HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

elle est bonne celle la je v la replacé !!! lol

merci fougasse sa fait du bien de rire !

Sacré fougasse (j'adore) tout en finesse drapeau

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort
et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.

Vous savez pourquoi ??

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 12 Cuir10

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Parce qu'elle a l'odeur d'une nouvelle voiture ! ! !

j adore le cuir meme si il a l odeur de l interieur de voiture mais je le prefere quand meme sur ces dames

Ouais !! il y en a même qui ont l'odeur d'une vieille voiture !!

tourer84 a écrit:: Ouais !! il y en a même qui ont l'odeur d'une vieille voiture !!

tourer84 a écrit:: Ouais !! il y en a même qui ont l'odeur d'une vieille voiture !!

moi j'adore le cuir mais j'avais jamais imaginé que je pouvais sentir la vieille voiture!!! vais me poser des questions moaaaa!!! fou

tourer84 a écrit:: Ouais !! il y en a même qui ont l'odeur d'une vieille voiture !!

Ne t'inquiète pas Lulu, pour en arriver là il faut avoir le statut de Belle-mère
col3

OK

ah bon j'ai encore du temps alors avant de sentir la vieille bagnole!!!! ri4

J'veux du cuir... comme disait Souchon ... vous connaissez la suite! ri2

_________________
Mieux vaut regretter d'avoir fait des choses que regretter de ne pas les avoir faites

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 12 Banniere

et le fouet aussi , il est en cuir!!!!! ri4

nanmé!!

Les 7 hommes que préfèrent les femmes

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:

- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré ! ri2

HO!HO!HO! et ben coullion ! sacré fougasse ri4

Vive la géographie. aplo

mouais mais on parle pas des bouches du rhône dans ton truc!!!! triste1

Comme quoi retenir des départements ça tien à rien ...

Mr l' instituteur : BRAVO !! champagne

A hurlé de rire , 10/10

ri4

oh bonne mère!!!! ri4

Corps du message :
Urgent cherche bikeuse pour réviser ma géographie ri4

Joseph

ahhhh ça va être difficile joseph, ici je suis la seule fille et suis pas bikeuse, je roule en diversion.......et suis nulle en géographie!!!! ri4

HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique) - Page 12 415964

Lulu a écrit:: ahhhh ça va être difficile joseph, ici je suis la seule fille et suis pas bikeuse, je roule en diversion.......et suis nulle en géographie!!!!

Tu montes un grand guidon à franges,des commandes avancées et voila une bikeuse bike

.....oui mais toujours aussi nulle en géo!!!! ri4

valescant a écrit:

Lulu a écrit:: ahhhh ça va être difficile joseph, ici je suis la seule fille et suis pas bikeuse, je roule en diversion.......et suis nulle en géographie!!!!

Tu montes un grand guidon à franges,des commandes avancées et voila une bikeuse bike

Oui, mais Lulu ce qui l'intéresse c'est de faire diversion. D'ailleurs pas plus tard qu'hier, elle était entourée par 5 motards d'la police : elle qui disait qu'la police pouvait pas l'encadrer, si c'est pas pour faire diversion dans le monde des bikers, ça !!!! ri2

A LA PIZZERIA

Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond :
- En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

* WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où
sont vos toilettes ?

* A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

* Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé
un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boîte c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

* Deux blondes sont en voiture, un oiseau se répand sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.

* Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela
provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

* C'est une brune et une blonde qui font un sapin de Noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

* Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et
entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une
voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une,
mais des centaines !

* Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et
dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le
siège à la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

* Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine.

La maîtresse d'école, dans un petit village de France, annonce aux enfants la grande nouvelle :
- Cet après midi, déclare-t-elle ravie, N SARKOZY vient visiter notre école. C'est un grand honneur.
Pour l'occasion, j'aimerais que chacun d'entre vous lui fasse une petite surprise ou lui prépare une petite phrase gentille.
Grande effervescence dans la petite classe.
Les enfants sont tout excités et réfléchissent à leur cadeau ou à leur phrase.
La maîtresse commence à les interroger :
- Toi, Juliette, tu as prévu quoi ?
- Je vais lui faire un joli dessin, répond la gamine sûre de son effet.
- Formidable ! répond la maîtresse.
Et toi, Stéphane ?
- Moi, je vais demander à ma maman de lui faire des petits gâteaux et je lui dirais qu'il est très beau
- C'est parfait, ça ! répond la maîtresse visiblement emballée.
Et toi,Toto ?
- Ben, Maîtresse, ma chatte vient juste d'avoir des petits. Je dirai à N SARKOZY que j'ai 6 chatons UMP à la maison !
Excellent, Toto, c'est une très bonne idée. Je suis sûr qu'il sera ravie ! Bravo !
La maîtresse est sur un nuage, enchantée de constater que ce qu'elle a inculqué à ses élèves a bien été retenu.
L'après midi, arrive Sarkozy qui visite les classes une à une.
Arrivé dans la dernière, il félicite la maîtresse pour son travail.
Les enfants apportent moult cadeaux et déclinent chacun leur petit compliment.
Arrive le tour de Toto qui dit :
Monsieur, ma chatte a eu 6 petits, et ben y'en a 4 qui sont UMP !.
Sarkozy, d'abord surpris, part d'un grand éclat de rire et complimente Toto pour ses chatons.
La maîtresse, sous le charme de la présence de Sarkozy, s'approche de Toto et lui demande:
Toto, c'était très bien, mais pourquoi dis-tu qu'il y a 4 chatons sur 6 qui sont UMP, alors que ce matin tu m'as dit qu'ils étaient 6 ?
Ben, maîtresse, entre temps, il y en a déjà 2 qui ont ouvert les yeux ?..

LE FOUGASSE

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai
corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le
corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit: "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:
La première, il ne faut pas être dégouté."
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et
quand il l'a retiré, il suce son doigt. "Allez, faites la même chose que
moi!"
Les étudiants, après quelques minutes d'hésitation, passent chacun leur
tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt
après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit:
"La deuxième qualité, c'est l'observation; j'ai enfoncé mon majeur, et j'ai
sucé mon index".

LE FOUGASSE

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais
quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même
jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme
respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture..

Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.

Sylvie décéda dans l'accident!

Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
Et moi aussi !!!.

J'ai perdu mon temps à lire cette histoire qu'on m'a envoyée.

Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je te fais suivre cette histoire.
C'est normal ça sert à ça les amis....

bien crade celle la

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