HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"


Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"

Et l'autre de répondre:
"Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens
en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
" Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
"Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me
réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage
d'ici et ne me dérange plus !!!"
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout
entendu, le sermonne :
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la
nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et
crie :
"Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te
pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
"Là , sur la balançoire !!!!!!!!"


L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide.
Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt.
Alors qu'il est en train d'ajuster le noeud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit:
"Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera."
Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?".
Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard.
Et là, tout en haut de la page, il lit:
"Repens-toi!"


Papa, c'est quoi la différence entre 'Réel' et 'Virtuel' ?
- C'est simple, va demander à ta mère et ta soeur si elles sont prêtes à coucher avec un inconnu pour 1 million d'euros ?

Le garçon va demander et rapporte la réponse :
- Elles ont dit que pour un million elles feraient l'effort...
- He bien tu vois, virtuellement on est millionaire et réellement... on a 2 putes à la maison !



Un représentant de commerce tombe en panne en pleine campagne et son portable est en panne.
Il prend sa valise d'échantillons et s'en va a pied chercher de l'aide.
A la fin de la journée il tombe enfin sur un couvent qui lui propose l'hospitalité pour la nuit.
Durant le repas du soir, la mère supérieure demande à l'homme sa profession.
Un peu gêné vu le lieu, l'homme déclare qu'il est représentant en articles érotiques. A son grand étonnement, la mère supérieure lui propose de faire une démonstration pour les sœurs qui ont bien peu de distractions.
L'homme s'exécute un peu à contre-cœur et - contre toute attente - fait une vente exceptionnelle, chaque sœur lui achetant un godemiché.
A la fin de la soirée, l'homme tout guilleret d'avoir réalisé une si bonne vente s'approche de la mère supérieure qui est la seule à n'avoir rien acheté.
Après s'être fait priée (normal pour une religieuse), la mère - tout en rougissant - montre un article que l'homme n'a pas sorti de sa valise et déclare que c'est ce modèle qui l'intéresse.
Un peu confus, l'homme lui répond : "Excusez-moi, ma mère, mais cet article n'est pas à vendre ; c'est mon thermos !"

En 2010, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Un homme rentre dans un bar et commande un double scotch, le bois d'un trait, puis dit au barman:
- Un autre patron!
A nouveau il le vide cul-sec et en commande un autre.
Au bout du 3ème scotch, le barman, curieux, lui demande:
- Excusez-moi monsieur mais pourquoi buvez-vous comme ça? Il y a un évènement particulier?
- Oui, ma première pipe c'etait aujourd'hui...
- Ah bon? Vous avez quel âge?
- Je viens d'avoir 67 ans...
- Ah ben félicitations! Je vous offre un autre Scotch pour fêter ça?
- Non merci: le goût commence à passer...

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

2 amis habitant ensembles et au chômage, un polonais et un marocain, décident de se faire de l'argent le plus facilement et rapidement possible afin de subvenir à leurs besoins.
Dès lors chacun décide de faire la manche. Le polonais va faire la manche à châtelet et l'autre vers les Champs Elysées.
A la fin de la journée les 2 amis reviennent chez eux puis mettent en commun ce qu'ils ont obtenu. Le premier a ramené 10€, le deuxième 3000€.
Le polonais se dit: "Waow pas mal!".
Les jours passent, et chaque jour le polonais ramène 10€ tandis que le marocain ramène 3000€. Un jour le polonais dit au marocain: "Mais bon sang c'est pas possible!! Echangeons de place stp, moi je vais à châtelet et toi tu vas aux Champs Elysées". Ainsi le lendemain, le plan fut appliqué comme convenu. Le soir même, les 2 reviennent.
Bilan: le marocain ramène 3000€ et le polonais 10€.
Le polonais hallucine et dit: "Heinnnn!!!!!!!!!!! Mais c'est pas vrai ça!! Comment tu fais? C'est quoi ton secret?"
Alors le marocian rétorque: "Attends mais t'as écris quoi sur ta pancarte?"
Le polonais dit: "Bah pouvez vous me passer de l'argent pour manger svp?"
Le marocain eclate de rire : "Bah voilà pourquoi on te donne rien!!!"
Le polonais lui demande alors étonné ce qu'il a marqué sur sa pancarte et le marocain lui dit: "Passez moi de l'argent pour retourner définitivement dans mon pays svp?".




Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.

Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000
ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.

Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles
avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a
2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant
les Russes!

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de
5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent
que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.



Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le cœur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Un Corse entre dans une boutique de jardinage et s'adresse au vendeur
- Oh l'ami j'ai décidé de faire du sport et donc du jardinage !
- Et comment mon amis est ce que je peu t'aider ?
Le corse tout en réfléchissant.
- J'ai besoin d'un engrais, un bon !
- Tiens l'ami, la moitié du travail sera fait ! dit le vendeur avec un ton publicitaire.
- Vraiment !? Alors donne moi en deux tiens !




