HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

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ça sens le vécut !!!!!!!

Savez vous qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA ????????

Trop fort !!

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:

Savez vous qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA ????????

Heeuu non ??

Backspace a écrit:

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:

Savez vous qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA ????????

Heeuu non ??

idem

et bien essayes de refiler une LADA

DEDE LE CAMARGUAIS a écrit:

Savez vous qu'elle est la différence entre une LADA et le SIDA ????????

je dirais quand tu l'a !!!!!!!!!!!! tu le garde a vie,mais un poil trop tard

Trois bikers entrent dans un relais routier et commencent à importuner les clients qui s’y restaurent. Ils s’en prennent tout particulièrement à un petit homme chauve assis au comptoir.

Le premier des bikers, un colosse de 2 M . de haut, tape sur le crâne du petit homme et écrase sa cigarette dans son assiette. Le pauvre client n’esquisse pas le moindre geste. Le second biker qui doit peser au moins 130 kilos adresse une grande claque dans le dos du petit homme chauve et lui verse un verre sur le crâne.

L’homme ne réagit pas davantage.

Le troisième motard, plus mesquin encore que ses comparses, crache dans l’assiette du client qui, sans mot dire, se lève, paie l’addition et quitte l’établissement sans se retourner. Les bikers rient de bon coeur et discutent entre eux quelques minutes avant de finalement appeler la serveuse pour passer leur commander de la bière.

Le plus grand d’entre eux s’adresse a elle : "T’as vu ça, c’est tout sauf un homme ce type, il n’a même pas ouvert la bouche après ce qu’on lui a fait."

La serveuse acquiesce : "Oui, et c’est tout sauf un chauffeur, il vient d’écrabouiller trois motos avec son 38 tonnes en sortant du parking."

Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s’approchent de l’homme au guidon qui soulève sa visière :

Monsieur, c’est aujourd’hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis deux cent kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille francs offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu’allez vous en faire ?

Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d’auto-école pour essayer de passer mon permis.

Sa passagère lui tape alors sur le casque :

Ne l’écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n’importe quoi !

Et le pépé qui était dans le side, s’écrie :

Je vous l’avais bien dit qu’on aurait des ennuis avec une moto volée !

BIKER D UN JOUR OU POUR LA VIE VOICI COMMENT VOUS ETES DECRIT !!!!!!
Le motard est un étrange individu.

Caparaçonné dans son cuir, les cheveux collés sous le casque, les ongles noircis dans les gants, il est sale, sent vaguement l'essence et la sueur et fait peur aux caniches. Il salue les motards qu'il croise, tutoie ceux qui sont à l'arrêt, invite chez lui de parfaits inconnus qui fréquentent le même forum moto. Il sait ce qu'est une soupape, un piston, un carbu et peut expliquer la différence entre une transmission par chaîne, par courroie, par cascade de pignons ou par couple conique. Il connaît toutes les marques et tous les modèles de pneus, leur tendreté et leur longévité. Pour son anniversaire, si vous ne lui offrez pas des pots NH, un casque réplica ou kit dynojet, c'est que vous n'avez rien compris.

Il aime les tableaux de chasse et, très fier, exhibe sa collection de moucherons écrasés, réduits en une bouillie multicolore confite au soleil et étalée, au choix, sur la visière, le blouson, la bulle de la moto.
Son vocabulaire se limite souvent à quelques verbes : enrouler, arsouiller, attaquer, pourrir, enfumer, enrhumer ; quelques adjectifs : coupleux, puissant, anémique, poussif ; et quelques mots à la saveur guerrière : une tuerie, une bombe, une fusée ; ou agricole : un tracteur, un veau, un freinage de porc, comme un goret. Vocabulaire qu'il ne manque pas d'utiliser avec un maximum de mauvaise foi, faute de quoi il ne serait pas un vrai motard.
Exemple (version italienne) : je suis allé arsouiller avec un pote, j'ai attaqué comme un goret et je te l'ai pourri! Enrhumé, qu'il était! Ma bécane c'est une vraie tuerie, coupleuse comme un tracteur, pas comme son veau anémique en plastique.
Autre exemple (version japonaise) : on enroulait sauvage, et puis y'a Machin qui prétendait m'enfumer et qui a failli se mettre au tas sur un freinage de porc, avec son étron poussif. Faut dire que ma moto, c'est une fusée, elle est puissante à mourir.

