HUMOUR - Quelques bonnes

- C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
- Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.  
 Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
"Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !"  

                          ------------------------------------------------------------
Malin le petit !
   Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
   En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
   Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
 - "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"

Pierre très embarrassé :
 - "Ha oui, c'était du chocolat."
Le gamin lui rétorque
 - "Ha, Ha,  gros menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !"
                                          ------------------------------------------------------------
     
Un monsieur âgé a un sérieux problème.
 Il est complètement sourd depuis plusieurs années.
 Il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"
 L'homme répond :
« Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament...»

                              ------------------------------------------------------------

 
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher.. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
- Je me sens comme un nouveau-né !  
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ... !  
   
                                                                       ------------------------------------------------------------
- Un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
-" Puis-je parler au voleur ?"
- "Pour lui dire quoi ? "
-   "Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S’il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte ! "  


                                         ------------------------------------------------------------
   
Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…      

C'est une petite fille qui rentre de l'école a 16 heures, elle ouvre la porte de chez elle ou elle vit seule avec sa mère, "coucou maman", pas de réponse, elle passe devant la chambre de sa mère, et par la porte entre baillée elle voit sa mère nue, entrain de se caresser et dire "je veux un homme, je veux un homme", et elle continue vers la cuisine pour gouter.
Le lendemain, a 16 heures, même topo, "coucou maman", et quand elle passe devant la chambre de sa mère elle entend sa mère entrain de se faire déboiter par un homme.
S'en faire de bruit, elle ferme leur porte, monte a toute vitesse dans sa chambre, se met entièrement nue, commence a se caresser et dire "je veux un vélo rouge, je veux un vélo rouge".

C'est deux gars assis sur un banc qui discute, au fait dit l'un," hier j'ai couché avec marion, elle a un clitoris comme un cornichon", l'autre, "aussi gros?", non aussi aigre.