Dans un frigo, deux œufs entament la conversation, le premier semble très étonné.
- Hé c'est bizarre, tu es tout vert avec plein de poils... Tu vas bien tu n'es pas malade?"
- C'est parce que je suis un kiwi... Connard."




Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »

tout a fait vrai ! 

pas mal ! 

 

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."



Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.
Le Génie leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."

Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, le breton meurt aussi.

Le Chti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande "qu'as-tu jeté ?"
Le Chti lui répond ...
- "Hé Biloute, un Efferalgan !!!"




Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements: il fait une chaleur d'enfer ici.

 

Juste pour rire, cette histoire m'est transmise par un ami
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Bonjour à tous,
> > > > > > > > > Ça y 'est j'ai reçu mon excès de vitesse, 92 km/h au lieu de 90 sur une double voie à 23h28.


> > > > > > > > > Je suis un délinquant, et parce que je suis un délinquant j'ai dû m'acquitter de ..... 90 euros et 1 point de mon permis m'a été retiré.
> > > > > > > > > Ce permis m'avait été attribué en son temps à titre permanent ce qui n'est plus le cas avec la législation sur le permis à point qui est intervenue bien après l'obtention de mon permis. Ce qui tend à prouver que demain une législation nouvelle peut me supprimer partiellement ou totalement ma retraite ,comme cela vient d'être fait en Grèce (que je paie).

Dans le même temps où je me faisais flasher, une équipe de gendarmerie (que je paie) qui avait mis en place un radar mobile (que je paie) arrêtait Momo qui s'est fait radariser à 142 km/h au lieu de 90 dans une voiture volée, n'ayant jamais passé son permis.



Le lendemain, Momo en comparution immédiate assisté d' un avocat désigné d'office (que je paie) a été condamné par le juge (que je paie) à 2 mois de prison avec sursis et à 0 euro d'amende car non solvable. Cela fait des économies à la CAF (que je paie).



Bien entendu il n'a pas eu de retrait de point sur le permis qu'il n'a pas encore passé.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et Momo est rentré tranquillement à la maison, il n'a pas dépensé un centime et pourra recommencer jusqu'à ce que sa peine ait atteint au moins 2 ans de prison ferme (peine qui, en France, commence à être exécutoire).
> > > > > > > > > Ouf ! J'ai économisé les frais de prison (que je paie)
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Ayons une pensée émue pour le propriétaire de la voiture volée qui se bat avec la justice (que je paie) pour ne pas payer les nombreuses contraventions de radar fixe (que je paie) qu'il a reçues.


> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Vive la république, vive la France et tous ceux qui la gouvernent (que je paie)

Hé oui la vie est faite ainsi !!!... Ils vont chercher l'argent chez les petites gens comme nous, qui sommes en règles avec les lois !

Une dame est assise dans un compartiment de train. À son côté, un homme lit son journal. Soudain, la dame éternue : atchoum ! suivit de:umm!, haaa!, ouuu!, ummm!le monsieur regarde étonné la dame qui peu de temps après éternue à nouveau et émet les mêmes bruits, ummm, hoooo, ummm, haaa, tout en fermant les yeux et jetant la tête en arrière. L'homme intrigué se dirige à la dame:
-"vous avez un problème, madame, je suis médecin et pourrais peut-être vous aider ?
-"c'est que j'ai une de ses maladies rares, vous savez.
-"Ha bon et de quoi s'agit-il ? Demande le monsieur
-"Et bien", dit la dame,
-"Chaque foi que j'éternue, j'ai un orgasme"
-"sans blague et vous prenez quelque chose pour ça ?
-"oui, oui, du poivre !"



Un américain, un japonais et un français sont nus dans un sauna.
Tout à coup un bip retentit.
L'américain dit :
"C'est mon bipper, j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"C'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le français sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes.
Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.
Le français leur dit alors :
"Tiens, je viens de recevoir un fax !"



Juan arrive d'Espagne à la frontière séparant l'Espagne et la France à mobylette avec un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond : - Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit : - On va voir ça... Descends de la mobylette .
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il. Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa mobylette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan : - Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond : Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse.
Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur sa mobylette.
Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent.
A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en mobylette avec son sac de sable.
Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances en Espagne et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage .
- Hé ! Je te reconnais, toi ! Tu n'es pas le gars qui traversait la frontière en mobylette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond : - Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
- Des mobylettes !



Sur un chantier, 3 maçons portugais urinent contre un mur de l’immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche net l’engin de chacun !
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l’hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l’hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- Mais Miguel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma, yé fais de la réédoucassionne !
Il va voir Manuel dans la seconde chambre et le trouve également en train de se masturber.
- Mais Manuel, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne !
Il entre alors dans la troisième chambre et voit Pedro en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Pedro, qu’est-ce que tu fais ?
- Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi, y’avais oune moutouelle !