HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

C'est un fermier qui trouve qu'une de ses poules n'est plus assez rentable.

Tous les matins, lorsqu'il la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans
l'anus afin de vérifier si elle va pondre.

Le premier jour, la poule, un peu surprise, ne réagit pas.

Le deuxième jour, elle est inquiète.

Plus les jours passent, plus son inquiétude croit.

Elle se décide enfin à aller voir sa copine la vache, et lui dit :

- Depuis 15 jours, tous les matins, le fermier me met un doigt dans le cul, et
puis plus rien. Il s'en va comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !

- Tu penses, dit la vache, moi, ça fait 5 ans qu'il me caresse les seins, et il
ne m'a jamais embrassée !

Un français raconte son accident de moto :

>
> > Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.

> Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très jolie jeune femme m'a demandé,

> " Est-ce que ça va ? "Alors que je levais les yeux, j'ai tout de suite remarqué qu'elle portait un chemisier avec un décolleté d’enfer ...

> Elle me dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine blessure sur ta tête."

> " C'est gentil de ta part, "répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça !"

> "Allez, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si tu as encore d’autres blessures, pour ensuite les traiter correctement."

> Elle était vraiment compétente, jolie, et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :

> "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."

> Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bonnes bières et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit :

> "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux

> "Ne sois pas bête chéri !"dit-elle avec un sourire, tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi la plus belle paire de seins que j’ai jamais vu….

> "Reste un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? "

>

> "Toujours dans le fossé, avec ma moto"

                       

Avis de décès !

Il semblerait que l'on ait le droit d'être 6 pour le souper de Noël, mais on peut être 30 à des funérailles...


J'ai donc la triste nouvelle de vous dire que ma DINDE n'a pas survécu à cette pandémie.
Alors, vous êtes invités à ses obsèques.

L'exposition du corps se fera le 24 décembre et durera jusque tard dans la soirée pour nous laisser le plus de temps possible avec la défunte afin d'apprécier les bons souvenirs qu'elle nous laisse.


Nous organiserons une semaine de veilles et de repos, puis ferons ses funérailles le 31 décembre en soirée.
Ensuite, nous nous rejoindrons pour nous rappeler les bons moments avec elle.
Merci pour elle...


Ps : Ni fleurs ni couronnes, mais champagne & alcools bienvenus !

Le p'tit Jojo à la pharmacie. Ça, au moins, ça fait toujours rire!.....

> Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

> Tout le monde reste perplexe...
> Le pharmacien dit :
> Primo : on ne parle pas aussi fort !
> Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
> Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
> Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
> Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
> Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
> Tertio : papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !