HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Tu crois qu'on devrait continuer à la fréquenter ? C'est peut-être risqué ? doute

Joseph a écrit:: Tu crois qu'on devrait continuer à la fréquenter ? C'est peut-être risqué ?

Ma maman m'a toujours dit "il faut vivre dangereusement" et bien la je prends des risques ri4

Alors les monstres ,quand le chat n'est pas la ,les souris dansent !!!!!

Mais les mecs ,ya pire que Lulu ,ya moiiiiiii !!!!!!!

Et le premier qui dit "quand la chatte n'est ......" je ....puis ......puis ......puis ......

Alors la Joe !! t'est mal barré !!!! tu as touché a dieu !!!! tu seras punis par lui !!!!

putain j'ai cru que c'était morison avec le bonnet de lyon
j'ai eu peur surtout avec le ricard lui qui boit pas ouf mok2

pat27 a écrit:: p*tain j'ai cru que c'était morison avec le bonnet de lyon
j'ai eu peur surtout avec le ricard lui qui boit pas ouf

La medecine avance a grand pas, C'est la premiere greffe au monde d'un verre de Ricard sur le pif, il parrait qu'il n'y a jamais de rejet dans ce domaine :-)

quel bande de deconeurs
aussi tôt le dot tourné et voila ce qui arrive.comme ont dit:quand les chats ne sont pas la !!!! les souris danses
joe t a tout change du coup avatar et signature (elle boit du lait ta petite chatte ri4

)

Monsieur se rend à l'office des pensions afin d'obtenir ses droits à la retraite ...
Une employée lui demande sa pièce d'identité pour vérification de son âge.

Il cherche dans ses poches et réalise qu'il a laissé son portefeuille à la maison ...

Merde ... je rentre chez moi et je reviens ... quand la femme lui dit :

"ouvrez votre chemise" ... il s'exécute et quelques poils gris apparaissent sur sa poitrine.... "ceci est une preuve et atteste vos droits à la pension .."

Heureux, et tout excité il rentre chez lui et raconte l'incident à sa femme qui lui dit :

" tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité" ....

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :
'M'avez-vous vu voler la banque?'
-Le 1er otage répond : 'oui'
Le voleur lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage et pose la même question à un des otages :
'M'avez-vous vu voler la banque?'
-Un homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu ...'

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

________________________________

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!
________________________________

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :

- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'
________________________________

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

________________________________

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

________________________________

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

________________________________

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

________________________________

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Ne dites pas de mal de la masturbation.
Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
"Woody Allen"

Les jambes permettent aux hommes de marcher et
aux femmes de faire leur chemin
" Alphonse Allais."

Un homme se balade sur la plage ... et trouve une lampe
Il ne peut s'empêcher de la frotter et un génie en sort :
- tu peux faire 3 voeux, dit le génie
L'homme répondit :
- j'aimerai avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la q....
Et là, il se transforma en casserole ...

Si la réincarnation existe je veux bien revenir en poêle à frire pour les mêmes raisons !!!!!!

Moi en ecrevisse car même cuite on te suce la qu..... ri2

Un mari et sa femme ont une grosse discussion.
La femme énervée lui dit :
- tu n'es même pas bon au lit ... et sort de la maison en coup de vent
Un peu plus tard, elle réalise qu'elle est allé trop loin et lui téléphone pour s'excuser
- pourquoi as-tu tardé à répondre ???
Lui : j'étais au lit
Elle : que fais-tu au lit à cette heure
Lui : je voulais une deuxième opinion

excellent joe black m'étonne pas que tu sois de charleroi toi !!!!!

Trois amis discutent
Un Américain Un Italien Un Francais
Chacun affirme qu'il a la femme la plus conne
et paraît sûr de son affirmation !!!
L'Italien parle en premier :
Moi, ma femme, elle est tellement conne qu'elle vient de s'acheter
une splendide Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire !
L'Américain prend la parole à son tour :
Moi, la mienne, c'est bien pire ! Elle vient de s'offrir un tableau de Picasso
qui coûte une fortune, et elle est aveugle !!!
Le Francais éclate de rire !
Eh bien, la plus conne, c'est bien la mienne !
Elle vient de partir seule en vacances quinze jours aux Bahamas avec trois boites de préservatifs,
alors qu'elle a même pas de bite !!!

mok3

Joe on dirait que ton avatar veut bouffer le c*l de ta signature. ri4

PS: le jour où tu changes, cette phrase ne voudra plus rien dire ri4

https://www.youtube.com/watch?v=WrWHfP_m_yg&feature=email

Bof......

m'étonne pas qu'il chante comme un trouduc vu le sujet de sa chanson mdrrrrr

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ....
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de chable !

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ? - Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!

très bonnes surtout la dernière je trouve !!! bravo joe black , c'est presque joe blagues qu'on devrait t'appeler l ri2

Une bonne blague avant d'aller se pieuter , y a rien de tel

pour bien s'endormir !!!!!!!!! ri2

Quelques unes sont excellentes ri4

_________________
Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 9 Banniere

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? '
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

Il fait pas bon être Président maintenant

et pour sa veuve on donne ce qu'on veut en liquide séminal ????

Invité

Qu'est-il écrit dans les bus italiens???? Ne parlez pas au chauffeur,il a besoin de ses mains......... ri4

Attendez je me chauffe.....DEDE

Invité

En voilà d'autres....QUELLE EST LA DIFFERENCE ENTRE UN MARIAGE HEUREUX ET UN CONTE DE FEE ????? BEN, LES CONTES DE FEE, C'EST ARRIVEE AU MOINS UNE FOIS.

Invité

Grand- mère, est ce que tu as de bonnes dents ????? Malheureusement non mon petit.....Bon alors tu peux me garder mes bonbons ?????

Invité

Comment appelle t'on un hippopotame qui fait du camping ?????? UN HIPPOCAMPE

T'as l'air d'aimer les fruits Joe Black !! ri4

» HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)
» HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)
» VIDEOS (sujet unique)
» VIDEOS
» REGLEMENTATION - alcootest (sujet unique)