HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

salut Patrick je t'ai envoyé un MP
@+

salut Joel je t'ai répondu en mp ??

c'est bizarre j'ai rien !

c'est qui ce MAX POWER ???????????????? doute

il est a Roncq

non je ne connais pas ce mec !

c'est pas grave je vais allé le voir demain après midi
Merci @+

Un motard se fait arrrêter.
- S'il vous plaît monsieur l'agent, ne me retirez pas mon permis! Je dois aller à mon mariage et c'est très urgent!
- Très bien, j'accepte si vous répondez à mon énigme.
Le motard, qui ne voit pas d'autre solution, accepte:
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues?
- Une voiture!
- Ah non! fallait préciser! Une ferrari, une peugeot, etc...
Le motard, énervé, demande à ce qu'on lui en pose une autre:
- Qu'est ce qui à un guidon et deux roues?
- Une moto!
- Ah, non, fallait préciser, une honda... etc
Le motard, à bout de nerfs, dit:
- Qu'est ce qui est en minijupe et qui se pavane sur le trottoir???
Le policier répond:
- Bah, une pute!
- Ah non, fallait préciser, ta mère, ta soeur...

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d’une campagne quand, d’un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermes, se penche par la fenêtre et demande au berger :
"Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m’en donnerez-vous un ?"
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
"Certainement"
L’homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d’une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s’adresse au berger en disant :
"Vous avez exactement 1.586 moutons dans votre troupeau."
"C’est exact" dit le berger. "Et comme nous l’avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l’arrière de son véhicule, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répondit l’autre.
"Vous êtes consultant" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C’est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l’a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier car vous avez pris mon chien."

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève. Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond:
"Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère:
Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
"C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te p

C'est comme ça la vie !!!...

Invité

Cest vraiment de Coluche?

C'est un gars qui part dans un pays une semaine pour son boulot mais sa femme a besoin de faire l'amour tous les jours. Alors pour ne pas qu'elle le trompe, il va chez un antiquaire qui lui "j'ai ce qui vous faut". Il lui sort une vieille boite. Il enlève la poussière avec ses mains puis l'ouvre. Il sort l'objet de sa boite et dit: "Ceci est la bite vaudou. Il suffit de dire un endroit pour qu'elle le fasse... regardez: "bite vaudou la porte!". La bite sort tout d'un coup et défonce la porte !
Le mari convaincu achète la bite vaudou, la ramène chez lui puis explique tout à sa femme et finalement part en voyage. Le lendemain sa femme veut l'utiliser, elle dit donc "bite vaudou ma foufoune" puis s'amuse pendant plusieurs heures...
Au bout d'un moment elle en a marre mais ne sait pas comment l'arrêter. Elle va donc aux urgences. Sur la route elle conduit en zig zag car il est dur de se concentrer. Un flic l'arrête et la contrôle puis dit "je ne comprend pas, vous n'avez pas bu, fumé ? alors qu'est ce qui se passe?"
La fille lui raconte l'histoire de la bite vaudou puis le flic dit "ouais c'est ca ! bite vaudou mon cul !"

Sur une route sinueuse, se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"

Celui de la Ferrari, en pleurant aussi : "Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur de la Lada : "Ouinnn, 3 ans de salaire !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement : "Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère

C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Doumé, mon fils, monte s'il te plaît, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton frère Ange et dis lui de venir.

Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.

Maintenant il appelle son troisième fils :
- Lisandru, monte j'ai quelque chose à te demander.
- Ah non père, c'est toi qui descend !

C'est une chauve-souris qui entre dans sa grotte avec pleins de sang autour de la bouche.
Ses copines se ruent sur elle et lui demandent.
" Du sang !! où as tu eu ce sang? "
L'autre répond
" Non ! laissez tomber les filles !"
Elles rétorquent " Ne soit pas égoïste , montres nous."
la chauve souris finit par céder et leurs demande de la suivre à l'extérieur.
"Vous voyez la forêt las-bas?"
" OUI !! OUI !! OUI !! " répondent les autres avec enthousiasme.
"Vous voyez l'arbre ?"
" OUI ! OUI ! OUI !" répondent elles avec toujours autant d'entrain.
"Eh bien moi, je ne l'ai pas vu !!!"

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle
- "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan