HUMOUR ET BLAGUES

EXCELENT !!!!

LA PRIÈRE DU MARI QUI TRAVAILLE...

- 'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus.... Tout ça
pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers
quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende
compte de mon calvaire? '

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
l'homme se réveilla changé en femme.

Alors, elle...

1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. s'arrêta à la banque
9. passa au supermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seule en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la
voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
et l'enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. À 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée
n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle
qu'elle veuille bien faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:

- 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:

- 'Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois...

Tu es tombée enceinte hier soir !!!!'

La pipe Martiniquaise !!!!



Trois amis entendent parler d'un établissement où se pratique la pipe martiniquaise.
Ils se rendent donc à l'établissement en question, sur la porte il y a les tarifs et voient pour la pipe martiniquaise : 15, 20 ou 30 euros

Les amis sont perplexes et n'osent pas franchir la porte tout de suite, aussi ils se dirigent vers la terrasse du café d'en face et discutent ... au bout de quelques minutes l'un d'entre eux dit : tant pis, j'y vais pour celle à 15 euros, et si c'est pas bien j'aurai pas perdu grand chose .... quelques longues minutes passent et le voila qui revient au café .... les yeux hallucinés ........ les jambes flagada ... H E U R E U X !!!!!
Ses amis : 'alors ???'
lui : 'wow, quel pipeeeeeeeeeeeu'
Ses amis : 'ben raconte'
lui : 'et bien je me suis retrouvé devant une p'tite nana magnifique, Elle m'a dessapé, a coupé une rondelle d'ananas, évidé le centre et me l'a enfilée sur la zigounette, pile poil la taille, et là elle m'a délicieusement sucé en grignotant l'ananas'

Sur ce, l'un des 2 autres se lève et dit :' ah ben je vais me faire celle à 20 euros' il revient lui aussi quelques longues minutes après ..... les yeux complètement ailleurs et un sourire bête accroché à son visage
...H E U R E U X !!!!!
- alors ??
- wow.......je suis au paradis............
- ben raconte !!
- et bien tout comme toi, une superbe nénette qui m'a dessapé, enfilé une rondelle d'ananas sur la zigounette avec une variante . elle a ajouté de la chantilly partout ........ m'a léché .
partout WOOOOOOOOOOOOW !!!!! RHAAAAAAAAA !!!!!

Alors le 3ème se précipite pour avoir sa part de bonheur lui aussi, en prenant la séance à 30 euros .....
et il en ressort en courant le pantalon encore en bas des fesses ..............
- ben qu'est ce tu fous ???
- une folle, c'est une folle !!!
- ben ..........t'a pas eu l'ananas??
- oh mais si........tout comme vous !! l'ananas sur la zigounette.......... la chantilly... mais quand je l'ai vue arriver avec le rhum et les allumettes !

ils avaient prevu de saler 3 oeufs,pas les routes pendant 2 semaines

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je le savais ! Ah les enfoirés...!

:n5:

> Jésus sait que tu es là...
> > > >
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> > > > Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur. Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
> > > >
> > > > « Jésus sait que tu es là! »
> > > >
> > > > Il fait un moyen saut, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
> > > >
> > > > Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la débrancher.
> > > > Juste au moment ou il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
> > > >
> > > > « Jésus te surveille! »
> > > >
> > > > Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce
> > > > Balayant avec sa lampe de poche et aperçoit la provenance de la voix.
> > > >
> > > >
> Il s’agit d’un perroquet
>
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Il demande “As-tu dis cela?”
> en regardant le perroquet.
>
> « Oui » confesse le perroquet.
> « J’essaie de te prévenir qu’il te
> surveille ».
>
> > > > Le voleur se calme.
> « Me prévenir ? Qui es-tu? ».
>
> Je me nomme « Moïse ».
>
> « Moïse ? Qui peut bien appeler
> son perroquet Moïse ».
>
> > > > Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !
>
> > > >
> > > >
>
> > > >
> > > >
>
> > > >
>
>
>

[img]url=https://servimg.com/view/15611488/60][/url][/img].................c'est pas pour nous , hein les gars ??, avec le temps qu'il fait

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::
" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :
"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
« Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts,
comment expliquez vous cela ??? "
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire
alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

[img]http://kawasaki-customs.forumactif.com/[/img]Pardon , pouvais pas m'empêcher de déco..er un peu , Je vous souhaite une bonne soirée de Noel ...Amicalement , Polo.

:n10:

Un petit africain décide de traverser la méditerranée à la nage pour venir en France. Après une traversée de plusieurs jours il arrive épuisé et à moitié mort de faim et de soif sur une plage de la côte d'azur. Là les enfants d'un club Mickey s'amusent sur la plage.
Le moniteur arrive près de lui et lui demande.
Eh toi mon petit tu as mangé?
Non Monsieur répond le bambin.
Alors c'est bon tu peux aller nager....

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel
est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

c'est une femme qui a les fesses sur un radiateur, un mec passe, la regarde et lui dit en souriant "pas trop cuit pour moi".
et la femme lui répond "repasse dans 3 jours ce sera à saignant" !!!

Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
- Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant , ça sent très mauvais !
Le gars lui répond:
- Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là!
Et la petite vieille lui répond:
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsque la police aura senti tes doigts !!!!!

M. Dupont rentre d'une journée à la plage et retrouve sa femme à l'hotel.

- Qu'est-ce que tu as fait, aujourd'hui ? demande-t-elle.

- Je suis allé à la pèche aux moules ... Je suis moulu...

- Vraiment ?... Eh bien demain tu devrais aller à la pèche aux coques !!!

allez une p'tite blagounette en ce début d'année

Dis papa,qu'est-ce que c'est une fiancée ?
-Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une moto à Noël et
que tu n'ai pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec les boutons ?

Une nana laide et très méchante va à carrefour avec ses 2 gamins super
laids et très méchants! Elle passe à la caisse et l'hôtesse lui dit:
- Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?
- La dame
répond:
- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ! comment
peuvent-ils... être jumeaux grosse conne !
- L'hôtesse répond :
- Je suis
pas conne, j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée 2 fois !!!

Pendant le salon du 2 roues, 3 concessionnaires moto sont aux toilettes, face à l'urinoir.
Le
premier termine, secoue la dernière goutte, va se laver les mains deux
fois au savon, les sèche minutieusement à l'aide de plusieurs lingettes,
se retourne et dit à ses collègues:
- "Chez YAMAHA, on est minutieux"
Le
deuxième termine, va se laver les mains en coupant l'eau pendant qu'il
se savonne, puis se sèche les mains avec une seule lingette en disant:
- "chez BMW, on est économe et respectueux de l'environnement".
Le dernier termine, remonte sa braguette et part sans se laver les mains.
Les 2 autres managers le regardent avec étonnement.
Là le mec se retourne vers eux en disant:
- "chez KAWASAKI on ne se pisse pas sur les mains" !!!

Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile

Ils s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui
demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaou !!!

-Un motard demande à sa femme !
« Pour Noël mon amour je serais heureux que tu m’offre cette année un truc qui monte de 0 à 110 en deux secondes »
« Oui mon trésor tes désires sont des ordres !!!

« Te v’la une balance »

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris.

De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier.

Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.

Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.
En voyant qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.

Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris.

Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes.
Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.

Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.
Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue..., répond le Papy.
La mamy : non di dju d’ non di dju ?!?!..., ben ch'uis pas prête de m’ rel'ver alors!!!...

Le fils du chef indien vient voir son père et lui dit :
-" Je suis prêt pour femme !"
-" Non Fils, entraine-toi d'abord dans la forêt avec vieille souche !"
-> Le jeune guerrier revient deux jours plus tard et re-dit :
-> "Je suis prêt pour femme, moi entrainé comme toi dire.. !"

Alors son père l'emmène à la ville.

Le fils monte à l'étage du bordel et dit à la fille :
-"Déshabille-toi !"
-> La fille se déshabille.
- "Toi 4 pattes !"
La fille se met en position et là.........
le gars lui met un grand coup de pied dans les fesse
-> La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais, non mais !"
-> "Moi vérifier pas écureuil caché dans trou avant..."

C'est l'histoire de 2 mecs hyper lourds qui sont dans la rue et qui
n'ont pas de tune. Avec eux, il y a un fou, un des gars dit :
- Putain J'aimerai bien boire un pot!! Ouais mais fait chier j'ai pas de tune!
C'est alors que le fou dit :
- MOI J'AI DES SOUS GNA GUEU JE PAYE !!
Et il vont tous boire un pot dans un bar. C'est alors que l'un des mecs dit:
- Putain ça serait bien de se faire un bowling !!! Ouais, mais j'ai pas un rouble putain !!
Et son copain dit la même chose. Le mongol dit à nouveau:
- Moi je paye keke moi j'ai des soouuus !
Alors les 3 lascars vont faire leur partie de bowling!!! En sortant les 3 gars passent devant un bordel. Alors le mec fait :
- Putain ça serait le pied de se faire une pute! Ouais mais j'ai pas de tune, et le fou dit à nouveau:
- MOI J'AI DES SOUOUSSS MOI JE PAYE
Alors
le premier gars monte avec une pute. Et pendant qu'ils baisent, on
entend la fille crier tant qu'elle peut. Il revient et fait:
- Putain je lui ai pété la chatte!!!.
Le second monte, et la fille gueule encore plus fort; le gars descend et dit:
- Ouah putain je lui ai pété le cul!!!
Alors le fou dit:
- MOI AUSSI VEUT ESSAYER!!!!.
Il monte avec la pute et celle-ci ne gueule plus mais hurle si fort qu'on l'entend jusque dans la rue. Il descend et dit:
- ET BEN MOI JE LUI AI PÉTÉ LES BRAS!!!!!

Une blonde dit à une autre :

- Comment fais-tu pour garder la ligne ?

- Je me fais vomir après chaque repas...

- Comment fais-tu pour te faire vomir ?

Et l'autre répond :

- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul... et si ça marche pas... j'inverse !