HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

a elle est bien bonne celle la!!

je dirai meme tres bonne...

tiens pour vos meninges a tous....
dans quel etat des USA est il impossible de chater sur internet ?

ha là je te reconnais

C'est Bob qui vient d'arriver en enfer et qui se fait chier comme un rat mort . Satan qui passe par là lui dit :
" ça va pas ? "
" non , je m'emmerde " lui retorque Bob
" c'est normal , c'est dimanche, on se repose "
"ah bon, pourquoi la semaine c'est mieux "
Satan lui dit " t'aime la bouffe "
" oui "lui dit Bob
" et ben le lundi, on bouffe comme des porcs; tripes, fois gras, confit ... et si on a une crise de foie,on s'en fout puisqu'on est mort "
" ouais c'est déja mieux "
" t'aime boire "
" ben oui "
" et ben le mardi, on s'en met plein la gueule, vins, vodka , rhum, poire,prune, bieres ... et si on a une syrose on s'en fout puisqu'on déja mort"
"ah ouais, c'est bien "
" taime le sexe "
" oui à fond "
" ben le mercredi, c'est partouze général, des brunes, des blondes, des vibro, des fouets, des fers rouges ... et si on a le sida on s'enfout puisqu'on est déja mort"
" putain c'est de mieux en mieux "
" tu te drogues un peu ? "
" oui, un peu de douce "
" et ben le jeudi , c'est pétards, coke, excta, héro ... et si on a une overdose on s'en fout puisqu'on est déja mort "
"ouha, génial "
Alors Satan lui demande " t'es pédé "
"non" lui réponds Bob
" Pffffffouu, tu vas pas aimer les vendredis "

alors pas de proposition de reponse...

non c pas cela allez encore une chance..

le pôvre

il s'en fout puisqu'il est mort...

Pas facile le japonais

dans le "minet " sotta alors....!

Pas de réponse

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

Quelle est la différence entre une femme et une
machine? Il n'y en a pas, les femmes c'est comme les machines, si tu
les graisses pas tous les matins ça couine toute la journée !

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s'intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t'embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n'es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu'il te suce !

Désolé

bon la reponse c'est.....

connecticut....pourquoi

parceque quand tu te connectes...il cut...(couper en anglais)

pas mal non....

Trop top, Tahiti

fais gaffe P hil tu vas nous péter une durite fais a ton age quand même

je ne dirai que cela...

savez vous ce que veut dire MMS au fil du temps....?

Mes Meilleurs Souvenirs !!

ça c a un age avance mais avant cela y a d'autres reponses...

matin midi soir
dix ans plus tard
mardi mercredi samedi
dix ans plus tard
mars mai septembre
dix ans plus tard
mon meilleur souvenir

Original comme tableau ...

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux
pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la
voir !

Je ne vais pas me faire que des amis :

Voici le dernier disque de Johnny

ah l'idée etait bonne....

tahiti a écrit:

ah l'idée etait bonne....

je dois l'admettre aussi , c'est assez percutant !!!

c'etait bien sur pour le jeu de mots avec Halliday...je oulais pas faire de mal...a johnny

Magali a écrit:

Ne te stresse pas !!! Il vient de passer au 20h !!! Ce garçon a l'air d'aller tout à fait bien ...

ah que je suis très content ...........moi aussi je l'ai viu..!

Plusieurs témoins !!! Donc tout va bien , les plaisanteries ne peuvent plus être mal interprétées !!!!

tahiti a écrit:

c'etait bien sur pour le jeu de mots avec Halliday...je oulais pas faire de mal...a johnny

Heureusement ! sinon " les portes du pénitenciers " t'étaient grandes

ouvertes!....

Bon voila c est fini’cht hic….. !!
J esbere que vous avez tyous passez un moyeux jonel et une brone ann’hic……
Mainnenant….. ba falloir éliminé’hic et ce refaire une santé’chte’ihc pour les lives 2010…..
Je vous biouze…a+ …..hic. !!!!!

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ça a bien marché avec ton cul !

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.