HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

chrit

Super les deux petites grenouilles !!!

poulpe a écrit:

VIVEMENT 2010

beau travaille christ

Tu t'aperçois que tu vis en 2009 quand :
> > > >

> > > > 1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;

> > > > 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;

> > > > 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;

> > > > 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;

> > > > 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;

> > > > 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;

> > > > 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;

> > > > 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;

> > > > 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;

> > > > 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;

> > > > 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

> > > > 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;

> > > > 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;

> > > > 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;

> > > > 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...

> > > > ALORS, SUIS CE CONSEIL :

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,

Fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ;
ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.

Tu trouveras cette phrase quelque part :

> > > > Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.

> > > > Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :

> > > > - je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.

> > > > ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES...

> > > > Allez, renvoie ceci à tes amis, t'en meurs d'envie !!! Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus... merdiques que le tien.

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour.
> Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement.
> Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime
> faire du shopping pendant des heures et des heures !
> Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
>
> Chère Mme Dupont,
>
> Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
> Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
>
> Le 15 juin :
>
> Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
>
> Le 2 juillet :
>
> Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
>
> Le 7 juillet :
>
> Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
>
> Le 11 septembre :
>
> Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
>
> Et le dernier incident, mais pas le moindre:
>
> Le 23 octobre :
>
> Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
>

C'est une association de nains qui a monter un club de football,et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match,tous vont dans un café ou leur est réservé une salle pour qu'ils puissent boire un vin chaud.

Un dimanche,un client bourré,accoudé au comptoir,voit descendre dans l'escalier un,deux,trois,cinq,dix et enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle,passent devant lui et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un wisky.

A peine l'as-t'il bu,qu'il voit un,deux,cinq,dix et enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille:

"Je voudrais pas t'inquièter, mais y'a ton baby_foot qui s'barre"

christ

C'est bien joli de "Fumer" mais il faut parfois choisir : la Sécurité et le confort ou la folle insécurité de la Jeunesse et du Sexe ...."

pour ca que moi j ai tout regrouper pour pas avoir a choisir .

je suis vieux et je fume dans un lit confortable apres le sexe avec une jeune femme ...

Mais si elle fume vérifies bien ses "ronds de fumée"...

Magali a écrit:

Mais si elle fume vérifies bien ses "ronds de fumée"...

le mieux reste de ralentir et de lubrifier je pense si ca fume c'est pas bon....

Magali a écrit:

C'est bien joli de "Fumer" mais il faut parfois choisir : la Sécurité et le confort ou la folle insécurité de la Jeunesse et du Sexe ...."

Coquin de sort il y a longtemps que je me pose plus ce genre de question......J'ai arrêter de fumer depuis le 22 Janvier 1977....Jour de naissance de mon fiston (le clone de son père et ça me désespère).....La sécurité et le confort ???? Boudiou que cela doit être triste,on peut avoir les deux mais avec du piment NON ??? Donc on peut avoir avec la même personne la Sécurité,le Confort,le Sexe....ET LA JEUNESSE ON S'EN FOU Puisque on est heureux......Pour moi ça le fait

Bien sur que l'on peut !!!! Mais pas dans le dessin que tu as envoyé ....

Un fois de plus ça part en sucette....vous n'etes pas sérieux quand meme.....et c'est tant mieux !!

LE FOSSE ENTRE LE NORD ET LE SUD SE CREUSE...

LA BOURSE VA MAL

faite vous tatouer 1 euro sur le sexe

ceci vous procurera 4 avantage qu' aucun autre produit ne peut vous offrir
1/ vous ferez croitre facilement votre investissement
2/ vous prendre plaisir a toucher votre argent
3/ vous serez le seul a décider ou vous le placez
4/ vous ne verrez pas d' inconvénient a ce que votre femme vous pompe vos économie

votre conseillé en placement.

VIVE LA VIE DE COUPLE