HUMOUR ET BLAGUES

Dans la série...LA RETRAITE....Suite

et puis on va pleurer que les jeunes ont pas de boulot

la priere du belge :

Un homme dit a sa femme:
-"chérie,j'aimerais bien mettre mon sexe dans ton oreille"
Elle lui répond:
-"ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde ! "
Il lui répond:
-"t'inquiète pas,ça fait 25 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule ! "

poulpe,t'es pas raisonnable

papa ..papa...? c'est quoi du sexe ? dis - moi papa stp ? c'est quoi ..bon le pére regarde son fils t'as maitenant 14 ans ..je comprend , tiens voila 15 euros et va en ville , tu sais le vieux port ..là tu verras pleins de Dames qui vont... heu .. t'aider a découvrir le sexe ! Le gamin prend les sous et par tout content ..en chemin il passe devant sa grand- mére ! hé bien p'tit gars ou va- tu ? le gamin raconte a sa grand-mére sa conversation avec son pére ! Quoi dis la g-mére aves 15 euros !! il est fou ton pére ! viens a la maison et t'expliquerai....1h aprés le gamin reviens chez lui tout content ..le pére surpris lui-demande alors content fiston ? ah oui dis le fils et en plus j'ai encore mes 15 euros!! comment ça dis le pére ? ben oui je passé devant chez g-mére et...crac-crac !!! Quoi t'as baisser ma mére dis le pére !!! ben oui dis le fils... tu baise bien la mienne

Réaction masculine: “Cette jeune femme a sûrement besoin d’aide !”

Réaction féminine: “regardez-moi cette salope !”
Moralité: les hommes sont plus serviable et les femmes….. disent la vérité….

merde mais c'est ma voiture !! Bon week-end a tous

merde,mais c'est ma femme qu'est penchée sur ta voiture

c'est pas grave Vincent , je vais porter plainte

Nouveau bonbon... Les cou..les de chameau !!!!!!

Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
> > La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres
je restais réveillée !

>

Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
> > - Maître, je désire divorcer !
> > - Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous
êtes marié ?
> > - Sous le régime dictatorial !


>
Une femme raconte à une de ses amies :
> > - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> > - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> > - Milliardaire.
>

> Voila le top du top pour les histoires sur les blondes ..
>
> Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
> Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
> Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
>
> Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.
> L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
> Vraiment tout ?
> oui, vraiment tout, lui répond-elle.
>
> OK, suivez- moi ....dit l'employé en se
> dirigeant vers la pièce du fond.
> La blonde le suit sans réticence aucune.
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
> Elle obéit.
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
> Elle obéit.
> Descendez la braguette de mon pantalon !
> Elle obéit.
> Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête
>
> Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
> L'emloyé ferme les yeux et l'encourage :
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
> La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
> Allo, Maman, tu m'entends?

> > > > L'ivrogne
> > > >
> > > > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à
> crier :
> > > > Tous les types qui sont derrière sont des pédés, tous ceux qui sont
> sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
> > > >
> > > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les
> passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la
> chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > > > Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde?
> > > >
> > > > L'ivrogne répond :
> > > > Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les
> as tous mélangés!
> >
> >
> >
>

ne femme va voir son gynéco,il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue alors être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus ! Elle accepte, après s'être exécuté,la patiente s'écrie: - "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ?

Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
> > > La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
> > > Pourquoi as-tu frappé mon fils ?
> > > Il m'a traité de grosse.
> > > Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
> > >
> > >
> > > L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
> > > Il dit à voix haute: On respire profondément, je vais changer un fusible...
> > >
> > >
> > > Un homme vient de mourir.
> > > Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
> > > La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père.
> > >
> > >
> > > La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> > > La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes
> > > La punition pour bigamie: deux belles-mères
> > > La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
> > >
> > >
> > > Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > > Il y en a cinq, dit l'infirmière.
> > > Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
> > > Vous devriez le nettoyer, les cinq sont noirs.