HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Un couple, visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant. Soudain l'homme glisse de la banquette et disparaît sous la table. Voyant que la jeune femme semble ne s'être aperçue de rien, le maître d'hôtel s'approche et lui dit :
- Madame, je crois que votre mari est tombé sous la table.
- Non, vous faites erreur. Mon mari, c'est le monsieur en gris qui vient d'entrer dans votre restaurant




Un homme va chez le mec qui lui à vendu son fusil sniper pour acheter un viseur. Le vendeur lui répond:
- Tenez, c'est le meilleur que j'ai, regardez, on peut voir jusqu'a chez moi
L'autre regarde et dit :
- Oui, je vois d'ici ta femme baiser avec un gars.
Le vendeur, tout affolé:
- Je t'offre le viseur si tu mets une balle dans la bite du gars et une autre dans la tete de ma femme.
- Une seule balle suffira.




4 h du matin ... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool ...

Le matin, Sonia l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré complètement naze!
- Mais euh ... non, comment peux-tu dire ça?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé?




C'est l'histoire d'une vieille dame qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège à souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (à part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La vieille dame réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme second voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...

Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transformé en Prince prend la parole et lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de me les avoir fait couper !"





Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?
- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !


Un couple désespère de n'avoir d'enfant, après moultes recherches ils décident d'aller voir un grand spécialiste américain.
Le spécialiste les reçois et les invitent à copuler pour mieux se rendre compte de la situation. A la fin de l'acte il se contente de griffonner quelque chose sur un bout de papier. Le jeune couple pressé se rend à la pharmacie et demande:
- Bonjour, auriez vous du trianotherol?
Le pharmacien cherche dans ses livres et ses armoires mais sans succès et demande à voir la prescription écrite. Il se retourne vers le couple et leurs dit posément:
- lisez "try another hole"...

C'est bien vrai ça !

C'est l'histoire de Bu, Chu, Fu et Su, quatre jeunes chinois qui ont émigré aux USA.

Devenus citoyens américains, ils ont décidé, par soucis d'une meilleure intégration à leur nouveau pays d'accueil, d'emprunter des noms typiquement américains.
- Bu a pris pour nom Buck.
- Chu a pris pour nom Chuck.
- Fu et Su ont décidé finalement de retourner en Chine...

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Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."



C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson.




Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot.
- "C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:
- "Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer."
Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére. Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
- "M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"



Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!






Le directeur de la banque de France est décidemment très intrigué par cette vieille dame qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour :
« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »
« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »
« Et bien par exemple... je vous parie 100 000 euros que vous avez les couilles carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »

Le lendemain, la vieille dame arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 euros demain... »
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les couilles du directeur de la banque de France ! »


Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : "Pas d'assurance maladie."

Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque ?"
Il répond : "Pas d'argent à la banque."

Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : "Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent."

La soeur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !"
Et le patient lui répond : "Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère."

Un homme dans un vestiaire répond à un appel téléphonique.
Il décroche :
- Allo ?
- Bonjour chéri, je t'appelle parce que j'ai aperçu un magnifique manteau de fourrure dans une vitrine mais il coûte assez cher...
- Combien ?
- 2 000€.
- Fais-toi plaisir mon ange.
- Oh merci mon amour. Et il y a aussi autre chose... En allant réparer notre voiture, j'en ai aperçu une encore plus belle et plus sophistiquée... Elle coûte 20 000€.
- On n'a qu'une vie mon coeur, allez achètes-la ! Je te fais confiance.
- Oh tu es si gentil ! Je t'aime tant !
- Y-a-t-il autre chose encore ?
- Et bien... comme je te l'ai dis hier, j'ai envie de déménager et j'ai remarqué une belle petite maison en plein milieu de la ville.
- Qu'importe le prix, achètes-la aussi ! Et tout cela avec ma carte de crédit.
- Tu es vraiment le meilleur, à tout à l'heure mon amour, j'ai vraiment hâte que tu rentres ce soir !
- A ce soir.

Il raccroche, puis avant de s'en aller, il demande aux personnes près de lui :
"Excusez-moi, à qui appartient ce téléphone ?"



Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat...




Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
- Saute !
La puce saute.

Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet: "Lorsqu'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde."


