HUMOUR - blagues

Comment dit-on 69 en polonais?
"Kilechki".


Pourquoi n'y a-t-il pas d'airbags dans les voitures en Afrique ?
- Ils ont collé une bande scratch sur l'appuie-tête



Ce sont deux suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot.
- Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Alzheimer quand tu nous tiens !!!!!

Papy, 85 ans est (malheureusement) atteint de la maladie de Parkinson et tremble de tous ses membres.
Avant d'être rappelé au ciel, il décide de se faire un dernier petit plaisir et se rend dans une maison close.
"Je désire 5 filles s'il vous plaît Madame" demande-t-il à la tenancière
"5 filles, mais dans votre état mon pauvre monsieur, vous n'y pensez pas" lui répond la mère maquerelle
"Je paie et le client est roi, je veux 5 filles" lui rétorque le papy
"Bon, d'accord, si vous voulez, Maria, Chloé, Joy, Clara, Dolly, montez avec Monsieur."
Une fois dans la chambre, papy tout tremblant se déshabille et prouve qu'il a encore tout d'un homme. Il s'allonge sur le lit, désigne une fille et lui dit :
"Toi,la blonde tiens moi le bras droit. Toi, la brune tiens moi le bras gauche. Toi la belle métisse tiens moi la jambe droite. Toi l'asiatique, tiens moi la jambe gauche."
Il regarde alors la cinquième fille et lui demande de venir s'installer à califourchon sur lui. Dès que cela est fait, il regarde les 4 premières nanas et leur dit : "Et maintenant,lâchez tout!!!!!"

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.


Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

C'est l'histoire d'un curé qui doit faire un mariage et des confessions le même jour. Mais il ne peut pas faire les 2 à la fois alors il demande à un ami de faire les confessions à sa place il lui dit :
- Tu vas voir c'est facile tu as juste à regarder dans le livre et c'est tout.

Le lendemain l'ami du curé arrive au confessionnal.
Une première personne arrive et dit :
- J'ai pêché mon père, j'ai volé !

Alors il regarde dans le livre "voler"...
- Bon vous ferez des prières à Marie tous les jours pendant 5 jours et elle te pardonnera.

Une 2ème personne arrive :
- Bonjours j'ai pêché mon père j'ai fait une fellation...

Il cherche donc dans le livre FELLATION et ne trouve pas ... Alors il prend le dictionnaire et voit : "Felation=pipe".
Il cherche donc pipe dans le livre et ne trouve toujours pas alors il ouvre le rideau et voit 2 enfants de coeur il leur demande :
- Y donne quoi le curé pour une pipe ?

- Deux bounty !!

Ce fut tellement vrai.....mais chez nous c'était des "toblerone"

> > Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame
> > > > > > > > > > la conversation :
> > > > > > > >  - Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
> > > > > > > >  - Oui, on part avec ma femme à Rome.
> > > > > > > >  - Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
> > > > > > > >  - En avion avec ALITALIA.
> > > > > > > >  - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers...
> > > > > > > > > >    Et vous descendez où ?
> > > > > > > >  - A l'hôtel Astoria.
> > > > > > > >  - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le
> > > > > > > > > >    personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
> > > > > > > >  - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
> > > > > > > >  - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous
> > > > > > > > > >   apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le
> > > > > > > > > >   meilleur des cas !
> > > > > > > >  Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la
> > > > > > > > > > conversation:
> > > > > > > >  - C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
> > > > > > > >  - Oui
> > > > > > > >  - Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
> > > > > > > >  - Franchement non ! Bien au contraire !
> > > > > > > >  - Ah bon ?
> > > > > > > >  - Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on
> > > > > > > > > >    atterrissait, on y était déjà.
> > > > > > > >  - ça alors ... Et l'hôtel ?
> > > > > > > >  - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous
> > > > > > > > > >    ont offert 2 jours de plus !
> > > > > > > >  - Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
> > > > > > > >  - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
> > > > > > > >  - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
> > > > > > > >  - Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi,
> > > > > > > > > >    et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien
> > > > > > > > > >    privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est   tombé !
> > > > > > > >  - Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ?
> > > > > > > >  - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main
> > > > > > > > > >    selon le protocole...
> > > > > > > >  - ça alors ! Et ensuite ?
> > > > > > > >  - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
> > > > > > > >  - Et que vous a-t-il dit ?
> > > > > > > >  - "Mais qui vous a fait cette coupe de merde

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."