HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

HUMOUR - Savoir écouter et comprendre... - Page 9 Img_1010

C'est une petite fille qui vient d'achever de combler un trou avec sa petite pelle. Elle tapote sur le petit talus tandis que le voisin l'appelle par dessus la palissade et lui demande: " bonjour petite fille qu'est ce que tu fais ?" et la petite fille lui répond: "J'enterre mon poisson rouge parce qu'il est mort !" Le voisin interloqué lui dit: "C'est bien ça mais ne crois tu pas que tu fais là un très grand trou pour un si petit poisson ?" et la petite fille lui répond: "Oui mais c'est parce qu'il est dans ton putain d'chat !"

Sherlock Holmes et le docteur Watson font du camping.
Ils montent leur tente et se couchent. Au milieu de la nuit, Holmes réveille Watson et lui demande :
"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez."
Watson répond : "Je vois des millions d'étoiles."
- Qu'est-ce que vous en déduisez ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?

herlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans dans les montagnes des Alpes de Haute Provence.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Mais comme il a eu la chance de participer à des séances d initiation à l'informatique, il envoie un courriel à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à
retourner la terre. Ton père qui t'aime.Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S'il te
plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais..
Moi aussi je t'aime. Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la Brigade
Antiterroriste, le GIGN,les RG, le FBI, la CIA et même TF1, France 2, et
FR3 Marseille. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre,
et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme
reçoit un nouveau courriel de son fils : Cher Père, Je suis certain que
la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux
planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui
t'aime, Ahmed.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le souverain pontife reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là
- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
Le chef s'exclame : Il n'y a pas de raison !"
- "Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ?"
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????
- Il a le Pape comme chauffeur.... !

Un type meurt sur la frontière franco-allemande. Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc, etc... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus s'il vous plaît ?
- He bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !

- Et l'enfer français ?
- He bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint Pierre, c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, malheureux, pas du tout ! Dans l'enfer français, un jour, les gnomes sont en grève, un autre jour, on n'a pas livré les bûches, un troisième jour, le dragon est en RTT, un autre jour, il est en congé maladie, un jour, il ne trouve plus la marmite, un jour, on n'a pas commandé le purin…

Une brave petite dame qui habite près du stade Intercommunal se promène sur le trottoir en tirant deux sacs poubelle.

Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros. Remarquant cela, un policier municipal l'arrête et lui dit :
" - Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
" - Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
" - Un instant, madame pas si vite " dit le policier Municipal " D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
" - Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près du stade Intercommunal et durant les matchs de rugby, quelques supporters viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi, je lui dis « 5 euros ou je coupe !!!! »."

Le policier municipal ajoute en riant :
" - C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
" - Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
" - Vous savez," dit la petite vieille , " tout le monde ne paie pas...!!!!! "

C'est une blonde qui va dans la librairie d'une blonde.
La première dit: "Je cherche un livre"
La seconde: "De quel auteur?"
La première:" Ho, vingt centimètres..."
La seconde:"Vincent qui?"

C'est une mémé qui va à la messe tous les dimanches matin, mais qui avec l'âge, devient un peu sourde d'oreille. Donc la messe commence et à un moment le curé fait :
-"Que tous ceux qui ont commis le crime d'adultère se lèvent !"
Sauf que la mémé n'a pas très bien entendu, alors elle demande à son voisin :
-"Qu'est ce qu'il a dit le curé ?"
Cependant, comme tout le monde le sait, ce sont majoritairement les personnes âgées qui peuplent les bancs froids des églises. Et manque de chance, le voisin de la mémé, justement un pépé, est lui aussi un peu sourd d'oreille, et lui répond :
-"Que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe se lèvent !"
Alors la mémé elle est contente ça lui plaît bien de prendre une pastille. Elle se lève. Et là le curé la fusille du regard et lui dit :
-"Madame, à votre âge !"
Et la mémé de répondre :
-"Rooh c'est pas parce que j'ai dépassé 75 ans que je peux plus en sucer une de temps en temps !"

Un jeune couple avec un enfant vit dans un tout petit appartement à Paris. Pour avoir un peu d'intimité, ils ont trouvé un moyen: ils mettent leur fils sur le balcon en lui disant de décrire tout ce qu'il voit.
"Maman papa, il y a la voisine qui sort son chien !"
"C'est bien mon chéri"
"Maman papa, monsieur Dubois rentre des courses !"
"D'accord mon coeur"
"Maman papa, les voisins d'en face ils font l'amour !"
Le père sort alors vivement de la chambre
"Tu les as vu ?"
"Non, mais leur fils est sur le balcon !"