HUMOUR ET BLAGUES

ben ils ont l'air malins ces deux la

remarque y en a qui sont moches touts secs!!!!

beuuuurk,c'est vraiment tres laid

du moche de chez moche!!! de quoi avoir peur!

ben g une blague qui me vient instantané ce soir...g vu qu'il y a un inscrit du nom de matelon....

allez je me laches....
on se balade dans le desert aride toi des potes et parmi eux y a matelon....la chaleur est insupportable....tous nous allons mourir de soif....mais le premier a partir c'est matelon (paix a son ame) et nous sommes tous sauvés....pourquoi?

bon alors y a pas de reponse

moi j'ai la réponse na et TOC

Vous le savez, la maladie d'Alzheimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.
Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.
Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...


S_XE
B_ _ SER
P_NIS
_ _ CULER
SAL _ _ E
JOU_R
_ APOTE
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> Réponses
S_XE = SAXE
B_ _SER = BRISER
P_NIS = PUNIS
_ _ CULER = RECULER
SAL_ _ E = SALADE
JOU_R = JOUER
_ APOTE = PAPOTE
> Vos 7 réponses sont fausses...
> C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !

C’est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."

Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte

2 moines discutent sous les douches, le 1er dit au 2ème, tu as maigri de la verge, le 2eme dis : mais non, le 1er insiste et dis : je te jure ! tu as maigri de la verge, le 2ème excédé lui dit : mais non je n'ai pas maigri, même qu'hier je suis rentré dans du 12ans !!!!

Un homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons.il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande ce que c´est. Il lui répond : hier je t´ai envoyé chercher des cigarettes, t´es revenue avec du tabac et des feuilles..alors tu fais comme moi..tu te démerde,tu te les roulent...

Approche....
Enléve ton pantalon...assier toi sur moi et prend du plaisir jusqu'à ce que sa vienne, comme la derniére fois.. rappel toi bébé c'était génial.. tu sais j'aime ses petits moments d'intimité avec toi.....
SIGNER.....

" Tes toilettes!"

tahiti a écrit:

ben g une blague qui me vient instantané ce soir...g vu qu'il y a un inscrit du nom de matelon....

allez je me laches....
on se balade dans le desert aride toi des potes et parmi eux y a matelon....la chaleur est insupportable....tous nous allons mourir de soif....mais le premier a partir c'est matelon (paix a son ame) et nous sommes tous sauvés....pourquoi?

Ba alors, moi j'ai pas la réponse !!!!?

Bon et la réponse

là matelon vient nous servir à boire.....

Exelant

Le saviez vous ??


-Il est impossible de lécher votre coude.

-Un crocodile ne peut sortir sa langue.

-Le cou d'une crevette est logé dans sa tête.

-Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

-Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

-Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

-Les rats et les chevaux ne peuvent vomir.

-Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

-Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

-Le briquet a été inventé avant l'allumette.

-À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

-Pendant la durée moyenne d'une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

-La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

-Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

-Et 75% des gens qui lisent ceci auront tenté de lécher leur coude.

--

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Ben 76 % car tu viens de le faire !

Quelle est la différence entre toi et le Yéti ?



Il y en a un qui pu, qui est con et l'autre habite au Tibet !!!

Citation :

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

ma belle mere est donc un porc

zarthoshe a écrit:

Citation :

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

ma belle mere est donc un porc

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je suis connu dans le monde entier désormais



et avec Obama en page de couv



vivement la prochaine manif

ressemblant

Dans la série " Les Retraites ".......C'est au gout du jour

Un couple corse célèbre son 38ème anniversaire de mariage.
>
> > Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
> Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple afin de connaître les raisons de leur bonheur.
> > - " Cela remonte à notre voyage de noce " explique la femme.
> - " Nous visitions le Grand Canyon et avions décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de mon mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : " Première fois ".
> Il a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance, l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon mari, sur un ton tranquille, dit : " Seconde fois ".
> Il a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3ème fois.
> Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l'âne.
> C'est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : " Première fois " !
> > Depuis ce jour, nous vivons heureux ...

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un bureau de poste ?
> > > > > Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs ! > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > L'adjudant et ses soldats
> > > > > Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
> > > > > " Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
> > > > > - Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
> > > > > - Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !" > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Que signifie C.R.S ?
> > > > > Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
> > > > > Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
> > > > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > > > « Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
> > > > > « Non ,il veut que je lui sois fidèle ! » > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien fr oide.
> > > > > Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
> > > > > « Qu'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
> > > > > « Oh si, souvent ! »
> > > > > « Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
> > > > > « Je voudrai simplement voir d 'où vous allez sortir l 'argent pour payer! > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > La pensée du retraité...
> > > > > Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > > > Je lui réponds: "Rien."
> > > > > Elle dit: "mais , C 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
> > > > > Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini." > > > > > > > > > > > > > > >

il est ou ton dentiste J-Ph

alors la,je veux bien aller chez ta dentiste tous les jours

bikers


un biker a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
un kiker ne se mouille pas, c´est l´eau qui se bikerise.
un biker donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1920 avant les bikers
un biker ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
un biker peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
un biker comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez un
Un jour, au restaurant, un biker a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à un biker
un biker joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
un biker fait pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces de motards que les bikers autorisent à survivre.
un biker a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
un biker a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient un biker
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous un biker
un biker peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
un biker est capable de laisser un message avant le bip sonore.
un biker mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec un biker ......
un biker peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Le calendrier d'un biker passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à un biker
Quand un biker fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que les bikers meurent avant de passer à l´attaque.
La semence d'un biker ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
un biker est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
un biker enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Un jour un biker a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu d'un biker , c´était plus humain.
les bikers ne sontpas au courant de ce site. Autrement, ils auraient supprimé Internet.!!!!!!!!!!!!

Noël en Monstro, Pâques à l'hosto !
Si tu pars en Suzuki, n'oublies pas ta trousse à outils.
En virago, t as l air d un ado !
En virago, tu vois tous les autres motards de dos !
Les chiens aboient, la Ducati casse
Il vaut mieux une Suze glacée qu une Suz cassée.
"Genou par terre ... motard en bière!"
Loin des pneus, loin du coeur
si tu ne t'accroche pas au guidon tu vas gouter le goudron
un genou par terre c'est d'enfer deux genoux par terre c'est le cimetierre

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours ! wai bon,c'est de mauvais gout

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !