HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!'
- Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien on n'a pas parlé de toi !



La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



Un viticulteur cabotin appelle l'INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 euros, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 euros»

Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût !»

trop fort,je suis sur le cul

c'est comme ça que l'on goute le vin ?????????????????

Un missionnaire doit se rendre dans un village éloigné. Sa religion lui interdisant le port d’armes, la veille il prie pour ne pas croiser d’animal féroce.
Le lendemain sur son trajet, il perçoit un léger bruit et voit bouger des herbes le long du chemin. Il continue prudemment jusqu’à se trouver nez à nez avec un lion.
Il se dit que même en courant très vite, il n’échappera pas à l’animal, et décide de prier Dieu à nouveau afin qu’il soit épargné. Il s’agenouille et dit sa prière : « Mon Dieu, faites que ce lion ait une pensée chrétienne. »
Alors, le lion s’agenouille à son tour en priant : « Mon Dieu, bénissez ce repas que je vais prendre. »





"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"
"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

L'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "...






Une équipe de FR3 se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors que l'équipe de France 3 croise un pépé au détour d'un chemin :
« Bonjour, c'est FR3, on voudrait vous poser des questions »

On explique au Pépé ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. Le Pépé accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appuie le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence. Silence, top on enregistre:

« Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir. »

Doumé réfléchit puis il raconte :« Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous enculé cette chèvre.»

« Coupez, coupez, crie le responsable de l'équipe FR3, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé ».

Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole :
« Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous enculé l'âne. »

« Coupez, coupez, hurle le responsable de l'équipe de FR3, au bord de l'apoplexie. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher.
« Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir »

« Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : « Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis... »




Une bonne soeur cueillait des tomates dans le jardin du couvant, quand le jardinier, vint par derrière, et l'outragea.
Elle courut en appelant la mère supérieure:
-"ma mère, ma mère, le jardinier, vient de me violer dans le potager, ma mère, que puis-je faire pour me laver de ce péché"?
La mère supérieure la regarda pensive et lui répond:
-"ma fille, tu vas monter dans le citronnier, cueillir le plus gros citron que tu trouveras et tu le mangeras tel quel, sans même l'éplucher.
-"et vous pensez que cela,me lavera de ce péché?" demanda la soeur, perplexe.
-"je ne sais pas si tu sera lavée de ce péché ma fille, mais cela effacera sûrement ce sourire stupide que tu affiche depuis tout à l'heure.

moi aussi ! 

Ha oui ça !!!....

Un jeune garçon demande a sa mère
- Maman est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus Beaux seins que sa dinde.

Salut a tous - une autre pour le week end

> Deux copains veulent sortir en virée un samedi soir mais
> ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro .
> Le premier dit au second :
> « - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse
> de Strasbourg à 1 euro.
> « T'es con » dit le second , on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
> faire maintenant.
> T'occupes, tu vas voir...».
> Ils entrent dans un bar du , commandent 2 Ricards et les
> boivent...
> Après l'avoir bu, le premier dit a l'autre : " Voilà mon truc, j'ouvre
> ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles
> devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire
> jeter ".
> Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second
> s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
> ça ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs,
> vous sortez tout de suite ! ».
>
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème
> Ricard,et hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar.
>
> Mais au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le second dit au premier :
> « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à
> force de m'agenouiller ».
> Et le premier réponds : « Et moi alors, c'est pas
> mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 5ème et le 6ème bar »...

poisson d'avril  

Salut a tous - une petite pour pâques

Un jeune garçon se réveille en pleine nuit et entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
- Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- " Maman dis moi, Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier soir ?"
La mère, surprise et gênée, improvise :
- "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !"
Le garçon réfléchit deux secondes et dit a sa mère :" Ca ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande alors :
- "Et pourquoi, ça ne marcherait pas d'après toi ?"
- Le garçon explique :
- "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, la femme de ménage qui vient regonfle Papa.