HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

visiblement joe n aime pas que les fruits,il aime aussi les jolies obus
:fauxrhum:

Bonjour à tous,il pleut sur Arles.Alors une petite blague pour passer le temps.......LA MAITRESSE DEMANDE A EMILIE CE QU'ELLE A FAIT PENDANT LES VACANCES.....ET EMILIE REPONDS : Pas grand chose et surtout pas de quoi faire une rédaction........

Hypnotisante cette photo j'avoue

Joe black a écrit:

il n' y a que la cerise de naturel, dommage ...

Un fermier se balade avec sa femme, il croise une chèvre et dit, tu vois l'horreur que je dois me taper quand tu as mal à la tête ??
la fermière s'écrie "mais c'est dégueulasse"
et le fermier répond à son épouse ...toi ta gueule c'est pas à toi que je parle !!!!

burn europe contre burn maroc

http://fr.youtube.com/watch?v=kfP7PdkqVgg


Lulu en plein entrainement sur custom

http://fr.youtube.com/watch?v=846MP4SBRnA

Elle fait des fans

http://fr.youtube.com/watch?v=tiKicbaQ0pI


Moto tondeuse

http://fr.youtube.com/watch?v=846MP4SBRnA


Custom F1

http://fr.youtube.com/watch?v=QSPUvUl0hj8

Avec celle ci Lulu aura les pieds au sol

http://fr.youtube.com/watch?v=ptoGnsl6Qd8

Nouveau custom Irakien

http://fr.youtube.com/watch?v=tb1Pm7n3eqc

Un père dit à son fils de 17 Ans,tu es grand maintenant,il est temps que l'on parle un peu de la sexualité et le fils de répondre : Oui papa que veux tu savoir ?

ça me fait penser à quelque chose cette histoire, ce n'est pas une blague mais pourtant aprés coup j'en ai rigolé
l'an passé en rangeant la chambre de mon fils de 14 ans je tombe sur une boite de préservatifs! gloups!!!!! assez interloquée quand même , mince il avait même pas ses 14 ans, et un peu perturbée, je vais voir ma fille aînée ( 22 ans ) et je lui raconte ma découverte.
Et la voilà qui se prend un fou rire de derrière les fagots !!!
Ma foi, moi je trouvais pas ça trop drôle dans ma tête de maman poule !!!!
et entre deux hoquets elle me dit " mais maman tu sais ce qu'il en fait des preservatifs???? des bombes à eau qu'il jette dans ma cour au rez de chaussée"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
non mais je vous jure............

héééééé hoooooooooooooo je l'avais pas vu ça!!!!! noméo!!!!!!
je suis une fille tres fréquentable , si si!!!!!!
bon tous mes petits amis sont internés mais bon , ça c'est pas grave!!!!

non mais !!!!! je vais vous mettre une photo d'adrien apres une semaine passée avec moi !!!!!!! vous verrez la difference!!!

On l a déja la tof

Oupsssssssssss me suis planter de tof






Fallait bien que je rattrape le coup de la toute premiere tof

vous voyez il ne va pas si mal que ça ????? il a les lunettes de soleil mais promis c'est pas pour cacher les cernes ou les cocards!!!!!

voila maman poule rassurée

le dernier custom irakien c'est trop fort je suis mort de rire et il n'est que 07h30 !!!! bravo c'est très bon !!!!

je me suis quand étonnée qu'il achète des preservatifs pour en faire des bombes à eau et quand j'ai demandé à mon fils pourquoi il n'achetait pas plutôt des ballons de baudruche, il m'a répondu que les preservatifs étaient plus costauds et qu'ils éclataient mieux!!!!!!

j'ai peut être raté un châpitre dans l'éducation de mon fils!!!!

A BON QUE VEUX TU SAVOIR ?????? ...........DEDE

Moi rien!!!! c'est simplement qu'il va falloir que je définisse preécisement l'emploi réel des preservatifs à mon fiston, qui depuis 1 an d'ailleurs a dû en comprendre le veritable usage!!!!

tourer84 a écrit:

Ahh ,souvenirs ,souvenir ....moi aussi etant plus jeune ,j'achetai des préservatifs pour me faire des bombes ...(enfin ,pas que des bombes ,il y en avait des moins bien aussi ),mais je les jettai pas dans la cour aprés .....

excellent...

Si ton fiston ne s'en sert pas de "chewingum" alors ne t'inquiete pas il a compris.....Le plus important c'est justement qu'il s'en serve le moment venu. Pour sa santé il faut qu'il sorte couvert..........(Non médéfoi de koi je me méle) ........DEDE

C'est peut être une ruse , maitenant que les "boites" sont en

évidence dans la chambre le plus dure est fait : malin le

petit !!!!!!

-tiens maman je te présente une copine qui va m'aider à réviser mon anglais ...

C'est la vie...............................

http://fr.youtube.com/watch?v=DsZnSSoyzzI

Deux types se promènent dans la rue.
Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignolles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un.
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre..

Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
Ils pensent juste a jouer avec leur queue


Pourquoi les grenouilles ont elles toujours le cul dans l'eau ?
Pour garder la raie nette.


Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.
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[/b]
Qu'est-ce qu'on fait avec des couilles de dauphin ?
Des boules de Flipper.


Tu sais pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites ?
J'peux pas être partout à la fois !


Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaye cette méthode: En rentrant à la maison le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de marque Johnson & Johnson (sois certain(e) de te procurer CETTE marque).

Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie. Mets des habits dans lesquels tu te sens à l'aise, couche-toi sur ton lit, ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit, prends le mode d'emploi du thermomètre et lis-le. Tu noteras qu'il contient l'information suivante:
"CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT"

Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis tellement heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité chez Johnson & Johnson" et rappelle-toi qu'il y a des gens qui ont un travail plus merdique que le tien !


Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique :
- J'habite de l'autre côté de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi, il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufragés font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, l'homme n'en revient pas...
La jeune femme dit alors :
Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sûre que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir.
Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
- Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de
pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale... Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées... Et tu sais
combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...
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Au cours d'une soirée estudiantine, une fille et son mec se retrouvent au bar.
La fille dit quelques mots à l'oreille du barman qui passe aussitôt après dans la réserve chercher une bouteille.
- Qu'est-ce que tu lui as demandé? dit le gars
- C'est un tout nouveau cocktail dont on m'a parlé. je veux que tu y goûtes! C'est un peu comme le Téquila
sauf que pour ce cocktail, tu bois d'abord un verre de Bailey's, et ensuite une mesure de jus de citron.
Lorsque le barman s'en revient avec le verre de Bailey's dans une main et le verre contenant la mesure de jus de citron dans l'autre, la fille dit:
- Très bien, alors maintenant, tu prends le Bailey's dans ta bouche, complètement... Voilà! Et ensuite, tu prends le fond de jus de citron qu'il y a dans ce deuxième verre... Et surtout, maintenant, tu gardes tout ça en bouche le plus longtemps possible.
Immédiatement après avoir mis le jus de citron en bouche, les choses commencent à ne plus être contrôlables pour le gars:
1) En un dixième de seconde, le Bailey's s'est mis à cailler au contact du jus de citron
2) Cinq dixièmes de secondes plus tard, le gars a le choix entre avaler ou régurgiter, et il décide d'avaler.
3) Une seconde plus tard, la fille lui dit:
- Eh bien voilà chéri, c'est ça qu'on appelle "la revanche de la pipe"


Dans quel pays est fabriqué le Viagra ?
- Le Boukistan !


C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge…
une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis, mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue


Un homme rentre chez le coiffeur. Celui-ci lui demande :
- Je vous fais un shampooing au oeufs ?
Et l'autre :
- Non, non, à la tête comme d'habitude




La langue française est quand même bizarre.
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ?
Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus ?
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES.

Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez?
Mais vous, vous n’avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA pattemouille.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.
Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre.. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ.
On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui!

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve, on dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur, pas UNE hélice de merde. Là!
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !


C'est Dédé, un chauffeur routier qui voit sur le bas côté une fille,
asiatique, qui fait du stop. Il s'arrête. Il entame la conversation et dans
la foulée il la drague un peu. En voyant que cela avait l'air de lui plaire,
il s'arrête sur un parking et ils vont sur la couchette à l'arrière du
camion et se déshabillent.
Dédé voit la fille qui s'enduit d'huile, alors, étonné, il lui demande :
-'Qu'est ce que vous faites ?'
Elle répond :
-'Chez nous en Asie c'est une coutume avant de faire l'amour on se met de l'huile'
Dédé prend sa gourmette à son poignet et il l'enroule sur son sexe. La fille effarée lui demande pourquoi il fait çà.
Dédé lui répond :
-'c'est une vieille méthode de routard quand çà glisse on met les chaines'.

Merci Lulu d'avoir rétabli la vérité

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait avec un céleri mouillé ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils



voici quelques noms de membres de l' assemblée nationale ou du gouvernement français:
mr. raffarin
mr.legros
mr.branley
mr.carel
mme.aliot mary
mr.sauter
mr.papu
mr.genet
mme.mady
mr.sarkozy
il faut maintenant lire cette liste de bas en haut sans lire mr et mme





Un homme s'évade de prison après 15 ans.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans
le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :- 'Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire
longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait
dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut
nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.'
Sa femme lui répond :- 'Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain...........Sois fort chéri... Je t'aime!!!





C'est un gars qui se ballade sur une plage déserte et découvre une lampe magique à moitié recouverte par le sable. Il la ramasse, et l'astique un petit peu pour la nettoyer... Aussitôt un génie s'en échappe et lui propose de réaliser trois de ses voeux en guise de remerciements. "Super!" dit le gars, "d'abord, je veux un milliard d'euros"
Shouffff! En un éclair et un grand nuage de fumée, un papier apparaît dans sa main: c'est un extrait de compte en Suisse à son nom... et le montant indique bien en crédit 1 000 000 000 d'euros.
"Ensuite, je voudrais un chouette palais sur une île déserte de la Polynésie française"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, il tient dans la main le titre de propriété d'un petit atoll et la photo d'un superbe palais de marbre blanc.
"Et pour finir, je voudrais devenir irrésistible pour les femmes!"
Shouffff! Un éclair et un nuage de fumée plus tard, le gars se retrouve transformé en une boite de chocolats!

Un vieux ménage paysan fete ses noces d'or.Et la femme dit au mari : On va inviter les enfants et on va tuer la dinde.......Alors le mari de répondre d'une voix résignée : Ce n'est quand meme pas sa faute si on est mariés depuis cinquante ans!!!!!!!

allez un peu à moi , et celle là est pour mes amis belges!

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service à Charleroi.
La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
' OK ', dit le gérant,'
Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
' Et comment on joue ? ' demandent les flamands.
' C'est simple ', dit le gérant, '
Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. '
' OK. Je dis 7 ', répond le premier flamand.
' Désolé, c'était 8 ', dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
' OK ', dit le gérant, ' Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.'
' Je dis 5 ', répond le premier flamand.
' Désole, c'était 7 ', dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier flamand dit a l'autre :
' Je suis sûr que ce concours est truqué.'
' Je ne pense pas ' répond le deuxième.
' Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière. '

Tu sors , mais tu sors pour aller mettre de l'essence ...

beau Lulu