HUMOUR - Savoir écouter et comprendre...

Dans un bureau de tabac,une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.La caissière l 'examine et dit:
-Ce billet est faux mademoiselle!
-Le salaud! S'écrie la fille.Mais alors ....C'était un viol!


L 'argent....
-Il peut acheter une maison mais pas un foyer.
-Il peut acheter un lit mais pas le sommeil.
-Il peut acheter une horloge mais pas le temps.
-Il peut acheter un livre mais pas la connaissance.
-Il peut acheter une position mais pas le respect.
-Il peut payer le médecin mais pas la santé.
-Il peut acheter du sang mais pas la vie.
-Il peut acheter du sexe mais pas l 'amour.
-Il peut acheter une moto mais pas la passion.
Alors comme vous pouvez le constater,l 'argent n 'est pas grand chose et souvent il amène des problèmes et des souffrances.Nous vous disons ceci parce que vous êtes nos amis et nous désirons vous éviter ces désagréments.
Alors envoyez nous tout votre argent et nous souffrirons pour vous!
Du comptant s'il vous plaît,en petites coupures....

Un amoureux de foot a été invité par son ami a assister à un match de football féminin pour la première fois.Après la fin du match son ami lui demanda s'il lui a plu.Il a répondu:
-J 'ai été au contraire déçu du fait que les joueuses  des deux équipes  n'ont pas échangé les maillots à la fin de la rencontre!

Que fait une brune après avoir fait l 'amour?
Elle pète pour remettre les poils en place.


Deux copines ont fait du shopping au centre commercial.
La blonde chargée dit:
-Tu peux appeler l 'ascenseur.
La brune dit à haute voix:
-ASCENSEUR!ASCENSEUR!
-Pfff!Pas comme ça!Avec le doigt....
La brune met son doigt dans sa bouche et dit:
-ACHENCHEUR!ACHENCHEUR!

Pourquoi les hommes veulent ils épouser une vierge?
Ils ne supportent pas la critique.

Les hommes sont comme le café.....
Les meilleurs sont riches,chauds et peuvent tenir toute la nuit.



Les hommes sont comme le ciment....
Une fois étendus,ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir!

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. Il ligote la
femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l’argent.
L’homme commence à sangloter et dit :

Tu peux prendre ce que tu veux mais, s’il te plaît, détache-la et laisse-la partir”.

Le voleur : "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
L'homme : "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

Quelle est la propriété de la chaleur?
C 'est de dilater les corps.
Et celle du froid?
De les contracter.
Exemple?
Ainsi  les jours sont plus longs en été et plus courts en hiver.

Pierre qui roule n'amasse pas mousse.
Bière qui coule ramasse la mousse.
Bière qui saoule amasse les foules.
Bière qui roule perd toute sa mousse.

Deux blondes sous la douche:
-Passe moi un autre shampoing ,siteplé.
-Tu en as un à côté de toi....
-Je sais mais celui là c'est pour cheveux secs et j 'ai les cheveux mouillés....


-Jules!Tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur!
-Si!Je fais ce que je veux!
-Certainement pas!
-Si,le maître il a dit"A la maison vous faites ce que vous voulez,mais pas à l 'école!"


C 'est un gars qui rentre chez lui après le travail,sa femme est sortie entre copines,il se prépare alors un repas et mange.
Après il rince sa vaisselle et voit un Post-it sur le lave vaisselle:
"PROPRE MAIS PAS VIDE!"
Alors il vide le lave vaisselle.La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche ,se couche dans le lit et se colle le Post-it sur le front...

C 'est l 'été,il fait chaud,trop chaud.....et tout le monde sue à gogo,quelques expressions:
-Suinter.
-Etre en nage.
-Avoir le rideau qui colle aux fenêtres.
-Avoir les patates aux fond du filet.
-Avoir les bonbons qui collent au papier.
-Perdre les eaux.
-Avoir la raie qui sert de gouttière.
-Les mains moites et les pieds poites.
-Transpirer comme une pute à l 'église.

  Bon en voilà sur les vélos  


S 'endormir au volant c 'est très dangereux.S 'endormir à vélo c 'est très rare.S 'endormir à pied c 'est très con.

Silverster Stallone est contre les radars automatiques:ça l 'éblouit lorsqu'il fait du vélo

La vie c 'est comme un vélo,si on arrête de pédaler tout s 'arrête et on tombe.

La vie c 'est comme faire du vélo.Pour garder votre équilibre vous devez continuer à avancer.

Impossible de me faire la panne de moteur,je viens en vélo!

C 'est le contraire du vélo,la bicyclette.Une silhouette profilée jaune dévale à soixante kilomètre à l 'heure: c'est du vélo.Deux lycéennes côte à côte traversent un pont à Paris: c 'est de la bicyclette.

Je préfère un vélo à un cheval,les freins sont plus faciles à vérifier.

Si la réincarnation existe,j 'aimerais revenir en selle de vélo pour dames.

Un homme sans religion c 'est comme un poisson sans vélo.

La vie c 'est comme les rayons d'une roue de vélo,chacun tourne pour soi.


C 'est un facteur qui apporte une lettre à un type.
-Tenez elle arrive par avion!
-Menteur,je vous ai vu arriver sur votre vélo!

L 'art de la pipe c'est comme monter à vélo,ça ne se s'oublis jamais.