HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

mais non mais non n'aie pas honte c'est boooooon de délirer un peu !!!!!

Invité

vous etes vraiment dingue !!!! ri5

mais c'est super bon !!!
en mème temp vu l'heure qu'il ai !!
je ne doit pas etre tres clair pour posté un message pareil

ne pas confondre
amour et tambour, ça ne se joue pas avec la meme baguette !!!

D'autant qu'un vierux dicton breton dit "plus le tambour avance et plus la baguette recule ....CQFD

clededix a écrit:: D'autant qu'un vierux dicton breton dit "plus le tambour avance et plus la baguette recule ....CQFD

comment veut-tu comment veut-tu que je t en...... lalalalal ange

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

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Invité

ABSENT SAMEDI ET DIMANCHE JE TIENS QUAND MEME A METTRE MON GRAIN DE SEL......NE PAS CONFONDRE COCA COLA AUX GLACONS ET CACA COLLE AU CALCON........

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:: NE PAS CONFONDRE COCA COLA AUX GLACONS ET CACA COLLE AU CALCON........

ça n a pas le même goût parait-il !!!!!!!!!!!
mais je suis sur que ça n'a pas la même odeur ange

Un homme dit à sa femme :

- Chérie, vu nos problèmes d'argent, pour commencer,

tu pourrais apprendre à repasser,
pour que l'on puisse économiser sur la femme de ménage.

Sa femme lui répond :

- Eh bien, si tu voulais apprendre à bien faire l'amour,
on pourrait faire une économie sur le jardinier.
ange

une femme dit amoureusement à son mari, chéri j'aimerai que tu me fasses visiter des endroits que je connais très peu...

et le mari répond, ben commence par aller dans la cuisine !!!

Invité

un homme dit a sa tendre épouse...ma chérie je t'ai acheté une broche...

oh mon amour une broche en or ???

Non andouille une broche à chirer les chauchures !!!!

Invité

Et dans la méme serie un homme dit à sa femme:
"Tu sais ce qui ma plus chez toi la premieré fois"
"non"
"Tes petits pieds"
"A bon"
"Oui chérie avec des petits pieds, on n'est plus prés de l'évier"

connerie

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé, il en accepte alors un autre à Vire et il est viré. Ecœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder. Actuellement on lui propose quelque chose à Castres, ...Il hésite...

Invité

excellent !!!!!!!

et on s"étonne qu'il y a du chomage ri2

A+

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

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moi j'ai trouvais ca vraiment poilant
franchement terrible

Un homme revient de chez le médecin et dit à sa femme:

"Mon amour, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise"
"Dis moi la mauvaise"
" et bien voila ,j'ai des champignons qui ont poussé sur le bout de la ziguounette"
"A bon"
"Mais rassure toi! ils sont comestibles"
ri4

en omelette!!! ri4

Invité

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
Quand le contravenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.
L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.
Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler jésus et signa le formulaire d'une croix.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeller la police.
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.
En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 grs, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
Le pendu est mort noyé.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie
Nous, x, inspecteur en fonction à la sureté urbaine, mandons et entendons Melle Y, qui nous déclare : "je suis sourde et muette".

ça me rappelle les années 85 quand je bossais chez les bleus...heureusement je me suis fais virer avant de devenir comme eux !!!!! ange

Mais qu'y sont CONS ri5

Invité

excellent !

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la troisième race je les aime pas ils sont trop coriaces er rien à manger dans la tête MDR

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.
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Pourquoi les fonctionnaires ne font pas souvent l'amour ?
Parce qu'il y a 20 % de lèche-cul et 80 % de branleurs...
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C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme mes poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
====================================================

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

c'est surtout les fonctionnaires que j'apprécie le plus !!!

ou vas tu chercher tout ça !!!!! ri4

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant
sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que
c'est, jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de
fourchette quand le petit demande :
' Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ? '
Le papa, pas peu fier, lui répond :
' Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle
comme ça temps en temps. '
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
' Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !'

Un père se balade avec son fils...
[b]Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
' Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! '
Le père lui répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non ! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de cigarette !! '
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
' Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! '
Le père répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? '
Le gamin répond : ' Ben non !! '
Le père dit :' Non ? Ben pas de bière !! '
Puis le père demande 2 jeux à gratter...
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : ' Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! '
Le père dit :' Ben on partage ?!! '
Le gamin répond :' Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? '
Et le père très fier dit :' .. Bien sur !! '
Le gamin continue :' Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage pas !! '[/b]

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