Le motard aime raconter ses exploits, héros des temps modernes toujours prêt à déjouer les astuces vicieuses de la maréchaussée. A la fin d'une longue journée de balade, lorsqu'il descend quelques bières pour reconstituer ses forces, il n'est pas rare de l'entendre pérorer sur les capacités atomiques de sa monture, ce qui fait généralement rire son auditoire tout aussi motard que lui, qui sait très bien que 150 chevaux ne sont pas exploitable sur route ouverte ou qu'il est impossible de prendre 280 km/h avec une basique sans tête de fourche.

Le motard est joueur et il ne comprend pas pourquoi les ingénieurs des ponts et chaussées remuent ciel et (surtout) terre pour tracer des routes les plus droites possibles, alors que tout le monde sait que fun is not a straight line .
Pour lui, le monde est divisé en deux : les motards et les caisseux. Mais il fait une multitude de nuances au sein du monde motard (les japs, les ritales, les anglaises, les béhèmes, les traîne-couillon, les mono, les bi, les tri, les 4-pattes, les sport, les supersport, les hypersport...) et au sein du monde caisseux (un caisseu, un putain de caisseu, un caisseu en 2-roues, un scooteu...).
Ses pires ennemis sont précisément le caisseu, et le MIB (Man in Blue - Individu généralement caché derrière de larges jumelles à laser ou bien perché sur une béhème - le traitre).

Vous pouvez généralement insulter le motard, traîner son nom dans la boue et sa réputation dans la fange ; il ne vous entendra pas. Mais susurrez que sa moto est, au choix, un étron poussif / un 4-pattes anémique, et vous risquez de vous retrouver manu militari sur un billard dans une belle chambre d'hôpital (aseptisée, comme le moteur de tondeuse de sa japonaise en plastique).

Mais plus que tout, le motard est un amoureux. Regardez ses yeux pétiller devant l'objet mécanique de sa dévotion, et vous comprendrez. Il vous ferait presque pleurer tellement il est ému.


Et la motarde, dans tout ça?
Une motarde, en fait, c'est comme un motard mais qui aurait des seins.
La combi cuir moulante et la natte qui sort du casque ne doivent pas vous y tromper : après une arsouille avec ses potes, elle aussi fait peur aux caniches, sent la sueur et l'essence, est sale, a les ongles noircis dans les gants et les cheveux collés sous le casque.
La seule différence, c'est qu'elle, ça lui arrive de mettre des jupes et d'avoir l'air d'une femme. Une femme qui connaît tout de la distribution desmodromique et de l'embrayage à sec, mais une femme quand même. Si, si.

Cette SOLIDARITE (rare de nos jours) est une plus-value énorme qui fait du monde des motards un monde bien à part.

c'est tellement vrai tout ca !!!

A Toc (Etre):Le motard cherche la vitesse maximale en ouvrant la poignée de gaz à fond avec la derninère vitesse enclenchée. Il est alors à Toc.
Accident : résultat d'événements soudains et inattendus où le motard percute ou est percuté (plus fréquent) ; l'accident a ceci de caractéristique qu'il peut arriver à tous et n'importe quand.

Approuved : approuvé (Ed n’a rien à voir la dedans).

Arsouille : promenade en moto.

Arsouiller : se promener en moto.

Assurance : organisme à but exclusivement lucratif auquel on est vert de donner plein de sioux pour pouvoir se vautrer en toute tranquillité.

