HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

poulpe a écrit:

C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.

On attache un poids de 5 kilos à la bourse droite d\'un pénis et 7 kilos à la bourse gauche à l\'aide de 2 cordes identiques..
Quelle est la corde qui lache en premier ?

Réponse : la corde vocale !

Fixez le motif du milieu et vous allez voir une inversion des couleurs sur les ronds autour...

[quote="lys33"][size=21]Un homme se fait bronzer tout nu sur une plage.



Très joliment dit !!!

SUZUKI
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki. L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki :
- Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.

>Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un
>aéroclub et demande à un pilote :
>- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un
>vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux
>touristes !
>- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous
>allez en avoir !
>Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de
>la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
>Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le
>manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
>Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
>- Ça, je m'y attendais...
>
>L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas
>avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille
>morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
>L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au
>dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
>L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
>Le pilote entend son client dire :
>- Ça, je m'y attendais aussi !
>
>Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit
>moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le
>pilote entend le type dire :
>- Ça, je ne m'y attendais pas...
>
>Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote
>pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son
>client :
>- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous
>n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
>- Vous n'avez pas compris ! dit le type.
>
>Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est
>parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite,
>quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !"
>parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre,
>quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col,
>ça, je ne m'y attendais pas...

tu connais la différence entre un ascenceur et une femme ?

yen a pas , tu mets ton doigt ou t'habite !!!!!

Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je
suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit
: "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"

deja passé sur le fofo, celle la

Oups !

c'est vrai rich mais si on doit refeuilleter les 35 pages avant de mettre une blague ...........
en meme temps , POULPE est pardonné car franchement , il nous régale !!!!
finit l'essence a auchan , désormais je vais chez TOTAL !!

Ah merci Francky !!

D'accord avec Francky , même s'il y a quelques répétitions Félicitation à Jean-Philippe pour l'animation de ce Post !!!

non ! pourquoi tu t'excuse JOSS ? c'est tellement vrai !!!

et ben fait pas bon d'être une femme par ici !!!!

et ca marche a tous les coups !!
j'adore vous taquiner car vous ètes comme les kawa , vous démarrez au quart de tour !!!!!!n'est-ce pas LULU ??
tu as bien compris que je blaguais car ma premiere passion , c'est ma femme et la deuzieme ce sont..... les femmes !!!

dans la même veine que les posts précédent!
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?







Le salaire de leur mari...

dans la meme lignée:
quelle est la différence entre une femme et le PSG ?
la femme ne perds qu'une fois par mois !!!!!!!!!

bon les femmes , je vais me faire pardonner :

pourquoi dieu a crée l'homme ?

parce qu'il n'avait plus assez de poils pour faire des singes !!!!

apres 10 ans de mariage,une femme dit a son mari:
-chéri,pardonne moi,mais je dois t avouer quelque chose,
je suis daltonienne.
-moi aussi,il faut que je t avoue quelque chose dit le mari:
je suis sénégalais

quand un jeune marié a l air heureux,on sait pourquoi.
quand un homme marié depuis 10 ans a l air heureux;
on se demande pourquoi

francky a écrit:

et ca marche a tous les coups !!
j'adore vous taquiner car vous ètes comme les kawa , vous démarrez au quart de tour !!!!!!n'est-ce pas LULU ??
tu as bien compris que je blaguais car ma premiere passion , c'est ma femme et la deuzieme ce sont..... les femmes !!!

ah non je demarre pas au quart de tour, je ne me sens pas concernée mais je dis que c'est pas bon d'être une femme par ici!!!!!

Un mari et sa femme font les courses ensemble,
un samedi après-midi...
- Chéri, cest lanniversaire de ma mère demain.
Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée. Que penses-tu dune chaise...?

Sur le parking du bar.



Un gars
sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!



Il lui
faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé,
non sans être tombé 2 ou 3 fois.



Au bout du
parking, des policiers regardent la scène, médusés.



Il faut
encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui
s'éteint tout de suite après.



Pendant ce
temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne
nuit.



Ca ne va
pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la
fenêtre ouverte !...



Finalement,
au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il
commence à rouler.



Immédiatement,
les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et
le mettent en état d'arrestation.



Ils lui
demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :


zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool !
RIEN !!!



- « Mais
pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter
dans la voiture et de démarrer ??


- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire
semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

Comment sait-on qu'une salope c'est fait
un mec durant le carnaval???
Elle a des confetis plein le tempax....

Bon, je sors...



Et je ne signe même pas...
Lulu va m'éjecter....