HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

Mon 1er à une gorge
mon 2eme se met dans le pastis (ou pas)
mon 3eme est la partie mobile d'un boulon
mon 4eme sert à assembler du bois
mon tout est une recette basque (je crois )

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!!

- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise?

- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit:
- Fais un vœux et je l'exaucerai.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande:
- Je voudrais un milliard!

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard!

- Hé! Il est sourd ou enrhummé ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!



Une autre :

C'est un mec, en France qui trouve une lampe magique, il la secoue, un génie en sort et lui accorde un voeu, un seul.

Le mec réfléchit et dit : voila, je vais souvent en Amérique mais j'ai peur de l'avion, fais moi une autoroute au dessus de l'océan atlantique que je puisse y aller en voiture !

Le genie : hey, tu deconnes, c'est vachement dur de faire ça, moi je suis tout nouveau, je vais avoir du mal, choisis un autre truc !

Le mec réfléchit, et comme il vient de s'engueuler avec sa copine pour une connerie, il dit au génie : voila, facile, explique moi le comportement des femmes, comme ça, je pourrai savoir et comprendre et tout et tout.

Le génie réflechit et dit : 2 ou 3 voies ton autoroute ?

Trois fous sont dans un bateau.
Ils se nomment Fou,Personne et Rien. Personne tombe a l'eau.
Rien dit a Fou d'appeller les secours,celui-ci prend son téléphone portable et appelle les pompiers :
_Allo,les pompiers? Je suis Fou,j'appelle pour Rien,parce-que Personne est tombé a l'eau !!

Dans l'administration,la hiérarchie,c'est comme les étageres :
plus c'est haut,moins ça sert !

LA VIEILLE FEMME AU PARADIS;


Arrivée au paradis,
une vieille femme passe devant St-Pierre.

Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite la bienvenue
au Paradis et lui fait visiter les lieux.

Durant la visite, un cri strident se fait entendre. Mais qu'entendons-nous là?
demande la vieille dame.

Oh, ce n'est rien,
répond St-Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui
planter des ailes d'ange.

Ah bon! .. et ben
.... dit, un peu perturbée, la vieille dame.

Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre. > >

Ahhh !!! Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit terrifiant?
crie la vieille dame, horrifiée.

Mais rien,
on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit
calmement St Pierre.

Mais c'est trop
horrible, ici !!! Je préfère aller en enfer, moi !!! dit la vieille
dame.

Mais vous n'y pensez pas, lui dit
St-Pierre, là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser !!!

Et la vieille dame lui répond : Peut-être, mais au
moins, les trous sont déjà faits.

Si tu n'as pas le moral parce-que tu arrives toujour le dernier...
Rappelle-toi que,sur un million de spermatozoîdes,c'est toi qui as été le plus rapide !

Un chiot demande a son pere:
_Mon vrai nom c'est quoi au juste:
Assis,couché ou pasbougé ?

Dans une ville de blondes,devant chaque rond-point,on peut lire:
ATTENTION: 8 tours maximum !!

Echanges intimes...







A ma femme chérie
Durant
cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois.
J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours.
Voici donc une liste des raisons pourquoi, je n'ai pas réussi plus souvent...
34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres
67 fois, il était trop tard
39 fois, tu étais trop fatiguée
15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud
10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
27 fois, tu avais mal à la tête
7 fois, tu avais un coup de soleil
9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait
23 fois, tu n'avais pas le goût

6 fois, tu écoutais ciné-lune
16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer
65 fois, c'était le mauvais temps du mois
Sur ces 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
6 fois, tu es restée étendue sans bouger,
8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates,
4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir
7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois,
j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

À mon mari chéri
Je pense que tu confonds un peu les choses.
Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus souvent que ça.
5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien

36 fois, tu n'es pas rentré à la maison
21 fois, tu n'es pas venu
33 fois, tu es venu trop vite
19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois, tu avais des crampes
38 fois, tu as travaillé trop tard
29 fois, tu devais te lever tôt pour jouer au golf
4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les parties intimes
14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois, tu étais trop occupé à regarder la télé
9 fois, tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique
Les fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, (CE QUE
J'AI DIT C'EST : ME PRÉFÈRES-TU SUR LE DOS OU À QUATRE PATTES ? )
La fois où tu m'as senti bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

quel est le point comun entre une femme et une piscine ?

ça coûte cher pour le temps qu'on passe dedans !!

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui viens de faire l'amour ?
Aucune, les deux ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Vous voulez ennerver votre femme ?
Quand vous etes sur le canapé devant la télé et qu'elle vous demande : "tu regarde quoi?"
Répondez lui: "la poussière!"

Foodchopper a écrit:

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui viens de faire l'amour ?
Aucune, les deux ne savent pas comment se débarrasser du corps.

rohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!