HUMOUR ET BLAGUES (sujet unique)

ben sa marche maintenant tout a lheure rien a faire

voila je c pas pourquoi s à marcher cette fois si se matin je faisait la meme opération et rien a faire !!! sa devait et servimg qui merdait mais bon! c fait com les potos et les pototes sa c pour toi lulu !! pouront en profités

http://images.google.fr/imgres?imgurl=http://www.paroledechti.com/Images/img/visu_type62.jpg&imgrefurl=http://www.paroledechti.com/detailcatmotif.php%3Fid_cat%3D45%26id_type%3D62%26PAROLESESSID%3D20529e61ac8562cd99e233848c4104ab&h=82&w=82&sz=6&hl=fr&start=183&tbnid=AWN8J7hfKTjtIM:&tbnh=75&tbnw=75&prev=/images%3Fq%3Dchtis%26start%3D180%26gbv%3D2%26ndsp%3D20%26hl%3Dfr%26sa%3DN c un jeu je sais pas si sa marche faut essayé

pour jouer sur le lien que jai envoyé faut allé ! dans la bande a biloute ! Eune chtite détente et c parti c béte mais marrant

voila un nouvel émoticone

Ok mais si la femme est l'éal de l'homme, on remplace Femme par Homme et là ? ? ? ?

C'est pour toi Lulu

A chaque probléme il y a une solution et la solution c'est de bien s'occupé du probléme


Vieux proverbe philouziun!

pascal41 a écrit:

pour jouer sur le lien que jai envoyé faut allé ! dans la bande a biloute ! Eune chtite détente et c parti c béte mais marrant

1 er essaye = 1710, 80

1687,8 pour moi !!!!!

mais elle fait quoi la moule elle pet ?

Y a pas à dire il faut être ch'Ti

Qui dit mieux ???

1657.8 pour moi !

c'est mon meilleur score apres une dizaine d'essai !

c'est vrai qu'y faut etre chtit !

Non Thony,pas CHTIT mais CHTI, m'enfin.....

valescant a écrit:

Non Thony,pas CHTIT mais CHTI, m'enfin.....

C'est même Ch'Ti

Bien vu Hervé , t'est d'min coin ti.

Après consultation de mes tablettes les deux acceptations coexistent.

sympa la route 59 merci hervé dee nous zin faire profité car my ochi chu tin coin mais expatrier dun lcentre si teu na dotes ésite point !

nous aussi on a noy drapeau !!!

Etre Ch'Ti et vife din l'chud

T'as pas trop quo ?

na c point dun lsud lcentre chu milieu c point lmeme kose

oui sa je le savais

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

Explications : Bois se dit Bos

oui elle et mignone chel la pas mal

je me suis permis de visiter ton blog il est cool!!!

Excellent "L'vélo in bos"
(Pour les non chtis le S de bos ne se prononce pas"

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon"


Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!


- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"



LE FOUGASSE

sacré fougasse

Sa sens le vécu!

Très mais trop

C'est un coup a se prendre une tarte... a l'oignon.


Desolé pour ma blague naze... mais je me devais de la faire...

Enfoiré de Perroquet !!!

> Une dame a un problème avec son lave-vaisselle.
>
> Elle appelle le service dépannage Darty et lui demande de passer chez
> elle :
>
> - Je dois m'absenter faire une course, je laisserai la clé chez la voisine, et vous n'aurez qu'à entrer.
> Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal. Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
>
> -...,
>
> - J'insiste : N'ADRESSEZ SURTOUT PAS LA PAROLE AU PERROQUET !!!
>
> Le réparateur se pointe en fin d'après-midi, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau.
>
> Il serre les fesses en le contournant sur la pointe des pieds :
> - Tout doux Boby, mffff, mffff, copain le chien, cool,... Pas bouger le pépère, mfffff, mfffff... Gentil donner la papatte au pépère, mmmmmmh ?
>
> L'autre, plutôt bonasse, remue gentiment la queue, le renifle un bon coup et retourne ronfler dans son coin en l'ignorant complètement.
>
> Tranquille, le gars commence à réparer le lave vaisselle en sifflotant quand le perroquet commence à lui briser les glaouis :
>
> Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
> - Incapable !... Abruti !... Minable !... C'est comme ça qu'on t'a
> appris ton boulot, chez Darty ?... Branleur !... Enculé !.... Non mais c'est quoi, ce travail de bougnoule, espèce de pauvre raclure de résidu de taffiotte !
>
> Au bout d'une demi-heure d'insultes non-stop, le type excédé se tourne vers le perroquet :
> - Non mais tu vas fermer ta grande gueule, sac à merde ?
>
> Et le perroquet répond en hurlant :
> - Vas-y, Boby,... Kssss, kssss... Attaque !!!

enfoiré de perroquet !!!!

couché le chien, couché !!!

trop bon!!!!
j'aime paaaaaas les perroquets!!!!
allez hop je la récupère pour la tribu!!