HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Sur une plage en été un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
-Laissez- moi toucher vos seins.
-Dégage vieux pervers!Lui répond la fille.
-Je veux toucher vos seins,je vous donnerez 100 euros.
-100 euros? !Ca va pas non!Pour qui tu me prends vieux débris!
-Laissez-moi palper vos seins .Je vous donnerez 300 euros .
-Non!Dégagez de là!
-Et si je vous offre 600 euros?
La fille marque une pause,réfléchit et répond:
-Non!J'ai dit non!
-Je vous donnerai 1000 euros!
Alors la fille se dit il est vieux,il semble inoffensif......Elle lui répond:
-Bon c 'est d 'accord mais seulement une minute!
Alors le vieux s 'approche d 'elle et prend les deux beaux seins dans ses mains et tout en les malaxant il commence à psalmodier:
-OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
-Dites pourquoi vous n 'arrêtez pas de dire OH MON DIEU?
Et le gars tout en continuant à triturer les seins répond:
-OH MON DIEU...OH MON DIEU...Ou vais-je trouver 1000 euros????

-Comment s'est finie la dispute avec ta femme?
-Elle est venue vers moi en rampant.
-Et qu 'est-ce qu'elle t'a dit?
-Sort de  sous ce lit.



Je viens d'apprendre qu'un athlète russe aux J.O. était dopé! Il jouait
 au curling....
Il parait que c 'était le seul à avoir foutu le feu à la glace en la frottant avec son balai!

Une naine va consulter.
-Docteur c 'est terrible!A chaque fois qu'il pleut j 'ai l'entrejambe brûlant et le sexe en feu!
Le docteur répond :
-Je ne vois rien de particulier,aucune inflammation.Revenez me voir quand il pleuvra.
8 jours plus tard alors qu'il pleut des cordes,la naine revient chez le gynécologue.
-Docteur!!C'est épouvantable,ça me brûle,je suis encore en feu!
-Allongez-vous.
Après l 'avoir examinée,il dit:
-Ne bougez pas,je vois ce que c 'est!Il va chercher un instrument et crac crac crac.
Elle l 'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit:
-C 'est terminé!Levez-vous et marchez!
La naine se lève,fait quelques pas et s'écrie:
-Je n 'ai plus mal!Plus du tout!Docteur vous êtes extraordinaire!
-N 'exagérons rien! j 'ai  simplement raccourci vos bottes en caoutchouc....

Conseils en investissement:
Vous ne savez que faire de votre argent?Voici la solution:Faites tatouer un euro sur votre sexe et vous aurez le plaisir d 'avoir 5 avantages:
-Vous verrez croître votre investissement.
-Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon.
-Vous ne donnerez pas d 'importance à ce que votre femme dévore vos économies.
-Vous serez le seul à décider comment le protéger.
-Vous serez le seul à décider comment le placer.
Cordialement.
Votre conseil en investissement.

 C 'est Papounet un ami de 70 ans et des poussières qui arrive à la messe avec un parapluie alors qu 'il fait beau.On s'étonne mais à la sortie il pleut!
Le dimanche suivant il a plu mais il arrive sans rien et à la sortie il fait soleil!
Pierre lui demande comment il fait pour deviner le temps qu'il va faire....
Papounet explique:
-Avant de partir ma femme prend ma zigounette,la caresse un peu,la tient verticale et la laisse tomber:
-Si elle tombe à gauche il va pleuvoir!
-Si elle tombe à droite il va faire beau!
Et Pierre  lui demande:
-Mais si elle reste droite?
-Eh bien dans ce cas on ne va pas à la messe......

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.Son médecin lui dit:
-Mario,tous les italiens connaissent ce que nous appelons un "Do-It-Yourself kit" test de virginité.Pour ça tou as bésoing dé trois choses:
-oune pétite boite dé peintoure rouge
-oune pétite boite dé peintoure bleue et oune grosse pelle....
Maroi demande:
-Et que dois-je faire avec ces choses,doc?
Le médecin répond:
-Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces,tou peins oune de tes couilles en bleue  et l 'autre en rouge.Si elle te dit:
-C 'est la plus étrange paire de couilles que j 'ai jamais vue!
Tu lui exploses la tête avec la pelle!

Edouard et Emmanuel sont dans un avion.Emmanuel dit:
-Je jette un billet de 100 euros et je fais un heureux.
Edouard répond:
-Moi je jette 10 billets de dix euros je rends dix personnes heureuses!
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
-Ecoute ces deux abrutis,ils ne se rendent pas compte que si je jette ces 2 cons par dessus bord,je rends 62 millions de français heureux!

Dans un hôpital psychiatrique:
-un masochiste.
-un pyromane.
-un zoophile.
-un sadique.
-un assassin.
-un nécrophile.

s'emmerdent et entament une conversation:
Le zoophile dit:
-Et si on enculait le chat?
Le sadique reprend:
-Oh oui! Enculons le chat et après on le torture!
L 'assassin reprend:
-Oui c 'est ça enculons le chat,torturons-le  et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile rajoute:
-Ah oui cool!On va enculer le chat,le torturer,le crever et ensuite le réenculer!
Le pyromane enchaîne:
-Enculons-le,torturons-le,tuons-le,réenculons-le et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau!
Le silence se fait ,tout le monde regarde le masochiste et lui demande:
-Ben  toi,tu dis rien?
Et le maso répond:
-Miaou......

Je vous transmets ce tuyau parce que pour moi ça a marché.
A la télé j 'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions  commencé et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.J'ai regardé autour de moi,j 'ai fait le tour de ma maison pour trouver des choses que  j 'avais commencées sans les terminer....Et j 'ai fini une bouteille de rosé de Provence,une bouteille de Bordeaux rosé,une bouteille de Châteauneuf du pape,une bouteille de côte de Roussivon,une vouteille de bobka,une buteil de rom,le reste dwiski et zune poit de pière belch.Te imagine pascom jem sens vachamant mieu mintnan.
Passe el mssage a tou ceux qu'on bsoin de paits intrieur et dileurr kjeu lézèm.