Une équipe de télévision se rend dans un petit village de montagne afin d'y faire un reportage. Le journaliste s'avance vers le premier homme qu'ils croisent.
- Excusez-moi, mon brave, lui dit-il. C'est pour la télévision. Pourriez-vous me dire quel est votre meilleur souvenir, de votre vie ici?
- Ah, vous savez, par ici, des bons souvenirs... répond l'autre.
Il réfléchit un peu.
- Ah oui, je me souviens! s'exclame-t-il finalement. Vous savez, par ici, on est tous solidaires. Et une fois, y a une de mes chèvres qui s'est égarée. Alors vous voyez, on s'y est tous mis, on l'a finalement retrouvée, et pour fêter ça, on l'a sodomisée!
- Ah non, coupez, coupez! Enfin, on ne peut pas passer ça à la télévision, monsieur!

Le journaliste s'en va alors voir un autre montagnard, à qui il pose la même question. Le montagnard réfléchit, à son tour, avant de répondre:
- Oui, je me rappelle... Vous savez, par ici, on est tous solidaires. Et une fois, y avait ces deux petites parisiennes qui étaient venues en vacances par ici. Alors dès qu'on l'a su, on s'est tous mis à leur recherche, on les a retrouvées, et pour fêter ça, on les a sodomisées!
- Coupez, coupez!

Le journaliste, qui ne veut plus entendre de telles histoires, rejoint un troisième montagnard, à qui il demande:
- Excusez-moi, pourriez-vous me dire quel est votre plus mauvais souvenir, par ici?
- Vous savez, il se passe pas tellement de choses, ici. Mais oui, y a bien quelque chose qui me viens. Vous voyez, par ici, on est tous solidaires. Et c'était au début que j'habitais dans le coin, je me suis perdu dans la montagne...
- Coupez, coupez!




Ce sont trois aventuriers qui parcourent la savane, au bout de quelques jours d'expédition ils se font attraper par des aborigènes. Les sauvages attachent chacun des aventuriers à un poteau au quatre coins du village. Le premier jour de captivité le chef de la tribu d'aborigènes se présente devant le premier prisonnier. "Tu as le choix, soit la mort, soit TCHA-TCHA ! Que choisi-tu ? " L'aventurier tenant à la vie choisi TCHA-TCHA et là tous les membres de la tribu, le chef en premier, assouvissent leurs besoins et fantasmes sexuels. L'aventurier se retrouve dans un état indescriptible, il rampe jusqu'au deuxième aventurier et le previent : "Ils vont te faire choisir, je me suis trompé, je te promets tu dois choisir la mort, ne choisi pas TCHA-TCHA. Choisi la mort, vraiment !" Puis il s'évanouit.

Effectivement le deuxième jour le chef se présente devant le deuxième aventurier et lui propose les deux éventualités. L'aventurier se dit que le premier était, certes dans un sale état, mais il était quand-même en vie. Alors il choisi : "TCHA-TCHA". Et là de nouveau toute la tribu se fait du bien sur le pauvre aventurier qui regrette son choix.
Ce dernier rampe jusqu'au troisième prisonnier et le met en garde : "Le premier aventurier m'avait prévenu j'ai pas voulu le croire, je t'assure tu dois choisir la mort."

Au troisième jour, le chef fait face au troisième prisionnier. Lui propose le deal. Le dernier aventurier tenant compte des conseils de ses amis réfléchi et annonce dignement : "Je choisi la mort".
Le chef le regarde et approuve en disant : "OK mais TCHA-TCHA avant !"



Une vieille dame qui habite au troisième étage d'un immeuble monte dans l'ascenseur pour rentrer chez elle.
Au premier étage, entre une jeune femme blonde qui dégage un parfum subtil et délicieux. Voyant la vieille subjuguée, elle se tourne vers elle et lui dit: "Et bien oui, chanel N*5 ...90 euros les 100ml!"
Au deuxième étage entre une jeune femme brune, d'un parfum encore plus délicat qui embaume littéralement toute la cage d'ascenseur. Elle se tourne vers la vielle dame époustouflée et dit: "Normal, Paco Rabanne... 110 euros les 50 ml!"
L'ascenseur arrive au troisième étage où descend la vieille dame, avant de sortir, elle laisse échapper un pet gras et immonde, se retourne vers les deux jeunes femmes horrifiées et dit "et ben ouais, haricots blancs de Liddl... moins d'1 euro la boite!"

Idem en Belgique !!!...