> > Un Africain demande au médecin blanc :
- C'est quoi exactement le Viagra ?
> > > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > > - Aaah ! c'est un calmant alors !...
La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
> > > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
> > > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
> > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux même pas les lécher !!!
> > > - C’est pareil pour moi.
> > > - Toi aussi t’'es livreur de pizzas ?
> > > - Non, je suis gynécologue.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit :
> > > - Je viens vous apporter clarté et lumière...
> > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > Et l'homme répond :
- Oh non, Madame, une seule fois...
Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > - Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> > > - Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
> > > L'institutrice étonnée lui demande :
> > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme. Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
> > >
Le pire, c'est que cela nous guette!
Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
> > > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > Le vieil homme leur réplique :
> > > - Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
> > > - Tu as 89 ans et un jour !!!
> > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
> > > - Hier nous étions à ton anniversaire !!!
Celle-là elle va plaire à plein de monde
> > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ..
Sujet: Elles sont trop mignonnes.... 
