

Après deux années d'une étude très sérieuse et portant sur un effectif
très large, l'Institut National des Hautes Etudes Statistiques vient de
fournir ses conclusions quant aux préférences des Français en matière de
sports.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le Basket-ball.
Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le Bowling.
Le sport le plus en vogue chez les ouvriers spécialisés est le Football.
Le sport le plus en vogue chez les cadres est le Tennis.
Le sport le plus en vogue chez les cadres supérieurs est le Squash.
Le sport le plus en vogue chez les chefs d'entreprises est le Golf.
La conclusion de l'étude est que plus la situation est haut placée dans le monde du travail plus les boules sont petites.
Je ne connais pas vos supérieurs mais je vous conseille néanmoins de ne pas leur transmettre ce message.
Moi, je m'en fous, j'aime bien la montgolfière...

Un journaliste interviewe un couple marié depuis 65 ans.
Comment se passent vos journées ?
Oh ben, dit monsieur on se lève vers les 8h. Ma femme me fait un petit truc sexuel et on descend pour le petit déjeuner. Je lis la gazette pendant que ma femme me fait un petit truc sexuel et puis, après le déjeuner, on fait une sieste. Puis on regarde la TV, ma femme me fait un petit truc sexuel et on dîne. Et après ça, on va se coucher. Avant de dormir, ma femme me fait encore un petit truc sexuel. Et c'est comme ça tous les jours.
Ah bon ! Et elle vous fait ce petit truc sexuel depuis longtemps ?
Oh, depuis le premier jour !
Sans être indiscret, Monsieur, c'est quoi, ce "petit truc sexuel" ?
Elle me casse les c..... !

Un couple en camping...
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent a l'intérieur pour dormir.
Quelques heures plus tard,la jeune femme réveille son mari et lui dit:
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?"

- "Des millions d'étoiles !" Lui dit-il.

- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?" Lui répond-t-elle.

Le mari interprète la question un instant et dit :

1.
"Bien, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions
de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace."

2. "Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin."

3. "Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant que nous sommes petits et faibles."

4. "Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."

Après s'être fait dévisagé par sa femme pendant quelques minutes,il reprend:
- "Quoi ?! Qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

Et sa femme lui hurle:
- "Pauvre con,ça veut dire qu'on s'est fait voler notre tente !!!"

Rasée ou épilée...

Un type va voir une prostituée. Dans la chambre pendant que la fille se déshabille,il remarque qu'elle a les jambes lisses.Il dit alors :
- "Comme vous avez les jambes lisses. Ma femme elle a plein de poils,comment faites-vous ?"
La fille répond :
- "Je m'épile tout simplement !"
Puis il remarque que sous les bras aussi il n'y a pas de poil,il demande :
- "Sous les bras aussi vous vous épilez aussi ?"
Et la fille répond :
- "Non,là je me rase."
Puis quand elle enlève son string,il voit qu'il n'y a pas de poil non plus. Alors il demande :
- ""Et là,vous vous épilez ou vous vous rasez ?"
Et la fille répond :
- "Ni l'un ni l'autre,c'est l'usure !!"

http://www.diaporamas-a-la-con.com/le-pps-du-moment.php?ppsDuMoment=06-L%27inventeur-de-la-Harley-Davidson.gif&rubriqueDuPps=Pps-macho

juste pour rire

- Quelle différence entre un 51 et un 69 ?


Le 51, t'as le nez dans l'anis...


- Quelle différence entre un homosexuel et un chercheur d'or ?


Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite...





- Mon premier est un accapareur
Mon second est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Et mon tout est gênant et nauséabond ?







C'est 5 cacas par heure...

Et après on dira que les bonnes manières se perdent !

Quelques fois les filles, il vaut mieux savoir se taire.

La preuve : Un homme décide de se faire griller au soleil tout nu sur une plage.Par respect et pour ne pas attraper un coup de soleil, il avait couvert son sexe avec son chapeau.Une dame se promène sur la plage le long de l'eau.Arrivée devant le dormeur nu, elle s'exclame, avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau devant une dame.

L'homme ouvre un œil et répond :

- Madame, si vous en valiez la peine, il se soulèverait tout seul !