Atomiser : pourrir en beauté.





Bandes de peur : partie de votre pneu encore neuve sur laquelle vous n'avez jamais roulé quand le reste de votre pneu est mort. Plus elle est large moins vous prenez d'angle et plus vos compagnons de route rigoleront ouvertement et se sentiront fortiches si les leures sont inférieures aux vôtres.
Biker Motard malodorant appartenant à la secte des possesseurs de tréteaux made in USA et autres imitations propulsés par des twins poussifs.

Bleu : débutant à encourager quel que soit le domaine dans lequel il débute.

Blonk : bruit émis par un truc qui fait mal (coup de U ou de cardan dans ta face par exemple).

Boitaroues : substantif à utiliser pour remplacer le mot voiture (Aaaaatcha ! ) faute de quoi vous risquez de provoquer une très forte crise d’allergie chez certains motards.


Bonjour Le bonjour entre motard se fait par le signe V, par un appel de phare, par un signe de la tête ou par l'extension de la jambe droite lors d'un dépassement.

Boulet : personne attirant la poisse et sans laquelle on ne se sentirai jamais héroïque. Contrairement aux idées reçues le boulet ne roule pas, il se traîne et on se le traîne.

Bourre : balade en moto où le but est de doubler celui qui vous précède ou bien de ne pas le lâcher d’1 mètre.

Brêle : nom affectueux pour “moto”.

Brêlon : nom disgracieux pour “moto”.

Burner : avoir des sioux à dépenser dans les pneus.





Caisse : truc avec des roues dans lequel on est enfermé et qui sert à se déplacer... Une boitaroues quoi !

Caisseux : idiot bête.

Camion : moto qui, par le moyens de bagages, sacs de sable et autres équipements divers et variés, concurrence directement l'enclume.
Canassons Egalement appelés bourrins ou la cavalerie, les chevaux vapeurs servent à mesurer la puisssance du moteur et valent 0,736kW.

Cax : Dyslexie désignant le couvre chef en matière synthétique servant à préserver le QI du motard en cas de chute. Sert aussi pour les blondes.
Crapaud Le passager d'une moto sportive à cause de sa position. Le féminin n'est pas "grenouille" Croûter (se) Ca fait à peu prêt aussi mal que de prendre une gamelle ou un volume vu que c'est la même chose.
Custom Affublé d'un twin en V, de chromes rutilants et d'un biker au système pileux sur-développé, cette race de moto est née outre atlantique. Daube Brêle sur laquelle, malgré l'attachement évident du motard qui la conduit, toute sensation est impossible. En essorant à fond la poignée de droite, on obtient au mieux l'accélération d'un escargot neurasthénique

Conc, Concess : abréviation de concessionnaire.

Concessionnaire : organisme à but lucratif auquel on est vert de donner plein de sioux avant et après s’être vautré en toute tranquillité.

Cou^H^H^Hes : désigne les parties du corps que l’on se bât lorsque l’on n’en a ranafout' (pour les hommes ce mot comprend deux l et pour les femmes deux t).





Destrier : moto ancienne, par définition toujours fidèle.

Deudiou : onomatopée spontanément utilisée à chaque lecture de sa prime d’assurance.

Diplomatie : en dehors du fait qu'il s'agit là d'un mot de plus de trois syllabes incompréhensible pour la plupart des motards, la diplomatie consiste par exemple à dire un type "ta honda c'est de la merde" et non pas "t'as vraiment des goûts de chiotte que même mon clebbard il veut pas pisser sur les jantes de ton truc à moteur que t'appelle une moto et qui est incapable de sortir dun virage autrement qu'en vrac à deux à l'heure tellement tu sais pas te servir de ce moteur anémique (au fait je me tape ta gonzesse depuis que t'as acheté ce tromblon)".

Doubler : pourrir.

Dromadaire : dos d’âne du nord de l’Afrique.





