HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Superbe Joe ......

Jolie ,j'avais pas vu !!

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 8 Mg5foq10

ok je sors

Trois hommes se retrouvent seuls sur une île déserte, de quoi parlent-ils?
- De sports, des femmes, de sexe.

Trois femmes se retrouvent seules sur une île déserte, de quoi parlent-elles?

- Elles en envoient une chercher de l'eau et parlent contre elle.

ange

Saviez-vous que le mariage ce n'est pas la mer à boire? c'est plutôt la belle-mère à avaler!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va..

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau..
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui..

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.

Elle lui répond :
- Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..

ange

Ben quoi, elle a pas de gant ??????
ri2

Mais non c'est pas Lulu, elle est blonde ...
tap

C'est bin vrai ça

c'est curieux ma fête c'est en janvier pas aujourd'hui!!!!! ri2

n'importe quoi!!! ohhh c'est fini avec vos blagues sexistes, ya de la modération dans l'air hien!!! nonméo!!!! bete

Regarde, t'as vu Joe comment Lulu parle contre toi tout de suite mok2

Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge' .... tant qu'il existe encore !!

1. Les indispensables septante et nonante.
-----------------------------------------
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que
les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un
parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et
pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr
StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
-----------
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant
d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre
l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et
vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille,
Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus
(mal) imité.
Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du
personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa
Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui
a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez
pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
J'ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps Breton, tête de con (
à méditer)
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de
mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la
camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation
--------------------------------
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon
d'apprendre, c'est d'écouter
Quelques exemples:

- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là,
alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent
erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le
prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour
un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux
toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas
oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une
espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales
-----------------------------
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique,
mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits
pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons
aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des
caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez
des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges
complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait
dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand
on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils
(bières).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout
cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des
clinches.
Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à
un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à
r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite
(...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des
stylos a billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère
faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 80 ans de former,
chacun, une phrase avec le verbe « bander ».

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : « Je bande même quand je ne veux pas ».

Celui de 25 ans fièrement déclare : « Je bande quand je veux ».

L'homme de 55 ans timidement affiche : « Je bande quand je peux ».

Et celui de 80 ans les regarde tous avec regret et lance « BANDE DE CHANCEUX

Le Papa de Toto rentre un jour avec un robot détecteur de mensonge dont la particularité est de gifler le menteur.

Ce soir là, Toto rentre tard de l'école et son Papa lui demande :

- Pourquoi rentres-tu tard ?

- On a dû faire des heures supplémentaires !

Subitement, le robot se lève et lui donne une gifle.

- Non, j'étais allé voir un film !

- Quel film ?

- Les dix commandements !

Slap, une autre gifle.

- Excuse moi Papa, "Les reines du sexe" !

- Tu n'as pas honte ? A ton age, je n'avais jamais vu ces genres de films !

Slap, Papa reçoit une gifle.

Maman qui suivait la scène de la cuisine sort et dit.

- Mais André, de quoi te plains-tu ? Il te ressemble bien Toto. Après tout c'est ton fils !

Et Slap, elle reçoit une gifle !

elle est bien bonne.

et bien nous voilà parés, fan des pieds , pour rentrer en communication avec nos amis belges, une fois!!!! ri2

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des messages spammant ou de faire suivre les hoax, mais là c'est très important :

Faites très attention!

Si une nana vient un jour sonner à votre porte, se présente comme représentant de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer la knutt au nom d'une enquête auprès des consommateurs, NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups , mais bien pour Haribo !
Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 2 fois!!!
Je suis certain que vous partagez mon indignation devant ces pratiques inqualifiables.

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...

Le problème, cest que quand tu rentres du travail, tu as fini tes 5000 mots, alors que ta femme n'a pas encore commencé ses 7000...

Sermon du dimanche !

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
....
....

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

ouf ça y est j'ai tout fusionné... bete

Bon maintenant toutes les blagues de Joe Black sont à l'intérieur d'un même sujet! ri2

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

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Adrien a écrit:: ouf ça y est j'ai tout fusionné...

Bon maintenant toutes les blagues de Joe Black sont à l'intérieur d'un même sujet!

merci Adrien

Mais j en use des pages moi ri2

Je vois

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Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

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Motard musicien

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Trop abuser du ricard

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Adrien a écrit:: ouf ça y est j'ai tout fusionné...

Bon maintenant toutes les blagues de Joe Black sont à l'intérieur d'un même sujet!

oui la, il ta donnéé du boulot ri2

C'est clair... ri4

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Le motard

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux animal, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se reveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard...

La chorale

Ecoute Joe, je vois bien que tu n'as pas le moral.
- Oui, je pète les plombs.Hé bien tu n'as qu'à venir avec nous à la chorale. Tu verras, c'est très gai. On se retrouve tous au restaurant, on mange, on boit jusqu'à deux heures du matin...
- Ah ! Et vous chantez quand, alors ?
- En rentrant chez nous !

excellente celle du moineau!

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L ours et le lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "j'vais t’attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va t'faire en*uler ours de merde.... "
Les deux traversent un champs et là se trouve une grenouille magique....
La grenouille : " stoppez là vous deux.... "
Gros freinage du petit salopard de lapin et de l'ours....
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment c*n toi... "
La grenouille : " pas de problème, ton c’est exhaussé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " OK pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi.... "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr.. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en
Regardant l'ours.... " Lui...je veux qu'il soit pédé...... "

Cours d Anglais rapide

 Ail ou radis? Are you ready? Êtes-vous prêt?
 Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
 Débile - The bill - L'addition
 Mords mon nez - More money - Plus d'argent
 On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
 Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train
 Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Félicitations!
 Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
 Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
 Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
 Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
 Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
 Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
 Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre
 Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
 Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt
 Beaune-Toulouse - Born to lose - Né pour perdre
 Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
 Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
 Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
 Délicate et saine - Delicatessen - Épicerie fine
 Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
 Varices de grosseur - Where is the grocer? - Où est l'épicier?
 C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
 Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel

Pour le moineau

ri4

Pour le lapin motard et l'ours PD

C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrancer, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempéé le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fache et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.

Moralité :
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir Voici donc mes recommandations :
* Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
* Laissez-le se lever tard s'il le désire.
* La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
* Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
* Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
* Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
* Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
* Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Il dit que tu vas mourir !

photo de l un de ses premier petits amis, de nos jours il ne s'en est toujours pas remis
HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 8 Einste10

J en profite pendant une semaine car après a son retour col3

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