HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

c'est qu'elle doit le trouver drôlement serviable son mari!!!!

Galére je me suis moi même fait piquer 136 paquets de pain de mie (Extra tendre) ... en 3 mois ca fait beaucoup quand même.

mais que fait la police?????

ses courses...

Faites quand-même attention, il parait qu'il y a des travelots qui font la même chose. Ne vous laissez pas attraper!!!!!

l'histoire se passe dans nos alpes,pas loin d'ou il y a un "nid de custom-kawa " ,alors faites gaffe la haut !!!!
C'est l'histoire d'un jeune pâtre qui emmène son troupeau dans les alpages...
après quelques temps de brumes,de crachin,enfin les beaux jours arrivent.
tout autour de lui commence à bouger,la nature,en sommeil depuis l'hiver reprend vie et couleurs,tout bourgeonne,le jeune pâtre aussi.
les jours passent,tranquillemeent,la vraie vie des alpages,rythmée des levers et couchés de soleil,de ses senteurs.
mais notre jeune pâtre sent en lui monteer aussi la sêve.....
il retient ses ardeurs quelques jours,puis,n'y tenant plus,les pulsions commandant ,il décide de s'occuper du cas d'une des chevrette du troupeau.
après maints essais infructueux(il n'arride pas à les saisir,et quand il en tiend une,elle s'échappe)vient à lui,l'idée de s'occuper du vieux bouc (Eh oui,lui,il bouge pas beaucoup,le vieux,sur son talus,et ,surtout,il a des cornes pour s'y cramponner!).
il s'approche alors de la bête,baisse son pantalon,puis se jette sur le pauvre animal,l'agrippe par les cornes,et le pénètre.
Le vieux bouc,désagréablement surpris,ne trouve d'autre solution que de détaller,et très vite notre équipage prends de la vitesse!!!mais notre jeune pâtre,peu téméraire,hésite à sauter en marche (c'est pas un motard,non plus ).
et c'est ainsi que le bouc dévalle,les paturages,puis les sentiers,vers le bas de la vallée,à une vitesse au-dessus des moyennes autorisées,et entre alors dans le premier village.
Là,sont assis trois vieux papys,tappant la causette sur un banc,face au chemin,adossés au mur de pierres aussi sèches qu' eux,laissant le temps passer,dans cet endroit ou,justement rien ne se passe plus depuis si longtemps !
Et,quelle n'est pas leur surprise,alors que tout autour d'eux est calme,d'entendre un grand vacarme,suivi des ce si particulier équipage.....
Le pov' pâtre,toujours cramponné à son bouc(qui n'apprécie toujours pas l'opération ),le pantalon sur les chevilles,traversant à toute vitesse le petit hameau!!!!!!
C'est là,qu'un des trois vieux s'exclame: "regardez-donc,ces p'tits jeunes,ça trouve toujours bien du pognon pour s' acheter une grosse moto,mais pas un centime pour ce foutre quelque chose sur le cul

me semblait aussi que la "copine" de joe black avait un accent brésilien

Tiens on t'a vu Joe Black!!!



moralité : toujours regarder dans ses rétros!!!

ALORS SI LES MODERATEURS SI METTENT MAINTENANT.......

ENCORE ENCORE ENCORE

beau retour lifté,adrien
pour une fois que c'est joe qui trinque

Santé les amis c est avec plaisir et humour que je la prend celle-la bien vu Adrien mais j ai pas dit mon dernier mots

ça sent un peu la vengence pour la tof sur le parking du carrefour........

Adrien a écrit:

y aurait-il un modérateur qui se sentirai visé ?

oups pardon, un petit fou rire!!!

Lulu a écrit:

oups pardon, un petit fou rire!!!

a la elle rigole evidament c est pour ma tronche

faut toujours être vigilant quand on va faire ses courses!!!!

maintenant dans les homes pour personnes agées on donne un demi viagra chaque jour aux patients masculins comme ça ils ba*dent juste assez pour pas ce pisser sur les pantoufles !!!!

c'est aussi bien qu'un casque et un peu moins chère !!!!!!!

obelix a écrit:

maintenant dans les homes pour personnes agées on donne un demi viagra chaque jour aux patients masculins comme ça ils ba*dent juste assez pour pas ce pisser sur les pantoufles !!!!

c'est aussi bien qu'un casque et un peu moins chère !!!!!!!

moi j ai trouvé la combine je prend du viazack c est pour une moitié viagra et l autre moitié prozack comme ca je n-que comme une bête et je m en fous pas mal

FO QUAND MEME PAS N....R TOUT CE QUI BOUGE HEIN JOEBLACK !!!!!!

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n'étaient pas seuls...

Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici c'est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable Yann répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne avec le temps qu'l fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient.
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK attendez deux secondes M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.

Une minute après, il revient
- Vous êtes toujours là M. Hussein. Bon nous avons discuté et nous avons pris une décision. Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.


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Un vieux curé part en retraite. Il prévient son jeune successeur : "Je connais bien mes paroissiens. Pour la confession, je t'ai préparé un petit lexique, avec d'un côté la liste des péchés et de l'autre les pénitences à infliger". Le petit jeune prend ses fonctions, et lors de la première séance de confesse tout se passe bien.

"Mon père, j'ai pêché par gourmandise" Il cherche à G, gourmandise :

"3 pater et 2 avé" etc... Fastoche. Jusqu'à ce que se présente une jeune et jolie femme :

"Mon père, j'ai péché, j'ai fait une pipe au pharmacien"

Le prêtre cherche à la lettre P, et ne trouve rien. "Attendez-moi une minute, Madame, je reviens"

Il va trouver les enfants de coeur qui glandouillent dans l'église :

"Dites moi, les enfants, l'ancien curé, il donnait quoi pour une pipe ?"

"Oh, nous ils nous donnait un Mars !"



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Le jeune Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Je ne peux plus travailler chez vous, tous vos employés sont racistes.
- Quoi ?! Qu'est ce que vous racontez là ? Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous !
- Si. Je vous dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai un test :
- Je leur ai posé à tous la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes et xénophobes, je vous dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les arabes et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs ?... Pourquoi les coiffeurs ?...
- Ah, vous voyez... Vous aussi vous étes raciste !!!



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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met il sur la cuvette qu'il entend:
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que cet un drôle d'endroit pour lier amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas.
- Euh !!! Ça va dit il embarrassé.
- Qu'est ce que tu fais de beau ?
-Ben, je fais comme toi ...
Et là, il entend:
- Ecoute je te rappelle plus tard, il y a un con à côté, qui répond à toutes mes questions !




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Trois femmes, une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque

Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :

L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...

Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?