Enclume : dénomination ironique désignant une moto dont le surpoids (PTHC > 260 kg) rend la conduite physique et les trajectoires aléatoires.

Epave : nom disgracieux pour “moto”, se dit exclusivement de la moto d’un autre.

Etron : nom disgracieux pour “moto”, généralement accompagné de l’adjectif “poussif” ; se dit exclusivement d’une moto dont on veut se moquer.

Excuse : extraite d’un légendaire dictionnaire, une excuse se doit d’être bidon, ou du moins d’en avoir l’air, et témoigne systématiquement de la lopettisation de son auteur.





Full barrouf : désigne une moto dont l’échappement n’est pas homologué.

Full power : désigne une moto débridée.

Full bordel : full power + full barrouf.

Full kéké : full bordel avec en prime une peinture perso de mauvais goût et un tas de gadgets anodisés.





Gamelle : survient en roulant et a pour signe particulier qu'un motard ne se gamelle que seul sans l'aide directe d'autrui : sortie de virage catastrophique, marre de carburant au sol, serrage moteur sont des gamelles classiques.

Gaz : fluide expansible et compressible.

Givi : truc veillant au bien être de son propriétaire qui fait mal quand on se le prend dans la tête.

GMM : grand motard mâle.

Honte : résultat d’une vautre, sur le moment on a les boules et rapidement on en rigole.

Homologué : qui fait plaisir aux autorités.

Homolokoi : contraire de homologué.

Hydrophobe : caractéristique du poireau.



Iguane : petit animal sympathique me permettant de faire une entrée supplémentaire a la lettre I de ce lexique.

Instinct : souvent c’est ce qui fait qu’on y a échappé belle.

Intuition : souvent c’est ce qui fait qu’on se paume.




Joe Bar Team : bien plus qu'une BD culte pour nous autres les motards, le JBT (c'est son p'tit nom) représente un véritable art de vivre sacralisé sous formes de t-shirts ringards.

Joints spi : et jex spi’ pour ‘espirer p’ofondement…




Katoche : moto adorée d’un bon nombre d’entre nous.

Kéké : ringard pathétique mais attachant parfois. En chacun de nous sommeille un kéké, le tout est d’en être conscient.

Kékéland : circuit Carole le dimanche en été.

Kudacié : motard à qui roule toujours et beaucoup, par tous les temps, sur toutes les routes et avec tous les types de moto, même les moins adaptées à cet exercice.




Lectorat : prenez un miroir et placez le entre votre écran et vous, ainsi vous percevrez une partie du lectorat.

Lopette : motard “un peu” plus lent que les autres.

Lopettisation : générer les meilleures justifications possibles dans le but de se désister à une balade, un bar, une tambouille, un barbeuc’, un tour de circuit, etc etc...




Mauvaise foi : figure de style linguistique et croustillante aux charmes de laquelle nous sommes particulièrement indifférents.

Mission impossible : voir “orga”.

Mixer : se dit d'une moto sonnant comme un appareil électro-ménager.

Monsieur en uniforme : personne faisant un sale boulot.

Motardie occidentale : ici bas.

Moto : passion fédératrice qui fait vibrer le cœur et le corps de beaucoup ; accessoirement la moto est aussi un véhicule.




Nitroglycérine : substance à ajouter à un soupçon de méthanol pour booster votre moteur.

Nouilles : plat récurrent chez les motards ayant donné tous leur sioux au concess.

Nos : s’achète en kit, comme les meubles suédois.




Orga : mot d’origine inconnue dont on ne connaît pas le sens et dont chacun se soucie à la veille d’une balade.

Oublier son U : synonyme de “être crétin” .

Ouch : Onomatopée signifiant la stupéfaction, la surprise et la douleur.




Poireau : motard qui roule en costard et qui se traîne.

Poubelle : la moto d’un autre.

Poule à motard : jeune femme aimant bien les motards mas pas les motos.

