HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien
revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir
du début. Sans rancune...

Excellent, j'avais donne ma langue au chat

trop facile

ceci est une maniére de tenir un con occupe pendant au moins 60 secondes.
est tenu 10 s ce n est pas du G Sand

Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une

nouvelle............... Félicité, jeunette de 85 ans .


Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle

les fait s'asseoir côte à côte au refectoire, devant la TV,pendant les jeux,

et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles .

Arrive ce qui devait arriver :

Les deux amoureux, un beau soir,

partagent le même lit, chambre 320..



Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour

Le lendemain matin, Fernand, au réveil



Félicité, ma chère, je vous dois des excuses.

Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus

doucement ..

Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses



Si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants ...

poulpe a écrit:

Toujours prendre au sérieux une femme en colère !!!

elle a parié sans sac...100 sacs...

pffff on peut rien vous demander sans que vous vous fachiez de toute facon ...

Même pas vrai ...

Les lois américaines .....

http://www.effendi.info/loisbizarres.html

Suite aux attaques répétées des loups contre les
troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de
l'état et écologistes a eu lieu.
Aux bergers qui réclamaient l'organisation de battues destinées à tuer
le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes
ont présenté une alternative.
La solution "plus humaine" préconisée par les Verts était celle-ci:
"Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis
relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de
mâles, il feront comme d'habitude leurs saillies sur les femelles, mais
par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c'est de cette
manière que la population sera le mieux contrôlée."
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers
prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un
vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d'un bond, prit
son chapeau et le claqua par terre en s'adressant au représentant des
Verts:
"Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème: les loups, ils ne baisent pas nos moutons... ils les bouffent !"

Un
Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence
a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre
tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le
Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et
continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete,
et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE
POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

Roselyne BACHELOT est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver,
une vieille vache traverse la route à ce moment là...

A peine déstabilisée, Roselyne BACHELOT dit à son chauffeur- Vas donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur,complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande : Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire.
C'était super !

- C'est pas possible dit Roselyne BACHELOT , choquée, mais

qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Roselyne BACHELOT et que j'avais tué la vieille vache !

Petite phrase qui m'a bien fait rire...

L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…

Une blonde consulte un médecin :
Docteur,j'ai une diarrhée mentale!!!
Et sa se traduit comment ?
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!!

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai offert une balance qui parle a ma femme et la premiére chose quelle a dit quand ma femme est montée dessus c'est " fais descendre la grosse vache qui est sur mon dos"

> Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
> > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 6 :
> > > > > > > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Elle se retourne et lui dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> > > > > > > > demain et je veux rester fraîche'.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le mari déçu se retourne.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 5 :
> > > > > > > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > > > > > > > Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ils sont tout deux surpris.
> > > > > > > >
> > > > > > > > L'homme se tourne vers elle et dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Ce à quoi elle répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 4 :
> > > > > > > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > > > > > > > Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Je sais dit le vieil homme
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.
> > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 3 :
> > > > > > > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > > > > > > > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il lui répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
> > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 2 :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Au fait je m'appelle Florence
> > > > > > > >
> > > > > > > > . Et vous '
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
> > > > > > > >
> > > > > > > > Numéro 1 :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige
> > > > > > > > Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Exténués, ils se préparent à dormir.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Gentleman, le prêtre dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Mon père, j'ai froid '.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
> > > > > > > >
> > > > > > > > De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Cette fois, il reste couché et dit :
> > > > > > > >
> > > > > > > > 'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Enfin exaucée, la nonne répond :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Oui, c'est d'accord '.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Et le prêtre crie :
> > > > > > > >
> > > > > > > > ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!

La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
> > Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
>
> Rapidement, comme deux aimants, leur
attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant
la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules
pendant les farandoles.
> > Arrive
ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le
même lit, chambre 320..
> > Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour .


Le lendemain matin, Fernand, au réveil : Félicité, ma chère, je vous
dois des excuses, Si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y
serais allé plus doucement ..
> >
Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses : Si
j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants .

C'est l'histoire d'un couple de motards.
>
> Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
> Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
> Il rentre chez lui et demande à sa femme :
> «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? »
> Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
> Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, Mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
> Il redemande à sa femme : « Alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
> Elle le regarde et lui répond :
> « Jean-Claude, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »
> Furieux, Jean-Claude s'écrie : « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »
> Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! »

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?
- Un autobus de personnes âgées.

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
- Par E-miel.

Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
- Aucune, ce sont tous deux des cons primés.

Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
-C'est le jour et la nuit.

Quel est l'animal le plus généreux ?
- Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.

Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
- C'est écrit serré.

