Vive les belges !!
> > 1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :
> > - Avez-vous des lunettes ?
> > - Pour le soleil ?
> > - Non non, pour moi !
> > 2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
> > - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> > De retour au cabinet médical, il demande :
> > - Docteur, vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> > - Le médecin répond :
> > - Cancer monsieur, cancer.
> >
> > > 3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
> > -Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> > - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > 4- Un belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> >
> > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> >
> > >
> > 5- Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses,
> > > le médecin, ennuyé, lui déclare :
> > - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> > > > - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> > > > - Eh bien... ça vient du grec.
> > > > - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> >
> > > 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
> > > - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.
> > > Vous ne l'avez pas relue ?
> > - Je n'ai pas osé..
> > - Et pourquoi donc ?
> > > - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
> >
> > >
> > 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés,
> > > car sa voiture avait 250000 Km au compteur
> > Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> > - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> > - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> > - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
> > > Plus tard, l'ami demande au Belge :
> > > - As-tu vendu ton auto ?
> > > - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> >
> > >
> > 8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
> > Regarde là-bas, il y a des chevals !
> > > Le Français lui répond :
> > > - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> > > Le Belge réplique:
> > > - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
> >
> > > 9- La religieuse :
> > > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur belge n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et auras été une religieuse aussi longtemps
> > > que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire
> > ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
> > Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
> > Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit:
> > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
> > > > >
Sujet: HUMOUR - Vive les belges, elles sont excellentes !!!... 