Pourrir : doubler

Pyrouette : figure de style consistant à effectuer en toute discrétion une vanne à deux balles et / ou jeu de mots foireux.

Quiche : tarte salée garnie de crème, d’œufs et de lardons.
boulet, crétin.
gamelle, vautre.





Rade : check point, point de ralliement des balades.

Rentrer en courbe : prendre du poids, grossir, tomber enceinte.

Réplica : comme si que.

Romono : gros monocylindre (plus de 750 cc), c'est une véritable vraie moto au guidon de laquelle le plaisir est sans commune mesure. Il ravira les novices en méca, les nostalgiques émotifs, les motards blasés, les femmes et les débutants incultes.




Sac de sable : passager.
Schblonk : bruit émis par un coup de givi dans ta face.

Sesque : voir “cax”.

Silencieux : pot d’échappement, caisse de résonance, ampli.

Sioux : brouzouffe, argent, pépettes, flouze.

Soleil : acrobatie spectaculaire, aérienne et d’un style inimitable résultant d’une gamelle, d’une vautre ou d’un accident.






Tafiole : lopette.

Tas de sable : les intimes pourront l'appeler "sac" plutôt que "tas".

Tintouin : et Mouilou.

Touine : nom affectueux donné aux motos qui n’ont que deux cylindres.

Tracteur : moto rustique à conduire, généralement gros mono.

Tréteau : petit brêlons dont la tenue de route est proche de zéro.





U : objet servant d’antivol et d’arme de poing.

Ultime : géant, trop fort, super, t’imagines même pas !

Unicylindrique : monocylindre.





V : salut !

Vautre : particulièrement douloureuse pour l'égo, la vautre ne survient qu'à très faible allure ou alors à l'arrêt.

Vent : mettre un vent signifie pourrir puis semer un autre motard.

Vieuxkhônie : contrée des vieux khôns.

Virgule : faire une virgule désigne le moment où votre roue arrière a essayé de doubler votre roue avant.

Vociférer : expliquer paisiblement à un automobiliste pourquoi il ne doit pas téléphoner en conduisant ni conduire en téléphonant.

Vous êtes où ? : Leitmotiv de toute balade digne de ce nom.





Watts : la recherche de watts est comme une quête du saint graal pour certains motards.

Wheeling : rouler à cloche pied... sur une seule roue.

Woaow : signifie “chuis sur le cul ! “ peut être utilisé de manière négative ou positive.





X : nom de celui contre qui vous avez porté plainte l’autre jour.

X : petite croix utilisée pour dénombrer le nombre de gamelles par balade.

Xénon : gaz (et siiii).





Yoda : nabot pittoresque auquel on prêtera systématiquement un parole que l’on croit saine.

Youpii : signifie “chuis content”.

Ysfoudmoi : conclusion précédant un explosage de rétro.





Zêtes fous eux ! : signifie “ca va pas la tête ?!!”.

Zébra : partie de la chaussée particulièrement glissante où on trouve un tas de détritus divers et variés sur laquelle il est déconseillé de rouler.

Zone rouge : quand un motard frôle la zone rouge de son compte-tours, il a l’impression de titiller le clito de la vierge Marie et ça le rend fou de joie.

lol excellent

je ne peux dire qu'un mot suite à la lecture de ce long mais tellement savoureux post

BRAVO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous êtes du mois de... ?

Janvier: j'ai couché avec
Février: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai léché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?

1 un babouin
2 une petite fleur des champs
3 un cul de jatte
4 Dorothée
5 un poisson rouge
6 un morceau d'emmental
7 un bisounours
8 Hamtaro
9 Paris Hilton
10 une crotte de chien
11 une foufoune
12 les nibards de Loana
13 une couille du yeti
14 Le vibromasseur de Segolene Royal
15 un anus artificiel
16 Bree Van De Kamp
17 Bob l'éponge
18 Philippe Bouvard
19 Georges Bush
20 un playmobil
21 une huitre d'arcachon
22 mon coiffeur
23 Lorie
24 un ravioli au fromage
25 un castor obèse
26 Nicolas Sarkozy
27 un freesbee rose fluo
28 un bouchon de champagne
29 un cochon d'inde
30 un toaster
31 un poil pubien

La première lettre de votre prénom:

A Et j'ai eu un orgasme.
B Et je t'emmerde!
C Pour le bien de l'humanité
D Dans l'unique but de sauver le monde
E Car on me l'avait gentiment demandé
F En chantant Titou le Lapinou
G Car il (elle) avait insulté ma soeur
H Et ça pu
I avant d'être enlevé par un extra terrestre
J Dans un but purement lucratif
K car j'aime la vie
L et je me suis bien marré
M pour me faire des amis
N car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O Et je me suis fait gronder par maman
P pour financer mes implants mammaires
Q car il faisait beau
R car je suis quelqu'un de gentil
S Et on peut dire que je suis doué pour ça
T pour un biscuit à la fraise
U car je suis un sacré coquinou
V et c'était pas mal du tout
W car je n'ai pas d'ami
X pour la gloire
Y et ça m'a un peu saoulé
Z Pour passer le temps

pour mois ca donne: j'ai promené un ravioli au fromage car je suis quelqu'un de gentil


voila a vous de vous ammuser!
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pour moi ça donne:
j'ai fisillé un poil pubien et on peut dire que je suis doué pour ça.

j' ai kidnappé hamtaro car je suis quelqu' un de gentil

j'ai couche ave hamtaro pour me faire des amis c'est un hamster hamtaro non?????? merde je comprends mieux le gros boum ...... j'avais pas mis de scotch !!!!! il a eclaté comme un pneu de solex monté a 5 bars

Hi les "gones"

Génial !
Ah que c'est con de savoir que :
J'ai épousé ... un anus artificiel ... et l'on peut dire que je suis doué pour ça !!!


Sachant que mon 2e prénom est Henri j'en ai pleuré de rire !

Mais ou allez vous chercher tout ça ?

En tout les cas, en ces jours de pluie je ne m'ennui pas sur ce :fauxrhum: Merci

J'ai kidnappé ..une huitre d'Arcachon..dans un but purement lucratif!!!!


Heuuuuu........

tu es toi aussi scorpion JP ?

j'ai kidnappe une foufoune car je sui gentil

moi j'ai découpé un bouchon de champagne et on peut dire que je suis doué pour ça

faut déjà etre très c.. pour découper les bouchons de

J'ai découpé les nibards de Loana Dans un but purement lucratif ....

d'ailleurs s'il y a des amateurs, les encheres commencent

excellent mais ou va tu chercher tout ça

j'ai fusillé Paris Hilton Et on peut dire que je suis doué pour ça

ça m'aurai fait plaisir mais plutôt de la mitrailler a coup de ............

j'ai promené un playmobil pour me faire des amis
Aaarfff je suis demaské lol

Backspace a écrit:

j'ai promené un playmobil pour me faire des amis
Aaarfff je suis demaské lol

salva a écrit:

j'ai fusillé Paris Hilton Et on peut dire que je suis doué pour ça

ça m'aurai fait plaisir mais plutôt de la mitrailler a coup de ............

a coup de quoi tu aurais voulu la mitrailler ? je vois pas du tout

Et moi j'aurais découpé un anus artificiel car on me l'aurait gentillement demandé???

Allons!!

stephane 22 a écrit:

salva a écrit:

j'ai fusillé Paris Hilton Et on peut dire que je suis doué pour ça

ça m'aurai fait plaisir mais plutôt de la mitrailler a coup de ............

a coup de quoi tu aurais voulu la mitrailler ? je vois pas du tout

je te laisse faire travailler ton imagination

avec mon famas bien sur