Quelle est la différence entre une bite et une fourchette?
- La fourchette pousse le repas du soir et la bite pousse le repas de la veille.

Pourquoi le cercueil d'un homme qui est mort de rire est-il tout petit ?
- Parce qu’il était plié en quatre.

Qu'est ce qui est noir et blanc et qui vole ?
- Une bonne soeur en train de péter.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains !
Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Quelle est la différence entre une capote et le poste de pilotage d'un 737 ?
- Dans une capote, on met un gland ; et dans le cockpit, il y en a 2

Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
- C'est pour mieux baiser les thons...

Comment sortir du casino avec une petite fortune?
- Y entrer avec une grosse fortune!

Comment les chasseurs font ils pour attirer les lapins ?
- Ils imitent le cri de la carotte.

Qu'est -ce que demande une chatte quand elle rentre dans une pharmacie?
- Puis-je avoir un sirop contre ma toux?

C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
- Ben, une souris !

Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
- Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Comment appelle-t-on une cigogne pas intellingente ?
- Une si conne!

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?

Quel plat sent le clitoris d'une vache ?
- La langue de bœuf

Les coccinelles sont des coléoptère, n'est-ce pas ? Et les morpions ?
- Des coléocouilles

Qu'est ce qu' un cocu?
- C'est un entier dont la moitié est couverte par un tiers.

Comment dit-on 69 en polonais ?
- Kilechki .
Comment dit-on 69 en arabe ?
- Tatouf Matouf

Que disent deux crocodiles quand ils voient passer une crocogirl ?
- On LACOSTE ?

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
- Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

Quel est la définition du mot "Pénis" ?
- Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche...

Que se disent deux fantômes qui se rencontrent?
- On est dans de beaux draps

Une camionnette c'est un petit camion.
Une fourchette c'est une petite fourche.
Une barrette c'est une petite barre.
Alors qu'est ce qu'une salopette ?

Qu'est ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui dégoutte après usage?
- Un parapluie.

Quelle différence y a-t-il entre un informaticien et son épouse dépensière ?
- Pendant qu'il clique, elle claque !

Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
- Entre deux et trois heures.

Pourquoi les girafes ont-elles de longs cous ?
- Parce qu'elles sentent des pieds !

Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.

Quelle est la difference entre un éléphant et une vierge ?
Je ne sais pas, je n'ai jamais monté un éléphant.

Dis Papa, pourquoi Maman, elle court en zig-zag ?
- Tais-toi, et passe moi les cartouches.

Comment est ce qu'on appelle une fille qui est moche ?
- On l'appelle pas.

Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?
- Beaucoup, mais alors beaucoup de place !

Quel est le mode et le temps de "être enceinte" ?
- Préservatif imparfait

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
- Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien

Houlà la.......! t'as posté pour 6 mois !

tu pars en voyage Tahiti ?

Et nous ,de ce fait on a plus rien à dire !.......

c galère en ce moment...vivement qu'on ressorte la becane...

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :

- Hey mec, laisse-moi te prévenir d'une chose :

1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant, réfléchis bien mon gaillard, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Non, non...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

A chacun sa place ! >
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont
contrôlés
par un motard de la Gendarmerie.> Après les formalités d'usage, un
dialogue s'installe entre le Gendarme et le conducteur.> Le gendarme
(très sérieux) :
« Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou Alors
l'un de vous doit sortir du véhicule. »> Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
« Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants.
Nous avons le droit d'être à 5.> Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas
passer.»> Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
« Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ca n'a rien a voir avec le nombre
d'occupants. »> Le gendarme (toujours imperturbable) :
« Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
« Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
« C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO »

eh ouais

Fais gaffe tahiti, nous avons des representants de la gendarmerie avec nous sur ce forum, ils vont s'occuper de ton cas

le petit MARTIN est en cours de maths quand la maitresse lui pose cette question ;
"dis moi mon pti martin , 5 oiseaux sont sur une branche, j'en tue un, combien en restent-il ?"
"aucun madame car ils se sont tous envolé !"
"ce n'est pas la reponse que j'attendais mais j'aime bien ta facon de penser "
le pti martin leve le doigt et dis;
madame, 3 femmes degustent une glace , la premiere lèche le cornet, la seconde croque dans la glace, la troisieme suce la glace , laquelle des trois est marié ?????
la maitresse , génée, rouge jusqu'aux oreilles repond;
je suppose que c'est celle qui suce la glace ?
et martin reponds;
non madame, c'est celle qui porte une alliance ............................mais j'aime bien votre facon de penser !!!!!!

Il ressemble a notre Dédé ??

Mr et Me Ussé ont un garcon , comment l'ont-ils appelé ?






JAMES !!!...............................